Поиск по автору:

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.

Иногда появляются такие идеи, что тараканы в твоей голове аплодируют стоя.

- Зяма, ты слышал хохму?
- А шо случилось?
- Роза заняла у Фимы большую сумму денег, а шоб не отдавать, вышла за него замуж...

Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины.
Светофор ещё никого не сбивал.

Кладбище - сюда никто не торопится, но никто и не опаздывает.

В жизни бывает всё. Но не всегда...

Прячу от жены часть зарплаты. Нашёл место, где она точно не найдёт: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными причиндалами.
Сегодня слышу от жены:
- Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре.
Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... Соль!?

Туристам на заметку. При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кровати.

Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки.
Я болел. Лежал дома. Посмотрел три сезона "Walking Dead".
Теперь болеет жена. Посмотрела какое-то кинцо. Помыла холодильник.

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки.
"Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка.
Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним.
"Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим.
- А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

На форуме:
- Подскажите, как объяснить коту. Несколько месяцев назад я его кастрировал. С тех пор часто отпускаю гулять на улицу. И вот недавно он пришёл домой с кошечкой. А кошечка-то беременна. У меня паника! Как объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
- Бери кота, кошку и иди к ветеринару. Походу, это его косяк.

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина,из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...
Я спокойно дал ей возможность перестроиться.
Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.
И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

Своим внукам на потеху
Дед оставил ипотеку...

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-"химики" научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно...".
© Из доклада депутата С.Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

Разум принято искать на других планетах...

Друзья - как ёлочные игрушки: особенно дороги те, которые сохранились с давних пор.

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Падать не больно. Больно смотреть на вершину после падения.

Хищники просто обворожительны, если ты не их еда.

Беспокойство отнюдь не устраняет завтрашние проблемы, оно лишь забирает сегодняшний покой.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.