Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(из обращения Джорджа Буша, по случаю наступления Рамадана): "Мы ПОСЫЛАЕМ мусульманам искренние пожелания здоровья, процветания и счастья во время Рамадана... и в ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ГОДА"... (Про бомбы забыл упомянуть).
Сменая тука приключилась в местной газете. в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила "Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала приз!!!..... Женское платье!
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку: - Алло а Витю можно? - А кто это? - Это его одноклассница. - Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими установками, так вот главное в нижеследующем! "Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали. Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. " Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь:"Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется. Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову и говорит из горла будешь?
нет приятнее занятья,чем в носу поковырять всем ужасно интересно, что там спрятано внутри а кому смореть противно - тот пускай и не глядит, мы же в нос к нему не лезем - пусть и он не пристает!
Диалог супругов: -Дорогой,дай мне,пожалуйста,50 долларов. -Это еще зачем? -Я присмотрела себе такой красивый кружевной бюстгалтер... и хотела бы его купить. -Да зачем он тебе,если тебе в него нечего ложить. -Ну,извини,дорогой,мы же тебе трусы покупаем... кот
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает. На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает, она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит: Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,- а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова потом были не совсем благодарности..
Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца, улыбка - до ушей. Рыбак, шепотом: - Рыба? - Сом, огромный!!! - Клюет? - Сосет!!!
Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться Священик спрашивает - Сын мой, как тыпопал в тюрьму - Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните? Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните? Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо! - Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу. Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю. - А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили. - Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда? Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет, Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не выходил.
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
разговаривают три алкаша: -если пережру,наутро наливаю опохмелиться-и бля,пол-пузыря обязательно разолью,так руки трясутся... -фигня,вот я на утро иду посрать,так как жопу вытру - вся спина в говне, понимашь,вот эт руки трясутся,я те дам... Третий помолчал и говорит: А я вот как иду поссать,так три раза кончу на унитаз,пока поссу... так они ,подлые, трясутся...
Юрий Луценко: "Смотря на вчерашнее выступление Кучмы, я видел в его глазах нерешенную проблему, что делать капитану тонущего корабля, если капитан - крыса".
1945 год 9 мая.Закончилась Великая Отечественная война. Начальник одного из концентрационных лагерей выстраевает на плацу всех заключенных и говорит: Так,сегодня,9 мая закончилась война. Всем спасибо, все свободны.