Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: м
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служба безопасности Украины показала записи допроса двух российских военных, которых задержали в Луганской области. На видео они объясняют, что пересекли границу, чтобы пойти на рынок за поросятами. Оба они одеты в военную форму, имеют автоматы и гранаты. Один из них, Виктор Барсуков, назвал себя заместителем командира взвода в составе 6-й отдельной танковой бригады и признался, что самовольно покинул расположение части.
После парада победы в Пекине прошла церемония награждения орденом "За взятие Забайкалья". Орденом № 1 был награждён большой друг Китая президент Россий В.Путин.
83,3% российских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Сотрудники Министерства обороны России обращаются с секретной информацией в полной некомпетентности в области информационной безопасности, а если говорить более конкретно - в преступной небрежности. Они передают незашифрованные служебные документы, часто представляющие собой секретную информацию, через бесплатные почтовые сервисы типа yandex.ru, mail.ru и американский gmail.com. В записях секретаря Большаковой оказались пароли и доступы на служебные почтовые сервера Минобороны.
Думал сайт интересный. А авторы одни свидомые, жиды и дебилы. Что впрочем почти одно и тоже. Ну а фамилия составителя, так даже не обсуждается. Пейсы мешают по клаве долбить?
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце 6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и нажимают. Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком "заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не спрашивали.. Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне, наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался. Потом шопотом: "Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
История не смешная! На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в дорогостоящей операции. Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон на метро для большинства населения!!! Вот так и живем!
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
алик, в связи с тем, что к своим "опусам" ты стал давать "эпиграфы" из собственных "произведений" прошлых лет /2001-2003/, нарекаю тебя Манияк Маниякыч Жвапуделецкий. Мих-нах
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга, по лесу, устала...
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так страшно! - А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...
Американца, француза и русского приговорили к смертной казни. Подходят к американцу и спрашивают: - Какой вид казни ты сам выбираешь? Американец подумал и решил, по традиции выбрать электрический стул. Посадили его на стул, включают рубильник, а тока нет. Так как с первого раза казнь не удалась, его отпустили. Он проходит мимо француза и русского и шепчет "Тока нет!". Француз ессно выбрал электрический стул, история повторяется и его отпускают. Подходят к русскому и спрашивают: - Какой вид казни ты выбираешь? Тот почесал в затылке: - Ну раз тока нет, тогда расстрел!
В автобусе. Здоровый дядя стоит у самых дверей. К нему обращается мальчик: - Вы будете выходить? - Неважно буду ли я выходить, главное, чтобы ты хорошо учился! , - отвечает дядя.
Даже не столько история. Прислали мне по почте. Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба не читать.
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Грузия. Приехала комиссия из Москвы осматривать в каком состоянии находятся дороги. Посмотрели, вроде все нормально. Похвалили начальника дорожного участка, а он их провожает, при этом рассказывая: - Ви нэ представляете что за дороги тут били! Все в ямах, рытвинах, колдоебинах.... Тут кто-то из сопровождающих ему шепотом тихонько подсказывает: - ..выбоинах Он подхватывает: - Вот вот, правильно товарищ подсказывает. Даже, виебали кого-то!
Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его замечает во дворе трахающего их козу: - Гоги, что ти там дэлаешь? - Мама, я козу е@у. - Толко нэ кури, дарагой
Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире. Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает... Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке. Н. кладет на стол арбуз, прыгает... Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке. Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает... Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!
А вот еще историю расскажу. С тонким медицинско-анатомическим юмором.
Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване, засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку", не угадали.
Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки - пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган. А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать. И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где просят описать лошадь, происходит такой диалог:
Ведущая: а какого цвета твоя лошадь? Девушка: белого Ведущая: а уздечка есть Девушка: есть
Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:
Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь
Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив.... и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"... "Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела, тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают.. Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение "на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел, он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво): "Я так и знала..."