Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: й
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чуть кишки не порвал, у брата есть привычка брать ложки вилки из столешницы, а потом задвигать все неуловимым движением бедра. Ну и пошел он жрать в одних трусах, слышу дикий вопль вместе с ржанием, ну и чо- у него ЯЙЦА вывалились туда и он их прищемил вместе с вилками! Еще чуть и Антидарвинскую премию присудили бы. PS Если некоторые тупые читатели про нее знают, это хорошо
В таком случае ваш ребеночек должен пройти настоящую русскую школу, где его научать ругаться матом, глушить водку, воровать, отлыниваться от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю. -------------------------- отлыниваться(!) от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю- исключительно жидовские занятия- к русской школе не имеет отношение.
Если вдруг, ты нклонился Ощутил хуй чей то в жопе И заглянув промежду ног Увидал чужие яйца Значит то шпион армянский Долго за тобою крался А ты оплошность допустил И он этого дождался И момент не упустил На всю длинну свое орудье Тебе он в жопу засадил
А чтоб такого не случилось Ты жопу вазелином смаж И как шпиона ты увидеш Сразу же на спину ляж Раздвинь свои пошире ноги Его ты пальцем помани Но перед этим самым актом Ты в рот шпионский член введи И очень нежно откуси
История для нашей семьи грустная. Все читали По. Потерянное письмо. И мой отец читал. А жил он в 60-е в Киеве в коммуналке. От тестя-дантиста достались ему золотые червонцы. Как раз когда за золото снова сажать стали. Отец сделал по книге - спрятал червонцы в коммунальной кладовке, куда барахло сваливали и годами не разбирали. А потом семья соседей выехала в Австалию. Вся.
вчера по новостям сказали - "на прямую линию пришло более миллиона вопросов" ... а ведь достаточно одного - "когда мы будем добросердечно относится друг к другу ?"
>это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу... >Спархок
А может, лучше не надо, если и остальные "приколы" такого же какчества и так же коряво рассказаны будут, а? Спархок, может, лучше букварь почитаешь? Полезная ведь книжка-то...
В автобусе, на остановке парень обращается к стоящей впереди девушке: П-Вы выходите? Д-выходят когда входят. П-Вы вылазите?! Д-Лазят только обезьяны. П-Вы вылезаете??? Д-Вылезают когда рождаются. Парень отвешивает ей мощнейшего пинка: - С Днем Рождения, сука
Рассказал один из профессоров Киевского ун-та Первый год, когда начали брать на платное обучение, надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать. Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и спрашивает: Е балы (есть баллы)? Мамаша: Ебалы, ебалы...
Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев. - Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал "Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!! - Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто? - Реально, Владимир Владимирович! - Ну, спасибо! Вызывает главу администрации. - Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
Зануда. -------------------------- к 38-летнему полковнику. Если он южных кровей, то вполне мог сделать сыночка до армии, лет в 16-17. На мой взгляд, история вполне реальная. Автор кстати, нигде не говорила, что на джип заработала сама. Могли и родители купить. Что касается женщин-водителей - много с ними общаться не приходилось, ... Дама за рулем оказалась бывшим водителем "скорой помощи", ----------------------------
Нихуя-нихуя, все ходы записаны! читайте внимательнее.
”неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки”
Неплохо получала => могла себе позволить, о родителях ни слова.
Полковник, возможно, и южных кровей, да где тут разберешь, если он то Женя, то Саша.
А за езду по встречной и т.п. надо ловить и нещадно ебать в сраку. Она ведь не на скорой помощи ехала. На скорой, кстати, работают профессиональные водители не ниже первого класса, и умение ездить в тяжелых условиях не имеет никакого отношения к раздолбайству какой-то ссыкухи.
Как-то вечером от скуки Взял Писание я в руки. Там какой-то пиздоплет Про Адама речь ведет. Будто Ева соблазнила, Но не пишет все как было... Сей пробел по мере сил Я как можно освятил.
Первым Бог создал Адама. В тот же день случилась драма: У Адама шишка -во! А ебать там некого! В тот же миг он создал Еву - Целомудренную деву. Им обоим дал завет: Здесь в раю разврата нет!
Говорит: Живите дружно, Но ебаться здесь не нужно. Но Адам наш загрустил, Загрустил изо всех сил. Проклиная жизнь свою Еву ищет он в раю. Ходит он везде, скучает, Хуем яблоки сбивает.
Подошел Адам к кустам. Что-то шевелится там. Змей-разъеба там ползет, В пасти яблоко несет. Думает Адам: - Хуйня! Этот рай не для меня. Надоело уже мне Хуй дрочить свой при Луне.
Глядь, у старого у древа Что-то лижет стоя Ева: - Подойди ко мне, Адам. Я тебе кусочек дам... Парень яблочка поел И мгновенно охуел, На пиздище темный лес. И на Еву он полез.
В телевизор смотрит Бог. Что за странный осьминог - Жопа спереди и сзади - Появился в райском саде. Бог никак не разберет - Кто кого в кустах ебет. Быстро крылья надевает, К месту ебли вылетает...
Прилетел и посмотрел, И от злости охуел. - Говорил тебе, Адам, Что в раю ебать не дам. Завтра сдашь мне обходной И уебывай с женой. А про рай забудь навек, Блядовиты
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...