Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: к
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то был фасон пальто: волнующий зад. Приходит женщина бальзаковского возроста в ателье и просит сшить ей пальто. Портной предлагает ей фасон - "волнующий зад". Дама оживляется и говорит: "Вот именно такой фасон, а то мой перед уже давно никого не волнует"
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь - нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор". - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?
наверное, история про бурята хорошая, но НИЧЕГО не понятно Уважайте читателя. Все эти недомолвки, может быть хороши в своей компании, но если люди не вашего круга... пока -1
хм.. сестра какая-то странная. она что, в школе 10 лет только числилась? или там биологию не преподавли? не верится чтобы человек сумевший поступить в институт, не знал бы, как рождаются слоны. байка написана неплохо, но вот сюжет заставляет недоуменно пожать плечом.
Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха. Врачиха смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь: - А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно рассказывает печальную историю своей жизни.
Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело: - Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.
К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.
Врач говорит медсестре: - Ну сколько раз повторять, что белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам все равно, а больные жалуются.
из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия "... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и футболистам.." В. Маслаченко, Сенегал-Швеция: ".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович" ".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.." В. Уткин, Корея-Италия "... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! - и на повторе Виери не забивает!"
ребята, я в железе ничего не понимаю. У меня муж понимает. Как-то пришла я в школу (работать), а там информатику преподает ПРОГРАММИСТка бывшая. Она мне показала тайный запасной комп, где специально поставлена русская винда (так, кажется тут говорят?) Говорит - ребята иногда приносят русские диски, а они не читаются. Забыла сказать, что дело было не в России и официально ставилась только английская прога. Муж чуть со стула не упал, когда я ему рассказала. У него все всегда читается, все работает и никогда ни 98, ни ХР, ничего не падало. Он всегда покупает (или, кажется, не покупает - я выше этого) самую последнюю программу. Все новое уже рассчитано на ХР. Так что я думаю, что дело в неумении, а не в 98. блондиночка
По-моему, пишется через "О", потому что шерсть у нее ШОлковая... Это я - автор комментария. Искренне не знала, что бывают шетландсике овчарки, хотя слово "шелти" кажется, слышала. А "ШОлковая..." это я пошутила. Видимо, неудачно, раз никто не понял. Как полезно читать комментарии!
Да, евреи поступали в институты. Например, я, но как русская, потому что я наполовину. У нас в группе было несколько евреев. Но фактически поступил только один, и то - его папаша был преподавателем. Моя подруга поступила условно (каким-то кандидатом до первой сессии) после того, как ее дядя пошел и с матом постучал по столу ректора кулаком. Ее дядя тоже работал, но не преподавателем, а начальником цеха на заводике при институте. Надо ли говорить, что она стала одной из первых студентов. Справедливости ради скажу, что самым первым был армянин, потом несколько русских парней из Сибири и пара украинцев, который вымаливал оценки, но он был все же не дурак. А остальные евреи подтянулись после второго-третьего курсов. Они уезжали поступать в далекие провинциальные города, или столицы вроде ТаллиННа, потом переводились, или приходили из армии, тогда шли по другой квоте. Среди евреев я видела только одного идиота, да и то - скорее по жизни, чем по учебе. Зацепившись, они очень дорожили институтом и учились хорошо.
Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий. Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию. Есть возможность заказать билеты online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа, преступности в России и другое.
дореволюционный: Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: вятая Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!"
История эта произошла после шумной и продолжительной попойки Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг..... Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!! Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной! Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок! Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише! Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа! Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить! "Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом! Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление, "Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался... В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!.......... "Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку. Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками отправился допивать "Вермут".
В Латвии недавно раскручивали новый продукт. Что это было, никто не запомнил, но на рекламе были изображены полуобнаженные обитательницы низкопробного парижского борделя. И подпись: "Waterloo. Franc'u gaumee" ("Ватерлоо. Во французском вкусе").
на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве иллюстрации почему-то фото Путина??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml
про Репатриантов: нет история не про Израиль и даже не про Евреев (а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-) история про.... Казахстан и Казахов
когда была объявлена Независимость Казазстана было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину
но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество национализированное в ходе Октябрьской Революции возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах то о Желании Вернутся можете судить сами
и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии
(если учитывать что это одна из беднейших стран мира, а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему - жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)
а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы и потому с сохранением Китайского Гражданства (ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам? то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)
ну это все (все что выше) преамбула ;-) а теперь сама история: отгадайте: с каким акцентом говорит по русски моя знакомая репатриантка из Китая?
не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским а с......Англоязычным! добавлю что по Английский она говорит свободно