Поиск по автору:

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим
учителем года.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а
высоковольтный кабель.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то обязательно водятся дикие.

У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроеный в него
фотоаппарат не цифровый, а пленочный.

Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

-Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо
мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

-Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Летит по трассе шестисотый "мерс". На посту вылетает гаишник и тормозит
его. Из "мерса" вылезает бомж, весь в соплях, грязный.
Гаишник:
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил.
- То есть как подарил?
- Да вот, останавливает он меня и говорит:"Мужик! Приколешь меня-тачка
твоя!"
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему наложил! А он лысый был, и вдруг у него на
голове волосы выросли! За это он и подарил мне машину!
Гаишник снимает фуражку, а там-лысина. Гаишник:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову!
- Да без проблем!!!
Гаишник размазал, стоит и ждет.
- Слышь, мужик! Что-то не растет!
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему
еще и квартиру подарю!!!"

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

-Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может
взять трубку."

- Вась, наш кот в тапки нагадил...
- Что?! Да я его щас с балкона выброшу!
- Он нагадил в мамины тапки!
- Так что же ты сидишь?! Дай ему сметанки...

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

Нега - звучит гораздо красивее, нежели лень...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Чипсы-это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Самая надежная сигнализация-спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.