Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко показывается сонный машинист: М.- чего надо; Ч. - на Уренгой идет? М. - нет. чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны, стучится, открывается окошко появляется машинист: М. - чего еще? Ч. - на Уренгой идет? М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко) чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится, открывается окошко появляется машинист. М. - опять ты.... че надо Ч. - на Уренгой идет?... М. (злобно) на Х.... идет. Ч. (обрадованно) через Уренгой?
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель... Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться, думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая конспирация!!!
идут 2-ва студента увидели они кусачек хлеба на дороге, один из них начал пинать его, а другой говорит ты зачем хлеб пинаеш - подожди сейчас за угол запинаю там вместе съедим
встретились 3-ри мухи: жирная, средняя и очень худая. Жирная говорит: плюхнусь в тарелку с супом в ресторане меня вместе с тарелкой выкидывают. Средняя говорит: а я в баре тоже плюхаюсь но меня на ложке выкидывают, а что вложке то мое. Худая все услышала и заплакала, сказав лиш только: везет же Вам, я в столовай п столовай плюхнусь в тарелку к студенту, а он меня вытаскивает обсасывает и выкидывает
О том, кто как умеет считать. Произошло лично со мной. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма :-)) И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес.
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер. мышь плачет. А ей говорят: - ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем. а она: - Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь
Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках Всех подркг по баням развезли она одна осталась Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит - поворачивайся - она повернулась - нагибайся - она погоди мужик я хоть колготки сниму - ненадо я через забор и так перелезу так перелезу
1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого. и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.
2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках, нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за внимание.
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет, как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек" слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом, цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... . В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты.......
-папа а шо цетаке "парадокс"? - дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать полякам.
был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и поставщиком - у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете поставить?! - заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5 тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи моделей прошлого года
дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить впарить "гавно"
Интервью с чемпионом мира по боксу: - Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем... - Нууу... - Можно несколько вопросов? - Ну дааа... - Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас нападают три хулигана. Ваши дейсвия? - Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он... - А второго? - Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп! - Ну а третьего то?! - Ну а третьего у меня день рождения!!!
подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят: - дяденька отгодайте загадку - давай, дэвочки - что у вас висит ниже колена но выше пупка? - у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы номекаете у меня гораздо ниже колена.
хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика бегущего с рулем от камаза. - садитесь подвезу. - (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает - садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник поехали покажете где, и берет руль от урала - прыгайте! один сзади другой в люльку - ты чо мент ебанулся? - прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с люльки: - блять лучше б на камазе поехали
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Одна моя подруга как-то регистрировала посетителей в библиотеку вуза по-моему и такой диалог получился: - Следующий! Вы Откуда? - Я С АСУ.(автоматизированные системы управления) - У кого?(подруга не расстерялась) - У Михаила Федоровича.(препод ихний!)
Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
По мотивам рекламы: Звонок в дверь... - Здравствуйте. - Ой Вы ко мне? - Да, а можно у посмотреть Ваше... - Белое белье? - нет. - Смотрите. - Да-а. - Но я регулярно мою и чищю.... - Мы поможем Вам. Через месяц. - Ну как? - Все чисто, просто блестит! - Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!