Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю по русскому языку и говорит - я иду в комнату 1 - хорошо после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его в к 1 и орет на ученика -я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь учитель посмотрел на часы и советует -а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других классах. И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1 и кричит -а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!
что б мудро жизнь прожить знать надобно не мало, ты луше хуй соси,чем что попало есть, ты лучше сам дрочи чем вместе с кем попало........гыгыггыгыгыггыгы
Дело было в Канаде. Целый день каталась на горных лыжах, уже было темно. Все так красиво, склоны освещаются, падает небольшой снежок. В-общем, отдыхать можно на полную. В очередной раз поднимаюсь на chairlift`e, а на сиденье передо мной села какая-то русская семья (папа, мама и дочка). Судя по тому, как они сьезжали, они только начали кататься. Мне стало очень интересно, как они наверху с сидений спрыгнут:) Почти поднялись.. и вот, значит, передо мной сцена: куча мала, лыжи торчат в разные стороны, все пытаются распутаться. Папаша дрыгается, дрыгается и все никак. И вдруг громким голосом своей жене: - КАКОГО ХРЕНА ТЫ УПАЛА???
Василий Иванычу снится сон, что он с немцами воюет гранаты летят, одна ему прямо в жопу папала, кишки начали вываливаться, он их назад заталкивает, а они опять вываливаются, он их снова запихивает, просыпается - пол одеяла в жопе.
Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто, которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.
Жили-были дед и баба Ели кашу с молоком Дед на бабу рассердился Стукнул в пузо кулаком Бабка тоже не стерпела Деду по уху задела Дедка тоже не стерпел Бабке в кашу напердел!
сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот? этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"
ДА Я ТАКАЯ!!! я хочу быть похотливою сукою, чтобы ебать туда и сюда, да,я такая!, ты удивлен!? а зря! я ебала всех в жопу, за причиненную мне боль! за те мученья,что были со мной, за те издевки,что были когда то, я припомню,сейчас,а не потом!
да,я такая!, да,я злая! и ебала всех в рот, большой аллюминивой палкой на морозе! да,я садистка! а вы как хотели!? пошутил и забыл!? неее..!ни хера! я еще выебу вас во все щели, за издевки и все мои мученья! да,я плохая! обзывай как хочешь!, но эт ведь правда!
да,я такая, а вы ка хотели!? заебу и не подумаю, что этого вы не очень хотели! надо мною стебаться, эт нормальное дело! а я еще не начала! все!заебала! отвали! иди на! неее...!! ни хера! заебу до усера!, чтоб из ушей гавно потекло!, чтоб ты в этом утанула! скатина такая! хаа! не смешно!? а мне как приятно! ты утонишь, а я буду рада!, что одной скатиной стало мало! да,я такая!, я плохая, а вы как хотели?! p.s.катя лункина
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это иголовная боль... нет не пейте томатный сок!!!
у жены храпел муж. Она жалуется подруге. Та и говорит:"Боже мой, старый способ, берешь тухлую селедку, и когда он начинает храпеть, помашешь ему перед носом хвостом селедки. Все будет в норме" Жена так и сделала. За что тут же получила от мужа удар в челюсть. Жена удивленно спрашивает "За что?". Муж отвечает "Сколько раз тебе говорил, когда через меня перелезаешь, закрывай пизду руками"
пошла сегодня в ленинскую библиотеку, диплом писать. давно там не была, так что билет читательский пришлось переоформлять. а там теперь все так по-современному. читательский билет-это такая карта пластиковая с фотографией, фамилией и собственно номером. номер написан крупно посередине карты.... его я, естественно, не заметила.... зато заметила в самом низу карты маленькими буквами написанную информацию: "телефон для справок: ХХХ-ХХХХ, читальный зал э2-далее семь цифр, которые я честно вписала в 15 бланков заказа книги:) о том, что это телефон читального зала э2 мне поведала милая женщина после 15 минутной истерики....
Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что попала. В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня больше и быть более преданным чем он. Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло… Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой? В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка, безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем о других он вроде и не отличался. Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной». Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он будет здесь жить»… Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.
Рассписание женщины 6:00 просыпание от нежных поцелуев 6:15 секс в позе рака 6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я 7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ 8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП 8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ 9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ) 9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ 9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ 10:20 рестараний перерыв 11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником 11:10ебеж с боссом и секретарем 11:50 секс по телефону 14:20-15:00 поездка в ресторан 15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем) 16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру 18:00-18:30 секс по всей программе 18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом) 19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером) 20:30-21:00 сауна с джакузи 21:00-22:00 клуб
Мужик решил избавиться от тараканов.Ну замучили! Все перепробовал,ничего не помогает.Решил обратиться за помощью к лучшему другу. А он и говорит:"Ты ходи по всей квартире и во все углы говори громко:"Жрать нечего! Жрать нечего!"Они быстро исчезнут." Ну мужик все проделал по инструкции. Лежит как-то ночью,засыпает. Вдруг звонок в дверь.Он открывает... Стоит толпа тараканов,а один говорит:"Э!Мужик!Мы тебе пожрать принесли!"
просим Вас ознакомиться с новыми тарифами «БиЛайн»
- АУ 300, включает в себя бесплатный рулон туалетной бумаги и другое прикладное устройство ( на усмотрение фирмы), тарификация покундная. *
- ОКАК 50, тариф имеет преимущества перед начальством, вы всегда сможете ответить на любой вопрос - « О как», аж 50 раз в месяц, которые сохраняются и переходят на другой месяц вместе с такими же ответами вашего начальства. *
- Москва 0часов, 0 бабла, тариф для большого количества звонков в любое время суток и в любую точку страны, кроме безлимитного обслуживания вы получаете многофункциональное оборудование, которое Вам пригодится не только как мобильный телефон, но и в хозяйстве, в слесарных, малярных, сварочных, работах. *
- Би+ - 600, тариф для школьников, в обмен на родительский 600-тый мерс, вы получаете уникальное, на редкость своеобразное приобретение: тариф БИ+, который избавит Вас от ненужных проблем ( заправка, мойка. сушка машины и. т. д). *
* Подключение ограничено, в связи с большим количеством желающих. Приходите к нам и подключайтесь. Мы всегда рады вас видеть и н обслужить…
По всем вопросам обращаться: г. Москва, ул. Белые столбы, д.13. тел: абонент не отвечает или временно недоступен, факс:100, Алекс Борзой Наполеон II.
Когда моей доче было 2 годика, попали мы в одну поликлинику. Регистратура там была не совсем обычная: большая, красивая, каждого пациента принимали отдельно, а на шкафах были рассажены огромные красивые игрушки. Пока меня допытывали насчет анкетных данных для заполнения медкарты, отдельная медсестра развлекала дитятю - спрашивала о видовой принадлежности зверей, сидящих на шкафах. - Кто это, Машенька? - Зайчик. - А это кто? - Слоник. - А это? - Олень! Медсестра расстроилась: "ну почему олень, все говорят, что это олень, но ведь это же козлик!!!" На что, мое дите тут же достает из носа что-то и говорит: - Вот это козлик, а там на шкафу - олень.
возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой! а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро "Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю, а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров". Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали. Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!" Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? » «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета». «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице». «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания». «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли». «Корпоративный пирсинг».
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Мама будит своего сынишку:-доброе утро, зайчик. Вставай, мой котеночек. Ну просыпайся же медвежонок.-Я сегодня рыбка у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил поллитра водки. Возвращается, а в подворотне - огромный амбал, видит водку и говорит: - Иди сюда! Дай сюда! Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась". Снова идет в магазин, покупает поллитра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему: - Иди сюда! Дай сюда! Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось". Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается: - Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на хуй!
