Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: йцук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
собрались в кабаке фашист,демократ и коммунист.начали спорить у кого идеология правильная. тут к ним кошка подошла а они решили кто заставит кошку своей идеологией горчицу съесть тот и прав. фашист взял кошку за шкирку и засунул ей в рот горчицу. -это насилие! демократ взял два куска колбасы намазал между ними горчицу.кошка сожрала. -это обман! коммунист взял горчицу и намазал ей задниццу кошки. добровольно и с песней!
Приходит Вовочка домой.Отец спрашивает -Как дела в школе? -Мы с пацанами клей разлили,учительница шла,поскользнулась,приклеилась. -так чтож вы её не отодрали. -почему,я отодрал итри раза.
Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят: "Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем" Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его. Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр. От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники. -- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
Собрались капитализм, социализм и коммунизм посидеть, водки попьянствовать. Скинулись, надо кому-то бечь. Капитализм говорит: я старенький, уважьте, молодежь! Коммунизм говорит: я маленький, мне не продадут. Социализм пошел, и что-то долго его не было. Приходит, объясняет: Водку я быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: а что такое очередь? А коммунизм спросил: а что такое колбаса?
Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят: - Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему уже их не догнать, аорал им в след: - Пацаны. Да мы в жопе! Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно. Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так): - Вот так уроды и рождаются!!!!!
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я". Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса. Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ ПОЛЕ. Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба еще в полном соку, а вы ее на помойку!"
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит: - У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше! Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!