Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!
сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак
лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и струны купим
хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
Было это в конце восьмидесятых учились мы в медицинском училище и вот на практике читем историю болезни в которой написано: шел упал опух умер. Довольно странные симптомы да и не очевидно как то что же произошло. Дежурный врач разьяснил ситуацию: пациент шел, подскальзнулся, упал, опухоль умеренная.
Папа, мама, сестра и я поехали на дачу. У меня было День рождения. Сестру зовут Яна, она держала торт. Папа затормозил, открылась крышка и я полетела в торт!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Желаю счастья, здоровья и много много радости всем нам новый год принесет!
на золотом крылюце сиделе мишка гам и том джереи а на поночке звезда там где ходят пезда 1 поезд не прошел пасажир с ума сошел он залес на потолок прищимил себе пупок посадили его на горшок дали перажок.......................... .....................пук
Сиди дядя на унитазе и перед тем как сел на унитаз выпил чего-то вкусненького. Так что дальше? Сидит два часа, третий час пошел. Началась у него икота. И как раз он начал пукать. Сидит на унитазе: ик - пук, ик - пук, ик - пук, ик - пук, ик - пук. И под конец высрался. спасибо ик за ик тошто ик прочитали ик анекдот ик.
Стоят три блондинки на мосту. Первая: - О, это внизу Москва-река Вторая: - Нет, это яуза Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь идет и говорит: - Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!
Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой, положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает: - Бля! я сбил мотоциклиста
Мать-сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным именем.
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа (17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища! Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать". Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому делу, живородящие они. настюня
Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _ мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???" настя
Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них -- огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: "Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает светящаеся слово ХУЙ!"
Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть, а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник, находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики. Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами, подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом. Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать, как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку. Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!" Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям, очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву. - А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет? - Нет, деточка. - А она отдохнула уже? - Отдохнула, деточка. - Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься! В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели испросить разрешения проехаться на его детородном органе.
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит к врачу: - Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите. - Скажите, голубчик, а вы не курите ли? - Честно? Курю, доктор. - А может, не приведи господь, выпиваете? - Случается,доктор. - Ай-ай! Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает: - ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе. На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец. Мы интересуемся: - Мужик, закрыто кафе? - Дверь - да, а насчет кафе не знаю.
Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.
На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим. Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу.
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста", не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого, плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела сделать два аборта.