Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: иван1944
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров. Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию». Поможем.
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит: - Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом? - Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать… - Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна держава поднялась! - Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.
Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо зажат краешком рта. - Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом. - А чтоб ветер не унес парик. - Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью парень.
Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша: - Раечка, у нас в спальне настенные часы встали. - Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.
Ося Шихман пришел к сексопатологу: - Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать? - Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова все получится. На следующий день доктор встретил Осю на улице: - Ну и как ваши дела, уважаемый? - О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если бы вы только слышали, как смеялись наши дети!
В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля Карловна не переставая что-то говорит своему соседу. После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу: - Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете? - Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.
Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую: - Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает? - Нет, она там беременеет.
Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец, по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель наклонился к нему и спрашивает: - Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?» - Помню: Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему. - Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо? Диме – юристу, Вове – чекисту, Вдове президента, Горбачу – резиденту, Олигархической своре И законному вору, Жидам-кровопийцам, Наемным убийцам, Чиновничьей рати, Что рада сорвати С народа и шкуру – Последнее платье. Народ не в восторге, Конечно, от власти, Но никак не поймет, Кто есть ху И откуда напасти.
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии: - Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер! - Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит. - Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр. - Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть! Тут в спор вмешался шакал: - Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы. Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса. Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил: - Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».