Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: животнолюб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юпик озверел. Назначил хозяину стрелку в полночь. Пришел под кайфом и показал заказную с регистрацией предъяву на адрес участкового, что хозяева травят сиськимасиськи животных, а это светит по статье УК РФ на закрытку хренового режима. Дескать, в прошлом году была туркменская, союзница по СНГ, черепаха, а теперь пропала куда-то. Подозревает, что ее убили средством от кротов и сварили в супе. Какой гад научил Юпика под Марьиванной стучать на хозяина по Клаве? Убью изобретателя Интернета. Сам не буду мочить, но по десятке с каждого пострадавшего получится добровольный взнос на мочилово побольше, чем у Гейса!
Только что позвонила в ужасе жена. Пришел участковый, предъявил ксиву и стал спрашивать, проживает ли здесь без регитстрации иностранец Юпитер Зевсович Шанин из Шотландии. От него поступила жалоба, что у вас съели сиськи у туркмена и последнего закопали на балконе. Баба у меня мудрая, немедленно проставила клиенту литр шотландского и под салатик рассказала Феде, что котяра озверел, научился стучать по клаве в органы. Предъявила сертификат на кота: Скоттиш фолд иарз, зовут Юпитер, сын Зевса и Шани той же породы. Показала также снулую с зимы черепаху туркменскую. Федя долго ржал, даже кобуру не стал расстегивать. Взял сумму за порвание жалобы и остаток бренди. На том и расстались. Жена сказала, что кот попер весь в меня: с кем поведешься. Обещала кастрировать обоих. Не дождется! Но пасаран! А Юпику придется рыло начистить без свидетелей.
Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" - железная у баб логика. Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость. Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью. Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы? Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе. Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих младенцев.
Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит, создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается. Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию, которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса. Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами. Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ (Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка попрыскать на тещу. Стоит попробовать. А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать: "котов".
Утром коту дал остатки рассола. Юпик благодарно полизал и сначала хотел обниматься, потом опомнился и шепча кошачье е. т. м. залез досыпать на подоконник за цветочные горшки недобитые. Тут раздался звонок в дверь. Пришла очаровательная племянница Катя с двухлетним шибко раскованным новорусским сыном Павликом. Павлик в две минуты сориентировался на местности и стал вынимать недопохмелившевося Юпитера Зевсовича за хвост из его коронного убежища. Кот пытался скрыться на балконе, но Генралиссимус Павлик, как Суворов-Рымникский, одержал победу на Чертовом Мосту и блокировал черную скотину в ванной комнате. Господа, я Юпику сочувствовал всей душой. Пусть меня с похмелья попробуют потянуть за хвост. Загрызу немедленно оба поста ГАИ и ОМОН тоже( имеется в виду жена). Этот же улыбался и подыгрывал Павлику! Что может быть человечней, чем породистый скоттиш-фолд? Когда Павлика силой увели на улицу под предлогом подразнить бродячих собак, Юпик долго сидел у двери и сочувственно качал головой. Приду домой, свет включу в сортире, чтобы благородное животное не обидеть. Или пошел он нафиг?
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что писает, где ни попадя. Может, перепутала? Вышел заяц на крыльцо... Придется писать осторожнее .
Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев. Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу Матушки Дуреи за неплохие бабки. Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для безработных внуков. Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет жрать только манную кашку. Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь. Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли? А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых молочные зубы немедленно выпадают. А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.
Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой передней конечностью. То же самое делает после большого дела. Может у него аллергия на говно?
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
Голодный Юпик сожрал золотую цепку супруги, которую она уронила в кошачью еду, и через три дни выкакал в муках. Юпик плевался и фряучил, однако трудолюбиво ходил по-большому этой цепью. Сегодня Юпитер Зевсович влез на книжную полку и порвал дорогое юбилейное издание аса Пушкина в мелкие клочки.
Говорят, что в Китае жрут жареных тараканов, и поэтому у них нет проблем с размножением. Захотелось немного размножиться. Искал тараканов на кухне. Нашел одного и две моли. Пока включал плитку, пришел кот Юпи и всех троих сожрал. Зачем ему идиоту это надо, он же охолощенный?
В Москве есть два зоопарка. Один с бедными козликами в неволе и другой с богатым козлом на свободе. Оба на одной улице и по соседству. Поговаривают, что по новому генплану забор между ними уберут и обитателей уравняют в правах. Вот детишкам потеха будет!
Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир метр на метр. Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик "ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями вцепишся. Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила разбушевавшееся животное. Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как братья, на полу. - "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения. Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.