Поиск по автору:

Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Телепередача "Кто хочет стать миллионером" для военных:
- Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
- Я беру помощь зала.
- Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...

Ленин, спасаясь от царских жандармов, должен эмигрировать из России. Но его обложили со всех сторон, переходить границу можно только нелегально. Надежда Константиновна посадила Ильича в мешок и переходит в Финляндию. Её останавливают финские полицейские:
- Куда идёте, гражданка?"
- До бабушки!
- Что в мешке несёте?
- Да банки, склянки бабушке для варенья.
А Ильич в мешке:
- Тгамм, тагагамм, дзинь!

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Митрополит Павел отозвал своё поздравление Лукашенко с переизбранием того на пост президента.
Это значит, что он больше не "помазанник божий".

Сейчас проходят обыски в белорусской Яндекс Музыке.
Пытаются изъять песню "Мы ждём перемен".

В элитном кошачьем питомнике:
- Посмотрите, вот очень хороший котик!
- Но здесь никого нет!
- Это кот Шрёдингера...

Ксения Собчак заняла первое место в российском рейтинге "Forbes" и вошла в десятку рейтинга лучших лошадей планеты.

Чрезмерное обилие собственных добродетелей внушает ан­типатию к чужим.

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.

- Серёга, ты чем любишь заниматься в свободное время?
- Организационной трансформацией.
- Это как?
- Организую с мужиками выпивку в гаражах.

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

У царя было три сына: один глупый, другой ещё глупее, а третий тенор.

На рыбалку - за удовольствием, за рыбой - в магазин.

Идёт мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками по почкам. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

Пессимисты скажут, что я полупьян, а оптимисты - что я полутрезв!

На разработанном специалистами Пентагона сайте SwimmingRadar можно проследить за сложными маневрами трубоукладчика "Академик Черский". За отдельную плату на этом же сайте можно также наблюдать в режиме онлайн за перемещениями российских атомных подводных лодок.

Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Пиво - это вообще не алкоголь. Пиво - это мочегонное.

- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас прорвало дамбу и обрушился железнодорожный мост!
- А у нас горят леса и налетела саранча...

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

- Ржевский, а деньги у вас есть?
- Есть женщины, шампанское, а деньги... Да откуда у гусара деньги?

Ленин подложил в Конституцию СССР мину о праве республик на выход из состава Союза, а Путин её обезвредил. Сапёр ошибается только один раз...

В суде выписывают штраф водителю. Судья говорит:
- Ну как вам не стыдно?! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, BMW или Bentley какой-нибудь, но вы-то!.. Водитель трамвая!

Я говорю на трёх языках:
1. Ирония.
2. Сарказм.
3. Ненормативная лексика.

Однолюб любит каждый день по одной.

Идеи чучхе не позволили коронавирусу проникнуть в Северную Корею.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Мечтаю загнать тёщу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми вёдрами, через порог кто-то кидает ребёнка выше головы, а чёрный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

Кого гонят на все четыре стороны, тот далеко пойдёт.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка.
Смотрит, а рядом сидит чувак и так же пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться.
- А-а-а, понятно. А я - чтобы никого не заразить.

Как же всё меняется с годами:
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

Ничего личного - только наличные.

Исключительно голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и весьма специфического рычага, Артём Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Александр Емельяненко заставляет сокамерников в СИЗО отжиматься и не разрешает им курить.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?