Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: йцукенг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Путин с Медведевым. Здраствуйте Владимир Владимирович! Ну вот только что хотел тоже самое сказать, прямо с языка сняли Дмитрий Анатольевич, как Ваши дела, как здоровье? Только что хотел тоже самое спросить, прямо с языка сняли Владимир Владимирович. Да... Да...
До свидания Дмитрий Анатольевич! До свидания Владимир Владимирович!
Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?
афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак.. бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!
афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))
да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха (шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою... пусть деревья вянут
по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!
Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался. Ой бля ржу не могу писать.
пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать
Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..)))))))) Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать. а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))
БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ... выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести - например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....
казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу... ... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл. У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник (сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий). Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких: - Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал! - Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна, гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём! - Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа! ... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз, морозом". Устали? Многа букаф? Понимаю... Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально. Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ, йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила; - Ну, а ты-то когда женишься? ... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (... -!!!)
Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал казаков и держал перед ними речь; - Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые, довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА! - ГОЙДА, БАТЬКА! Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и тяжкой была пята ляхов над Украйной...
На стене одного популярного зарубежного колледжа как-то раз появилось чёткое, красивое граффити: "DEVIL RULE THIS WORLD". Вроде бы ничего удивительного, но дело в том, что через пару дней слово "WORLD" было замазано густой черной краской, а поверх неё кривыми, расплывчатыми, размазанными алыми буквами некие энтузиасты накарябали: "FUCKING WORLD" Пардон за каламбур, но похоже это было "Уточнение прямо в точку" )))
Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))
А вот вам очередной высер от вечно недовольного йцукенга ))) Прям щас, 3.07.09 в 20.55 смотрю телеканал "Звезда" где крутят совковую производственную драму "Премия". Контекст понятен, и тема весьма злободневная, однако до тошноты противно видеть отличных актеров (Янковского, Леонова, Самойлова, Глузского, Крючкову и других) в амплуа верных служителей Передовой Теории. Вывод - а ведь любой актёр (даже и гениальный) по сути своей всё равно лицедей. Хоть Гитлера, хоть Иисуса сыграет - был бы гонорар и режиссёр хороший. ТЬФУ. Такая блевотина.
сижу в очереди, читаю книгу по перлу, то есть читаю предисловие, книга переводная с аглицкого, от орейли, примеры по перлу или что в этом рооде, там расказывается как колумб с кемто беседовал про яйцо и поставил яйцо на попа надбив его с одной стороны, а после красочного описания фраза: "вот и поехал колумб с надбитым яйцом на корабле", не знаю как другие читатели этой книги а я долго ржал.
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
Телеканал "Звезда" продолжает бить рекорды идиотизма! 4.06.2009 года, "Новости дня" Начинается с выступления нашего горячо любимого Медведа: "... - Я думаю, что мировой кризис нам не страшен. В России большинство людей КРЕАТИВНЫЕ, а потому найдут выход из положения..." ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ (ежееминутно упирающий на исключительную роль России в мировой истории, патриотизм, кондовость и домотканность) говорит "КРЕАТИВНЫЕ", хотя испокон веков существует старое русское слово "ТВОРЧЕСКИЕ" (!)... Надеюсь, спичрайтера (речеписца :-)))) вышибут из администрации президента в 24 минуты. Ну, а про картавого диктора Максима Додонова я вообще молчу. Кто хоть раз слышал, сам поймёт.
Люди! Братья! Человеки! Телеканал "Звезда" когда-нибудь перестанет бить рекорды идиотизма или никто из нас до этого не доживёт?! Документальный фильм о каскадёрах. Сцены трюков. Диктор за кадром с гордостью вещает; - Ни один из западных каскадеров никогда не согласится выбить головой настоящее стекло! Зато наши мастера трюков делают это ежедневно! Короткий эпизод с какой-то каскадёршей; - Ну, я слышала, что есть какое-то сахарное стекло, которое не наносит травм, но мне с ним работать ни разу не приходилось! Всегда настоящее... Ликующий вопль ублюдка-диктора; - Настоящие ушибы! Настоящие переломы! Настоящие ожоги! Наши каскадёры самые профессиАнальные в своей профессии! ... В самом деле, в таком "профессиАнале" наши каскадёры... Нда.
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные ) УС-2 посвящается )) Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки...
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой. Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию. Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить удовольствие только себе. И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма. Рекламная заставка к сериалу "Век полета". Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча "... проход по правому краю, выход один на один и т. д." финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители). Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром: "- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!" Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.
