Поиск по автору:

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Отец вбивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу. Так как рядом шестилетний сын, комментарий выглядит примерно так. - Мммм... Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится.

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." - так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято.

И не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Из колонии сбежал заключенный. Его поймали, вернули обратно и спрашивают:
- Ты зачем сбежал, Сидоров?
- Хотел жениться!
- Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала.

- Ты как женился, по любви или по расчету?
- Мне тесть сказал: "По любому женишься!"

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась.

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

- Выйдешь за меня? - Да дорогой! Я так долго этого ждала! - Тогда завтра к 8:00. Роба у Матвеича в каптерке. Скажешь, что я заболел.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

- А как по-вашему будет "вперед"? - Алга. - А "назад"? - А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".