Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик сидит в баре и пьет красное вино. Когда у него кончаются деньги, он выходит из бара,падает в кусты и засыпает Тут идет грузин и видит мужика,спящего в кустах кверху жопой."Почему бы не воспользоваться?"- подумал грузин.Ну и воспользовался,a когда закончил,положил 10 рублей в карман мужику. Через некоторое время просыпается мужик,чувствует что-то жопа побаливает,смотрит в карман,а там 10 рублей.Мужик ничего не понял,взял деньги и пошел обратно в бар,заказал опять красненького,а когда кончи- лись деньги вышел из бара ,упал в те же кусты и заснул. Тут по этой же дороге опять идет тот же грузин и опять видит спящего кверху жопой мужика.Ну он,естевственно,воспользовался еще раз предоставившейся возможностью,а потом положил 10 рублей мужику в карман. Через некоторое время мужик опять просыпается,чувствует что-то жопа снова побаливает,смотрит,а в кармане 10 рублей.Мужик опять ничего не понял,взл деньги и пошел обратно в бар.Заходит он в бар,ну а бармен его и спрашивает: -Ну что,мужик,как обычно красненького? -Нет,спасибо,что-то жопа побаливает после вашего красненького.Налейка ты мне лучше беленького.
Бежит заяц по лесу слышит за кустами: -Давайте станем в круг,-Пошел на хуй Интересно стало косому,заглядывает он за кусты и видит,что стоят ежики в цепочке и ебут друг друга в жопу.Первый говорит:"Давайте станем в круг". Последний:"Пошел на хуй".
Встречаются две подруги, одна из них начинает хвастаться;-Недавно познакомилась с таким мужчиной, Красивый, интеллегентный, Внимательный. Снял номер в гостиннице, купил хорошего вина, цветы, ну а что он делал со мной в постеле, я была от счастья на седьмом небе. После этого пришла домой, а дома муж это грязное животное, накинулся на меня и перееб по своему.
Идет дедушка с внучкой по зоопарку и спрашивает у нее. Внучка, что будет если сделать минет жирафу? Девочка подумав ответила СПЕРМА дедушка? Да ответил он. А что будет если если сделать минет обезъянке? Тоже СПЕРМА? Да ответил дедушка. А что будет если сделать минет дедушке. Она подумав ТОЖЕ СПЕРМА. Правильно, ответил дедушка И ШОКОЛОДКА.
Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!! ЗАЯЦ: О выпивон! Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.
Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный Недоеб по стране составляет 20000км
мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание. он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах. Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты. Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих.
"С бодуна и нету денег - - это значит понедельник!" (типа эпиграф)
А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился. Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии). - Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже! - Какое пиво, на работу надо! - Ага, на календарь погляди! Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!" СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал! PS. За пивом все-таки пришлось сходить..
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся... Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка, десять литров! Процесс был сорван напрочь....
Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан, полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные тачки. Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!" Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.
если кто помнит сказку про мальчика с пальчика... Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю спрашивать, что случилось... дочь.. папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится... аааааааааааа.... пипец короче детской и взрослой психике