Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: микропоэт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Граф и графиня гуляя по саду одновременно попытались поднять упавшее яблоко. Вдруг земля разверзлась и показалась огромная ж..па, которая вмиг его сожрала. "-Что это было???!!!- спросили граф и гафиня, друг у друга , взявшись за руки. Земля снова развергнулась, появившаяся ж...па выкинув огрызок , ответила: "Антоновка..."
В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток.... Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом).
ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА: 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе. 6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть??
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься? - Так подошли!
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" "Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"