Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пили как-то пиво жираф с бегемотом. Жираф говорит: - Знаешь бегемот, я так люблю пиво. У меня ведь горло длинное, и пока пиво по горлу течет - так приятно, освежает... Бегемот слушал слушал и спрашивает: - А блевать?
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов.
Цепь мрачных событий: Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж.... час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15.... потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке (видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю . в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью " Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой (раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру..... В коридоре супруга снимает пальто......... Вопрос "А позвонить нельзя?" Блин ... Разминулись... Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.
Первокласница и дяситикласница в бане. Первокласница спрашивает - а что єто у тебя между ног? Дяситикласница- это мочалка... Первокласница- а трахатся не мешает?
Едет по трассе 600 "мерин",а за ним пристроилась "ока" и не отстает, "мерин" 150,не отстает,"мерин" 200,не отстает,250 догоняет.Водителя "мерина" это достало,решил он проучить "оку",резко нажимает тормоз, слышит визг тормозов,удар.Смотрит в зеркало,а там ему в "жопу",другой "мерин" влетел.Вылезли, оба целые.Приезжает ГАИ начинает разбираться как все случилось.В этот момент Один у другого спрашивает "Какже так, получилось,ведь за мной "ока" ехала,другой ему шепотом "Молчи,она под нами!"
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Четыре арабских государства в Африке создают зону свободной торговли
Рабат. 10 мая. ИНТЕРФАКС - Четыре арабских государства - Египет, Иордания, Тунис и Марокко - подписали в столице Марокко городе Рабате декларацию о создании арабской зоны свободной торговли (АЗСТ).
Интерфакс смело перекроил карту мира, поместив Иорданию в Африку.
ВЭБ сможет привлекать связанные кредиты банков Испании без гарантий правительства РФ
Москва. 22 мая. ИНТЕРФАКС-АФИ - Внешэкономбанк получил возможность привлекать связанные кредиты банков Испании для финансирования российско-испанских проектов без суеверных гарантий правительства РФ, сообщается в пресс-релизе банка.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а то разворуют все испанские кредиты без "суеверных" гарантий!
СибАл приостановил скупку акций Нижновэнерго - гендиректор энергокомпании
Нижний Новгород. 28 мая. ИНТЕРФАКС - Инвестиционно-промышленная группа "СибАл" приостановила скупку акций АО "Нижновэнерго" (РТС: NNGE, NNGEP), сообщил "Интерфаксу" генеральный директор энергокомпании Алексей Санников. По его словам, на состоявшемся в пятницу годовом собрании акционеров АО "Нижновэнерго" он беседовал с представителями миноритарных акционеров, и они заверили А. Санникова, что в интересах "СибАла" было приобретено лишь 100 акций "Нижновэнерго" (из 4 982 912 шт. , на которые разделен уставный капитал), после чего скупка акций была приостановлена.
Неужели Дерипаска стал мелочь по карманам тырить и скупил всего 100 акций из 5 млн.?!
Жириновский пишет дочкам Буша и ждет от них ответа Москва. 1 июня. ИНТЕРФАКС - Лидер ЛДПР Владимир Жириновский направил письмо дочерям президента США Джорджа Буша Джин и Барбаре, в котором сообщает, что "огорчен" слухами о "скандалах" с их участием… В.Жириновский также предупреждает, что будет "внимательно следить" за дальнейшей судьбой дочерей Дж.Буша, "при необходимости" писать им письма и жать "ответных посланий". Ну, Жириновский все начинает жать, что попадется под руку! Главное, чтобы у дочерей Буша было, что жать.
Россияне мало знают о Голландии Москва. 1 июня. ИНТЕРФАКС - Россияне довольно мало знают о Нидерландах. Так, по мнению 42% граждан РФ, Нидерланды и Голландия - это две разные страны. А между тем на будущей неделе королева Нидерландов Беатрикс посетит с государственным визитом Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина. Такие данные в пятницу распространил фонд "Общественное мнение". Россияне также слабо себе представляют, какой город является столицей Голландии - только 17% участников опроса дали правильный ответ. Среди неправильных чаще других называли Копенгаген, а кроме него - Гаагу и Осло. Заявили, что не знают, какой город является столицей Голландии, 78% опрошенных. Видимо, сам фонд "Общественнное мнение" тоже относится к этим самым 78%, потому что официальной столицей Нидерландов все-таки является Гаага.
На главу израильского правительства Ариэля Шарона в ближайшее время может обрушиться волна судебных исков. Палестинцы вменяют ему в вину совершение военных преступлений девятнадцатилетней давности. В 1982 году Шарон, будучи главой министерства обороны, отдал личное распоряжение о проведении карательной операции в Ливане. В ходе операции боевики ливанского ПРАВОВОГО ополчения при попустительстве израильских военных устроили кровавую резню в лагерях палестинских беженцев Сабра и Шатилла. В общей сложности тогда погибло около 2 тыс. человек. (газета. ру, 19.06.01)
Вот тебе и мирная профессия - юрист. Вообще-то, палестинцев убивали правые фалангисты-христиане.
Академик Яковлев расценивает принятие Земельного кодекса как начало решения земельного вопроса в России
Москва. 21 июня. ИНТЕРФАКС - Академик Александр Яковлев поддерживает "мужественный шаг" Госдумы, принявшей 15 июня в первом чтении правительственный вариант Земельного кодекса РФ. "Это мужественный шаг. Россия, наконец, ПРОДВИНУЛОСЬ в решении рокового для нее земельного вопроса", - заявил А. Яковлев в интервью "Интерфаксу" в четверг. Он назвал "страшной гирей" и "домокловым мечом" над головой крестьян "мечты Карла Маркса о пути деревни к социализму".
