Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Руководитель службы Секретариата Президента Украины по представительству интересов главы государства в судах Руслан Кирилюк обратился в Окружной административный суд Киева с иском к Виктору Ющенко. http://podrobnosti.ua/power/2009/09/17/629680.html
Вы "при социализме" еще не родились? :-) Как Вы могли заметить, частота закупок по 3-4 кг не была указана. Она была непредсказуема. У простого советского человека был тогда рефлекс "дают - надо брать". Поэтому бралось обычно больше, чем способны были "переварить", частенько это мясо протухало и выбрасывалось.
НМ ========================================= Демагог ты, НМ. С тобой спорить даже неинтересно. Где это ты видел советского человека у которого дефицит протухает и выбрасывается? Он бы лишнее мясо родственникам или друзьям раздал бы.
>а еще тебе надо знать об том, что если завтра Америка закроет все >границы, то >она вполне может жить на собственных производственных ресурсах > >Житель СССР
Житель СССР – демагог. Такой же демагог убеждал меня что США бомбит Ирак вовсе не из-за нефти, так как у США есть стратегический резезв, и "если завтра Америка закроет все границы", то она сможет жить на этом запасе годы. Переубедить его я смог только показав официальные данные об этом резерве. Оказалось, что если разделить X барелей резерва на Y барелей потребляемых США ежедневно, то получим что-то около 20 дней.
Рекомендую Жителю СССР поискать данные о платежном балансе США. Или, если владеете английским, почитайте http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=topNews&storyID=7925323
Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но идет это отсюда. --------------------
Молитва трансформирующаяся в пикник - это в сатанизме.
Мясо из Москвы - возил. Закупать по 5 кило вместо 1-го - было. Выбрасывать протухшее мясо, закупленное ранее "оптом" - было довольно часто. Ажиотажный спрос - этот везде и всегда ажиотажный спрос, никаким экономическим обоснованиям он не поддается. Вспомните интернет-бум - НИКАКИХ не было экономических оснований к нему, кроме искусственно вздутого ажиотажа.
НМ ==================================== С такими рассуждениями - и гендиректор? Не верю! Ты же логично рассуждать не способен.
Ажиотажный спрос поддается очень простому экономическому обоснованию - спрос превышает предложение. Сравнивать акции и мясо некоррктно. Акции - это инвестиции. Все берут потому что ожидают большой процент прибыли на вложенные деньги. Больше купил - больше прибыль в абсолютном выражении. Можно инвестировать 10 тысяч, а можно - 10 миллионов. В случае с мясом это не так. Человек физически неспособен съесть в тысячу раз больше мяса. Хорошим примером ажиотажного спроса является выпуск Sony Play Station 2. Да, был ажиотаж, подростки покупали по две приставки и тут же перепродавали одну на eBay. Но это не значит что в результате у каждого подростка оказалось по две приставки. Sony была бы счастлива если это было бы правдой и создала бы ажиотаж при выпуске PSP.
То что у тебя мясо тухло говорит о том что у тебя мал круг общения и ты жаден до скупости. А помнишь как ты рассуждал о плохом планировании? А сам неспособен определить сколько тебе нужно мяса на период равный сроку хранения мяса.
Человек который не знает простых вещей в экономике, приводит некорректные аналогии, делает нелогичные выводы и неспособен спланировать элементарные закупки не может быть гендиректором. Точнее, может, но недолго.
> Скажите, почему же тогда научный сотрудник в Англии, в отличие от меня, > не имел проблем с мясом? ____
>> Просто он (в отличие от наших н. с.) не закупал мясо по три-четыре кг >> для закладки в холодильник на черный день, а шел и покупал по >> 200-300-400 г. на 1-2 дня.
Если дефицита нет, то человек покупает 200-400 грамм мяса в день. А если есть, то 3-4 кг? В день? То есть, при дефиците потребление возрастает раз в 10? У Вас с логикой все в порядке?
>> Потому что в РСФСР 1 кг мяса стоил около 2 долларов (это если по >> официальному курсу, а реально - около 40 центов) и был ДЕФИЦИТ >> (стимулирующий ажиотажный спрос), а в Англии скорее всего 5-6 долларов >> за кг (и никакого ажиотажа).
Перед глазами встает ужасающая картина. Научный сотрудник в Англии заходит в магазин, видит цену 5-6 долларов за кг мяса, вздыхает и берет овсянку.
