Поиск по автору:

- Могу ли я не явиться в военкомат, из-за страха заразиться коронавирусом?
- Иди в армию. Лучше там заворачивать портянки, чем здесь ласты.

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!"

- Тебя как зовут?
- Саса.
- Не Саса, а Саша. Повтори.
- Шаша!
- Скажи СА-ША.
- ША-СА!

У нас в городе есть всего одна достопримечательность.
И та постоянно, то в Австралии, то в Москве.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

Если у девки есть сиськи, а нету жопы, то до жопы те сиськи!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

После очередной безрезультатной попытке доказать "Шарику, что он балбес", Пётр произнёс:
- Вот смотри Василий. У нас сейчас 21 час 32 минуты. Где то 8 часов 32 минуты, где то 16 часов 32 минуты. На всей планете сейчас 32 минуты.
И только у тебя в данный момент 20 часов 18 минут.
- Почему?
- Да потому что ты тормоз!

- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!

- С чем тебе сварить суп? — С ананасом... Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил "из семи залуп", как подмывало.

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно кончает.

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал: "Лес Бийский".

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай, до свидания!

"А вы тоже пустой баллон из под монтажной пены храните под пластиковым подоконником"? Металлоискатель.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!

Находясь дома на самоизоляции, я как никто другой, знаю, какой реальный уровень жизни нашего народа. Мой сосед снизу курит в туалете. Если верить моему обонянию, то вторую неделю - это распотрошенные бычки, завёрнутые в газету.

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

Мне моя вчера джинсы постирала со всем содержимым, что там было.
Я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля.

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Газель на станцию привозит, узбеков восемь человек.
Успеть им надо до обеда, вагон таджиков разгрузить.

— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.

Собираясь на гулянку без мужа, красясь, напевая под нос: "Артур Пирожков наставит мужу рожков" было явно ошибкой.

Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!

Каждый день трудиться по полчаса на работе, за пачку сигарет
чтобы приблизить дату своей смерти, каждый день на полчаса.

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Кинотеатр. Мультик "Тачки 2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: - Пи&да рулю!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Девушка звонит бывшему парню: - Ты олень! - Кто это? - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия! А она врать не будет!

- Любимый, можно я пойду погуляю?
- У тебя две жизни, что ли?

Меня изолировали от общества и заперли дома... Извините. Я сам изолировался от общества и заперся дома.

Не могу решить, в каком образе и где, лучше встретить конец света: Трезвым как стёклышко - на работе, или же не трезвым в хлам - дома?

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница?
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.

Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!