Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано ковыряется в носу. М:- Здравствуй, мальчик. Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело. М:- Как тебя зовут? Мал (медленно):- Здравствуйте. М:- Ты че тормоз? Мал:- Вася. М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!
комментарий к истории 5 от 26 апреля. Непонятно, зачем нужно бить все стекла на балконе, когда достаточно одного, чтобы пролезть в квартиру. И уж точно дешевле обойдется вставить одно стекло, чем целую лоджию
УЧИТИЛЬКА ЗАДАЛА УЧНЯМ ЗАВДАНЯ СКЛАСТИ РЕЧЕНЯ З СЛОВОМ АНАНАС ЧЕРЕЗ ДЕЯКИЙ ЧАС ПРОСИТЬ УЧНІВ ПРОЧИТАТИ СВОЙ СКЛАДЕНІ РЕЧЕНЯ. ТАНЯ;МАМА КУПИЛА АНАНАС. ВОВОЧКА;ПАПА ПОЛУЧИВ ЗАРПЛАТУ а вчитилька питає а де тут слово ананас а вовочка отвіча а на мене хуй забив всі ви лохи а я крут
один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф мирно качает головой, остальные мирно спят...
... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. так, повыше". Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД. Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД. - - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки в воздухе и тихо матеряться.
и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом. Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ ИЗ ПЕРВОЙ.
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян- мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в "Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!" Возникла проблема несения этого тоста в массы. Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем! Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать? Он долго смеялся... Я тоже. ;))
девочка Идет совсем лысая, а на голове у нее бантики. Подходит к ней мальчик и спрашивает. Девочка, а девочка у тебя как бантики держутся? Гм... как как как прибили так и держутся
Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон. Еда, напитки, разговоры, воспоминания. Секретарша вдруг вспомнила: - А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже грамота есть. Коллеги напряглись и стали копатся в памяти. - Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота тоже есть. Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот разговор. - Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.- это начальник. Облегченный выдох. - Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. - Владя, а трусы я забыла одеть. - МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске», дубль ГИС -городская информационная система)
Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются
egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще нельзя работать. школы же закрывают?
Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем
Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет
Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить. или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или воды в бутылях привезут хотябы
Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами, диверсии))))))))))))))))))
Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда сэс
Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем, терпим.. и вообще по теме, плиииз
Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе очередь)))
Central: На будущее надо баночку с собой носить
Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя - шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка. Выход искать надо - этот единственно возможный...
Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня напрягает))))
Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
GAAJU мимо мастерской, MANI ебнуло доской ES хотел ее поднять, MANI ебнуло опять шел по MEEZZU песни пел, ZVIRBULIS на бошку сел GRIBEEJU его согнать, NEIZDEVAS сука блядь ________________________
для тех кто не ОНИ:
GAAJU - шел MANI - меня ES - я MEEZZU - лесу ZVIRBULIS - воробей GRIBEEJU - хотел NEIZDEVAS - не вышло
Играют два грузина в шахматы. Один грузин ставит своего ферзя на середину доски и говорит "МАТ"- другой грузин не долго думав ставит своего короля рядом с ферзем и говорит "ОТЕЦ".
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
приходит мужик к херургу говорит отрежте мне член он мне колени натерает ну ладно желание клиента закон дали наркоз входит медсестра и оболдела не отрезайте ему член отрежте ему лучше ноги я его с этим на руках носить буду так и зделали просыпается мужик говорит что это да вот медсестра сказала что будет на руках тебя носить твою мать мало того что раньше член не стоял так теперь еще и ног нету!
Встречаются два соседа. - Ты слышал а профессор то с 5 этажа голубым оказался! - Да ты что! Надо же а я его уже 3 месяца трахаю и не знаю что он профессор!
поспорили Илья Муромец добрыня никитич и алеша попович кто дальше всех коромысло с ведрами полыми водой на члене без рук пронесет, ну значит Алеша повесил коромысло, пробежал 10 метров, добрыня вешает, пробегает 30 метров... ильюха смотрит на эти детские игры, ухмыляется, и вешает себе на хуй, и так не спеша уходит за горизонт. сидят алеша и добрыня час, два, вечер уже, ну что делать, искать надо, взяли мечи, коней, скачут по полям, тут видят лижит Илья весь в крови, зубы вокруг, и соловей-разбойник рядом воляется ржет, ну богатыри ему сразу: ты чего гад такой с нашем ильюхой сделал? а он говорит: мужики, я такой нелепой смерти ни разу не видел! идет значит ваш богатырь, на хую коромысло с ведрами болтается, тыт оно соскальзывает, хуем по лбу, и на смерть!
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и говорит - Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей, вообщем самую пиздатую - секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и дает ему Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться бревно ебать... Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось.. и вот он так приходил туда на протежении недели И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "
Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать. что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул учительница заметила и говорит - Вовочка выйди Вовочка вышел и думает я не понял почему они меня выгнали а сами нюхают
мой друг оказался зоофилом двух своих собак и его обязали их убить, тогда его родители выписали взяткой себя из компьютера пнд города и через фсб у меня появилась собака весто того чтобы записать например на бокс или дзюдо как "чмо", которого бьют и в итоге я ко дню рождения обнаружил череп сначала рекса и похоронил, посчитав найдиным, а потом еешний-закопал отдельно.
На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить: -тікай з дороги тормозів не має.
"...С утра нажравшись мухоморов, забыв про парус и весло, опохмелившись добрым элем, куда то викингов несло... Казалось бы - кому есть дело, зачем идут, куда гребут.. Ан нет - им хейды подсказали, мол, есть в Гренландии приют.
Там трАвы - выше чем коровы, и все зелёные, как мох, все бабы пьяны поголовно, и ждут норманнских мужиков! Почти Валгалла тем, кто верит! Хватай мечи и лезь в драккар! Посмотрим мы на этих девок! И плыл над морем перегар..
. И глядя в волны, чуть качаясь ( он знатно эля перебрал) их вождь, на мачту опираясь, пред экипажем речь держал: " ...как только к берегу причалим, хватай мечи, снимай штаны! Я бородою отвечаю - им только мужики нужны!"
"Там много хлеба, пива, мёда! Навалом печени трески! Всех несогласных - на корм к рыбам ! Ну всё, погнали, мужики!" Толпа берсерков озверела, наслушавшись таких речей, гребли неделю за неделей, не чувствуя своих плечей...
И вот - земля на горизонте! Конец пути! Сейчас нальют! ...Но лезут из кустов индейцы, и трубку мира подают... "...Ну что ж ты, гад рыжебородый! Куда ты нас привёл, козёл?" Орали викинги в запале, поняв , что Лейф им всё наплёл.
Ну, поорали, прослезились, гурьбою с корабля сошли, догнав индейцев, сильно били ( за то, что пива не нашли) Такой был век, такие нравы... Нельзя за это их судить. Открыв Америку по пьянке, её обратно не закрыть..."