Письмо на один из экономических форумов. "... Я бизнесмен средней руки, у меня процветающее производственное предприятие, на котором работают более 100 человек. До последнего времени дела шли неплохо, но в связи с кризисом я испытываю значительные трудности и поставлен перед тяжким выбором - уволить половину сотрудников, а оставшимся уменьшить зарплату. Обстановка в нашем городе напряженная, большинство предприятий либо закрываются, либо отправляют своих работников в неоплачиваемый отпуск. Никаких дотаций из центра не предвидиться, и кредит взять негде. В связи с этим, у меня важный вопрос: согласятся ли теперь экспедитор Колюня, бухгалтер Анечка и диспетчер Марья Сергеевна на групповой секс, ведь деваться им теперь некуда?
Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8 частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями: - Ну, да, там полоса всегда проседает! - Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге искали! - Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал! А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался. ... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ" по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю: - Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои любимые... Батон (мрачно, с лютой злобой): - Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ! Выводы делайте сами...
прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой, простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи, но раскрашена нетривиально. в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"
В новостях сегодня сказали, что на похоронах королевы Елизаветы второй присутствовали шесть бывших премьер-министров. Если я не ошибаюсь, то на примере России это были бы... Ельцин, Горбачев, Андропов, Черненко, Брежнев и Хрущев! как говорится информация к размышлению о сменяемости власти и не только! Очень впечатляет. Ведь значительная часть россиян не застала при рождении даже и прошлого. Что? Не смеетесь? Это Россия!
Коротко, но по существу. За утренним чаепитием лениво обсуждаем "Тараса Бульбу" (к слову, никто на него не ходил, и трепемся чисто в теории). Тут на кухню заходит наш главбух (одинокая железная леди около 40 лет). Краем уха ловит наши рассуждения и на мгновение отвернувшись от кофе-машины, безапелляционным тоном гневно заявляет; - Фильм - гавно, но я на нём три раза плакала! И зачем такое снимают?!
Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское, по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так, вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби, мелкий реально отжёг: - А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл! - Ну? - Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм... хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части сделал! Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю: - Чё такое? Она: - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало... - Гыыыы.... А как поняла, что не мой? - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила, мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия. Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а водила зловещим шёпотом говорит; - Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть... Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате: - Да ну?! - Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила ледяной свежести... Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате: - Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли такая? - Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем кончится - ты не знаешь? На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что нам даже жалко её стало )))
... Напарника батя рассказал, еще в советские времена дело было. Служил он в батальоне связи, и было много солдат из одной солнечной республики Средней Азии, отличавшихся редкостной ленью и полной неспособностью обучиться хоть какой-нибудь армейской специальности. Поэтому гоняли их в основном по нарядам и караулам, где думать было не нужно. Вот один раз, стоит он (батя) начкаром, на дворе зима, ночь, метель, градусник опустился ниже - 20, и разводящий уводит во мрак очередную смену часовых. Через двадцать минут прибегает взмыленный солдат; - Тащ капитан, Б...аева нету! Все обыскали! Естессна, караул - в ружье, и свободная смена во главе с начкаром вылетает на поиски сгинувшего часового (а охранял он склад ГСМ). Все сугробы и кусты вокруг склада перекопали, звали-орали до хрипоты, пол-часа ищут, час - нету! Отчаявшийся начкар приказывает разводящему стрелять в воздух, и после второго выстрела, из-под крыльца склада (где и собаке средних размеров поместиться - едва-едва), вдруг выползает скрюченная фигура в тулупе. Обуянный праведным гневом начкар рывком ставит азиата на ноги и лупит его в рожу; - Мать-перемать! Спишь, сук-кин сын?! На губу захотел?! На что практически замороженное дитя Востока, трясясь как осиновый лист и лязгая зубами плачущим голосом отвечает; - Спищь?! Я спищь?! Я ебаль такой спищь! Камандыр, лучше на губа! ... В дыню, конечно, он еще разок схлопотал, но тут же и был прощен под дружный гогот караула.
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна). Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя. А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей: - Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки делал, а ты меня за@бать решила!
Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну, скандал, интересно же (кстати, и мне тоже). Воспроизвожу почти дословно (шутка): ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды! ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды! ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три): - НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС! Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой улыбкой говорит: - Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем! Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста впэрод?
Батя сегодня жалуется: - Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись! - Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? - Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! - А паузу на пульте нажать не судьба? - Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать - это ж издевательство!
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи. Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось. Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта, солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня. -Такой-то? pастеpяно спpосил он. -Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий yжас в голосе. -Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я. -Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться. -Ща сделаем! Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел -Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы: -Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности. С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым падение следyющих кyсков гpязи. Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай. Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок въехал в бокс Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины -Hy ни х@#$я себе! -Во наpод, все по хpен! -М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса! Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!" -Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О! Есть! -Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши. -Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац.. -Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )! Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и pаздвигать". Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового телефонного тарифа. Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике; - Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в россии... Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник задумчиво добавляет; - И менты, как в россии...
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?