Поиск по автору:

У царя было три сына: один глупый, другой ещё глупее, а третий тенор.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Настоящий мужчина найдёт выход из любого запоя...

Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчёт наступающего Нового года?"
Я решил: "Пусть наступает!".

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Заходит мужик в магазин:
- Мне, пожалуйста, литр водки и две селёдки!
Продавщица ехидно спрашивает:
- А не много ли?
- Да, пожалуй, много... Одну селёдку!

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник.
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Муж, заядлый автолюбитель, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком. Жена, испуганно:
- Что ты делаешь? Это же не наш ребёнок!
- Зато какие колёса!..

Если раньше неумение танцевать для мужчины считалось большим недостатком, то сейчас считается его большим достоинством.

- Видеть вас - это одно удовольствие. Не видеть - другое.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.

- Всё перепробовал, но никак не могу отказаться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал. Они, к сожалению, не горят.

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...

Кризис таки больно ударил по нашей небольшой фирме, занимающейся веб-дизайном. Но мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем, деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обмена мнениями...
Работу сдали в срок. Естественно, отметили такое дело.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: на форуме гордо красовалась кнопка: "Дрочитать отзывы"...
О, дедушка Фрейд!..

Мечтаю загнать тёщу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми вёдрами, через порог кто-то кидает ребёнка выше головы, а чёрный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.