Интеррос не исключает сохранения консорциума Mustcom
Москва. 21 июня. ИНТЕРФАКС-АФИ - Холдинговая компания "Интеррос" не исключает, что консорциум Mustcom, владеющий блокирующим пакетом акций телекоммуникационного холдинга "Связьинвест", сохранит свое существование еще в течение нескольких лет. Такое мнение в интервью агентству "Интерфакс- АФИ" в четверг высказала директор по связям с общественностью Интерроса Лариса Зелькова. "Я НЕ могу полностью исключить, что некий компромисс между акционерами НЕ будет найден, и Mustcom сохранит свое существование еще на какое-то время", - сказала она.
Есть такой анекдот: Преп: Ни в одном языке мира двойное утвреждение не может означать отрицания. Студент: Ага, конечно... В случае с Интерфаксом тоже самое, но наоборот: двойное отрицание означает утверждение.
Председателем совета директоров "Газпрома" избран Рем Вяхирев, его заместителем - Дмитрий Медведев
Москва. 29 июня. ИНТЕРФАКС-АНИ - Совет директоров "Газпрома" на своем первом после годового собрания акционеров ОАО заседании избрал своим председателем Рема Вяхирева, а его заместителем Дмитрия Медведева. Об этом сообщил в пятницу на пресс-конференции пердседатель правления "Газпрома" Алексей Миллер.
United Airlines думает отказаться от покупки United Airlines
Компания UAL Corp. , владеющая крупнейшей в мире United Airlines, похоже, отказывается от идеи купить другую авиакомпанию US Airways Group Inc. за $4,3 млрд. Эта сделка, объявленная в мае 2000 года, обещала стать одной из крупнейших за всю мировую историю авиакомпаний. Как сообщил источник близкий к United Airlines, сделка не вызывает положительных эмоций в антимонопольных органах, и проще будет от нее отказаться.
Россия и Малайзия обсуждают сотрудничество в сфере высоких технологий
Москва. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Перспективы взаимодействия "в сфере высоких технологий" стали одной из основных тем состоявшихся в понедельник в Москве переговоров глав МИД РФ и Малайзии Игоря Иванова Сайеда Хамида Албара.
Президент Туркмении проводит кадровые перестановки в правительстве
Ашхабад. 9 июля. ИНТЕРФАКС - Президент Туркмении Сапармурад Ниязов провел кадровые перестановки в кабинете министров.
Руководителем Балканского велаята назначен Рустам Артыков, возглавлявший до этого государственный концерн "Туркмендокунхимия" (Туркменские химические удобрения). Не его место переведен заместитель председателя этого же концерна Какагельды Курбышев.
Интерфакс как всегда зрит в корень: не его это место было, не его.
... Главная задача, которую президент поставил перед своим окружением, - в срочном порядке провести через Думу Земельный, Уголовный и Трудовой кодексы (закон об отмывании нелегальных отходов практически принят. - "!").
Оказывается, отмывают не только нелегальные доходы, но и отходы. Интересно, как выглядят эти "нелегальные отходы"?
По информации «Газеты.Ru», введению моратория предшествовали очень напряженные переговоры, которые проходили в нескольких европейских столицах (Женеве, Париже и др.).
Информаторы у Газеты.ru шибко "образованные": до вчерашнего дня столицей Швейцарии был Берн, а не Женева. Как в известном "Ералаше": столицей Англии является Париж.
Главнокомандующий Военно-Морского флота России Владимир Куроедов допускает, что в первом разрушенном отсеке подводной лодки "Курск" могут находиться неразорвавшиеся торпеды. "Мы это допускаем, и именно на это опираются в своей работе водолазы", - сказал главком.
То есть водолазы одной рукой режут подлодку, а другой опираются на эти самые неразорвавшиеся торпеды. Феерическая картина получается!
На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить Белоруссию.
Сидит девочка в песочнице. Рвет мишку: оторвала ногу, голову. Идет мимо дядя;-Девочка, ты что животных не любишь? Идет кнему: - Да я дяденька и людей то не очень!!!!!
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит:
"ВОТ ПИЗДА!!!!
собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит: - ВОТ ПИЗДА!!!! Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Особенности национальной диспансеризации (радио-пьеса) в ролях: Военком - здоровый мужик в форме майора, с дыркой в голове, осоловелым взглядом. Размахивает кулаками, краснеет аки свекла.
Абитуриент - задроченный обсосыш, с синими кругами под глазами и фобиями, связанными с дедовщиной.
Военком:
Йо, чел! Думал кончилась Россия?! Во! Лапшу на уши вешать не надо! Если нужно, самых сильных, красивых, Выставит родина против НАТО.
Абитуриент:
Мне мама с детства читала нотации, Пугала часто по ночам, Пойдет тебе семнадцатый, Поедешь ко врачам.
В Армянский переулок, Где райвоенкомат, Где кожник с психиатором И медвоенный брат.
Тебя там встретят славно! Разденут догола, Посмотрят все что надо И влепят, что куда.
Ты попозируешь немного в виде ню, Прошепелявишь пару букв у окулиста, И малой скоростью в Чечню Тебя отправят, приколиста.
Военком: (злорадно, патетически, поучительно)
Да, диспансеризация перед получением приписного, Вот это вам не хрен моржовый, Пропусти через сердце это слово И умом пережевывай.
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
Это повторная история. Все тоже самое уже было! Только мужик попал в больницу не от того что в него врезалась лыжница без трусов, а от того что он увидел такое диво.
Про историю с мужиком на чердаке и великами. Я одного понять не могу - что ему мешало съебаться через крышу так же, как и пришел. Или автор запер его между двумя дверями?
Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь, говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.
Летит самолет, теряет высоту. Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем, выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз. Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами. Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.