>> Низкая цена, ессно, стимулирует потребление и не стимулирует >> производство. А повысить цены до более обоснованных экономически нашей >> "любимой" партии мешала благоглупость "Как на это посмотрят трудящиеся?" >> В Польше или Венгрии как-то не стеснялись повышать цены, и никакого >> дефицита не было, хоть и социализм. >> >> НМ
Возьмем среднюю зарплату 200 рублей и цену 1 руб/кг. 200 кг за месячную зарплату. При цене 5-6 долларов и таком же потреблении зарплата сотрудника в Англии должна быть 6*200=1200 долларов в месяц. 14400 долларов или менее 10000 фунтов в год. Так где более низкие цены стимулирующие спрос - в РСФСР или в Англии?
Cидит ворона с сыром на ветке. Oблизываясь, подбегает лиса: - Bорона, за кого ты проголосовала на выборах? Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Bсе, халявнй сыр кончился...
В том-то рабство заключается, что ты должен отстегивать, причем, не полжизни а всю, и попробуй вякни что тебе не нравится что-то. Dips --------- Не хочешь отстегивать - не отстегивай. Живи в съемной квартире, купи машину-развалюху и гордись что ты никому не должен.
то что в фотоаппарате есть преобразование,не значит что оно аналоговое - строго говоря оно там дискретное - дискретное кол-во почерневших зерен - но дело не в этом ----------------------- Если бы оно было дискретным, то пленочний аппарат был бы, строго говоря, цифровым. "1" - почерневшее зерно; "0" - непочерневшее (или наоборот). Степень почернения зерна зависит от светового потока. Зависимость эта не дискретная.
02:03 05.12.2005 РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям” несколько близких к сделке источников. Ранее сайтом владела New Media Internet LLC, принадлежащая Евгению Ройтману. Источник оценил сделку в “сотни тысяч долларов”. По мнению Владислава Кочеткова, пресс-секретаря инвесткомпании “Финам” (которая также интересовалась Anekdot.ru), доменное имя стоит не более $350 000, но основную ценность сайта составляет контент, стоимость которого оценить сложно. По словам источника “Ведомостей”, отныне на сайте больше не будет анонимных анекдотов — под каждым будет публиковаться веб-адрес отправителя.
Прошу тогда пояснить, почему в таком случае в какой-нибудь Германии или Швеции хозяин магазинчика раз в неделю выходит на улицу и драит тротуар перед своими дверями водой со стиральным порошком? Ведь там-то уж точно есть дворник, да еще и получающий зарплату практически как наш программист.
НМ --------------------
Поясняю. Это потому, что проклятые капиталисты угнетают его и устраивают ему субботник каждую неделю. НМ, ну ты и мудак!
Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья. Историю поведал один из сотрудников коллектива.
Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег. Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.
Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад? - Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?
Уважаемый филолог, у вас есть распечатка стенграммы того разговора? Мне просто интересно, а по пиву и бабам Жорик Володьке выступить не предлагал? Ведь можно же было в газетной статье написать "беседа прошла в непринужденной и дружеской манере". ================================== Ну-ка, умник, переведи нам They were on a first-name basis.
К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала молодежь классику...
Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый. -- Привет! -- Привет! Одноглазый: -- Поплыли со мной. К бабушке. Слепой: -- Да я ж слепой. -- Хватайся за мой хвост и -- вперед. Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего глаза: -- Все, хана, приплыли! Слепой: -- Здравствуйте, бабушка! -- Дурак, на сук нарвались! -- Здравствуйте, девочки!
Зато вся Москва дружно кормила своих многочисленных собак сосисками, чего не сделал бы не только житель голодного Поволжья, но и сытый англичанин, я думаю.
А еще, например, на полном серьезе муссировалась, хоть и не очень активно, такая вполне бредовая мысль: в дефиците мяса виноваты жители городов, держащие дома собак и кошек. [... ] Подозреваю, что придумыванием подобных "объяснений" были заняты лучшие умы идеологических отделов всех комитетов КПСС от областного уровня и выше. А территориальные органы КГБ занимались распространением "настроений" среди населения. ============================================
НМ - сотрудник КГБ? Нет, уж слишком он глуп. Судя по бредовым высказываниям он бывший идеолог горкома партии. Причем в провинции. Отсюда и желание к месту и не к месту демонстрировать знание жизни англичан. А может НМ - это бывший лектор общества "Знание" известный в определенных кругах как Алик?
История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать. Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно. У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.
Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).
Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально. ---------------------------------------- Вот поэтому в любой кап. стране где выпадает снег угнетатели-капиталисты принуждают угнетаемых ими рабочих выходить на субботники каждую неделю с апреля по июнь.
т.к. не происходит ни цифрового, ни аналогового электронного ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ИЗОБРАЖЕНИЯ.
НМ ---------------------------- НМ, не разбираешься в чем-либо - сиди молчи, за умного сойдешь. В пленочном фотоаппарате происходит АНАЛОГОВОЕ преобразование изображения. Как измененяется вещество на фотопленке под действием светового потока пусть тебе специалисты расскажут. То, что в аппарате нет электроники вовсе не значит что нет никакого преобразования.
Едет НР на шестисотом, проезжает на красный свет. Сразу за светофором его останавливает доблестный ГИБДДешник(Г). (Г): Почему вы проехали на красный свет? (НР): А разве быки не дальтоники?
> Ну да, ты же по "Экономикс" учился, а в жизни все больше по Паркинсону..
Заметь, я нигде не упомянул где я учился, в каких странах я бывал и какая у меня должность. Ты же зачастую пишешь абсурдные комментарии только чтобы упомянуть что ты бывал заграницей. Интернет, как и бумага, все стерпит. Только учти, что твои ляпы показывают что скорее всего дальше своей области ты никуда не выезжал.
> Ты бы мне пояснил, как я мог планировать закупки мяса, если неизвестно, > когда следующий раз его выбросят, какого качества, и в каком количестве.
Очень просто. Следующий раз покупаешь на столько грамм (килограмм) меньше сколько у тебя испортилось в прошлый раз. Я объясняю на доступном для тебя уровне или объяснить еще проще?
> Акции и приставки не являются необходимыми для жизни. Мяса же хочется > всем, некоторым даже ежедневно, поэтому перебои с мясом вызывают у > многих панические ощущения грядущего голода ... :-)
... и человек покупает не 1 кг мяса, а 1 тонну. Для тех кто в танке повторяю: ажиотаж на мясо никогда не заставит человека купить в тысячу раз больше мяса чем без ажиотажа. Я доступно изъясняю?
> Это было 20-25 лет назад, между прочим. Такое чувство, что тогда ты еще > не родился, раз не представляешь ситуацию в принципе. Или жил в > благословенной столице. > И морозильных камер тогда не было, так что в случае внезапной оттепели > (излишки мяса висели зимой за окном), надо было либо срочно все > сжирать, либо отдавать родне/знакомым, но очень часто часть мяса > успевала протухнуть. > > НМ
Ситуацию я представляю. Я не представляю как промерзшее за ночь мясо может испортиться за один день оттепели. Не представляю как у советской хозяйки может протухнить дефицитное мясо, даже если на улице +30 и негде это мясо хранить. Кстати, летом у тебя мясо тоже тухло?
Татары не придумали русский мат, это мы извратили татарский. Недавно довелось пообщаться с очаровательной девушкой, мешающей русские и татарские слова. Рассказ о новом платье звучал так: манда кантик, манда бантик, шалава воротник. Перевод оказался совсем мирным: манда - тут, шалава - шалевый.
...С уважением, Холмс. P.S. Если хотите, можем переместиться в мыло. /////
Не знаю как он, а большинство сюда заходящих по-моему очень хотят, давно уже пора это сделать. Как же вы утомили уже дискуссиями своими. Если кто с этим не согласен, пришлите свои адреса, они вам свою переписЬку маразматическую форвардить будут. Энгельс и Каутский хреновы.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
- Прикинь Жанна Фриски снялась в постельной сцене! стеснительная.. На площадке всего пятеро было!! - Стесняются до 18-ти, а после 30-ти скрывают недостатки.
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
> Хорошо, вот, пожалуйста, статистика - > http://countingcalifornia.cdlib.org/pdfdata/csa00/G8 Общее количество > >НМ
Ну и где из этой статистики следует что крупные фермы принадлежат крупным агрофирмам? И что Вы называете крупной агрофирмой? Компанию с "Incorporated" в названии? А почему эта компания не может принадлежать семье?
Маразм, не маразм, но мне кажется что Вы передергиваете.
Ну какой же шалунишка, этот ВШ! Назвать мочевой пузырь балаболом! Силен, силен... Ну, недоучил язык, ладно уж :))
Конец истории номер 8 за 18.04 прилагается:
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему: - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.