Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости с РБК от 19-04-99: 11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится в Албанию.
от 20-04-99: 12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию. 18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию. 18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек, в том числе одна гражданка США. 18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет на территории Албании. 18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим, что в результате тщательного расседования был выявлен факт ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США. 18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии. 19:00 Пиздец, война кончилась. ============ Дешевый способ избавиться от жены.
Начитавшись занятных историй, решила тоже поделиться. Дело было на днях... Мой молодой человек приболел, как сейчас модно говорить диареей (по нашем понос), ну и соответственно провел весь день дома, сидя за компьютером, играя в какую-то игру со стрельбой, заклинаниями, ну и так далее по списку... Ну, мне через какое-то время надоело наблюдать за игрой и я пошла смотреть телевизор. И тут, его, соответственно, опять потянуло в места не столь отдаленные, то бишь в туалет... Выходя из сего заведения он мне сообщает: - Я тут применил новое заклинание... Я медленно сползла с дивана в приступе истерического смеха... Он докончил: - В игре...
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде. И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки. И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом. Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :))))))))))))))) Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой). Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"
Добро Вам Желателю, или руки прочь от Биглера! Во-первых, не хами... во-вторых, конкретно: какие дела у преподавателя ВУЗа в полку дальней авиации? А если эта история произошла годах в 80х? Когда он преподавателем ВУЗа судя по-всему не был? (кстати, описание экипажа указывает на то... судя по всему, самолетом-героем рассказа является какой-то из Ту-16).
Во-вторых, следует из во-первых. По подводным целям работают Ту-142, Ил-38, Бе-12 береговой авиации ВМФ. Полки ДАЛЬНЕЙ АВИАЦИИ, принадлежащие ВВС, предназначенные для работы "в море" могут специализироваться по НАДВОДНЫМ ЦЕЛЯМ ONLY, т. к. противолодочных самолетов ВВС НЕ ИМЕЕТ, они только в ВМФ. (модификацию самолета, кстати, попробую угадать. Кадет Биглер, ау, не Ту-16-К10-26, случаем?). Пристегнутую к штанам резиновую лодку. Комментатор, ау, вы не поняли чтоли? Это элемент летного обмундирования, для полетов НАД МОРЕМ предназначенного. Так оно и выглядит. Маленькая самонадувающаяся лодочка. Имянно к штанам (либо к ранцу парашюта снизу, в зависимости от модификации) она и пристегивается.
Идут полеты.... топливо откуда? А оно и сейчас есть (иногда). А если история происходила семь-восемь-десять и далее лет назад, то оно и подавно было. И бензину там точно не надо. Вот керосин, пожалста...
Загорелся, как вам сказано, именно СИГНАЛ, а не пожар. Система пожаротушения могла справиться, а могла и нет... Пожары, оне разные. Двигателей м. б. четыре, только если это Ту-95, полет на двух движках на этой машине дело хлопотное, а на одном - невозможное. (если рекламу не читать). А на Ту-16 двигунов всего два. Микулинские, турбореактивные. Один загорится-один останется. По инструкции положено в такой ситуации прыгать всем, кроме пилотов (их два). В данном случае пилот четко выполнил инструкцию, и повел самолет на одном движке на посадку. Ситуация внештатная, но вполне решаемая.
Штаны слетели, но не совсем. А вы историю, читали? Там сказано, почему не совсем. Ботинки мешают, знаете-ли. Штаны то того... в ботинки заправленные.
Куда командир улетел? Думаю, никуда... думаю, что пока штурман с КОУ в воздухе под парашютами болтались, этот пилот вполне нормально сажал самолет с одним движком на ближайшую ВПП...
усе... да, кстати... умный вы наш... в ВВС СЛУЖЕБНЫХ самолетов нету. Боевые - есь, учебно-боевые - есь, учебно-тренировочные - есь, транспортные - есь, всякие есь, а вот СЛУЖЕБНЫХ - нетути! Ну совсем!
Так что, добровамжелатель, рекомендую не наезжать...
Дорогая шовинистка. Уставы в ВС разные, но вам тут ни один не поможет... и уж тем более Устав Внутренней Службы (самое близкое по аббревиатуре к тому, что Вы назвали)... Чем вам не нравится описание случая? 1986 год, стало быть испытывали "Иглу"... сия звЭрюга может поражать цель как с задней полусферы (наводясь на горячие сопла движков), так и с передней (наводясь на тоже не холодный воздухозаборник. ЗАБОРНИК, а не приемник!). Далее... а кого там уничтожило в радиусе 5 км? По-моему все закончилось тем, что летающая мишень, получив попадание в воздухозаборник, ткнулась в землю по причине заклинивания движка... усе! То, что ткнулась громко - ну дык! Скорость помноженная на массу, все такое... плюс горючее сдетонировало... получится бум-с! Самолеты (и летающие мишени) оне всегда громкопадучие, если только это не какой-нибудь фанерно-полотняный "Моран-Парасоль" со скоростью чуть за сто км/ч... впрочем, не знаю, мож "Парасоль" тоже громко падал... ;-)
Алекс: если верить справочнику "Боевые и вспомогательные корабли ВМФ СССР", изданному в Якутске в 1992 году (А. Павлов), где перечислены в т.ч. и корабли мобилизационного резерва, то быстроходных океанских сухогрузов, специально оборудованных для перевозки продуктов, (чем собственно и является банановоз) было у нас порядка сорока. (точное число и названия скажу, когда мне справочник вернут. Кстати, враг народа Тишко, если ТЫ это читаешь, а я уверен, что читаешь, сподобься позвонить! А то трубку не берет, и считает, что спрятался!) Другой вопрос, сколько из них работали на перевозке эквадорских бананов, а сколько, скажем, на французских яблоках или марокканских апельсинах. Вот. Собственной постройки правда их было немного - три или четыре, потом чертежи передали ГДР и финнам, и разместили у них заказ. ;-) По принципу - не фига советские верфи банановозами загружать! Нам суперлихтеровозы строить надо! И крейсеров побольше. ;-)
Alex`у: тады ой! В том справочнике про системы охлаждения в продуктовозах не говорится. ;-) Извиняюсь за неточность. ;-) Тока газ, наверное, все-таки этан... этилен это он... ;-) тот, который С2Н5...
У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает: - Дорогая, чего бы тебе хотелось? - Давай займемся любовью! - Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо! - Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости! Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит. - Дорогая, что с тобой? - Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я. Грузин хватается за голову и начинает рыдать: - О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку Гоги спасти и дядю Вахтанга!
У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает: - Дорогая, чего бы тебе хотелось? - Давай займемся любовью! - Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо! - Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости! Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит. - Дорогая, что с тобой? - Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я. Грузин хватается за голову и начинает рыдать: - О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку Гоги спасти и дядю Вахтанга!
1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час 2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час 3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час 4. Ответ на умный вопрос 50 руб. 5. Ответ на глупый вопрос 100 руб. 6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса 500 руб.
(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
История весьма пикантная... Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла. Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой, часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть, но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить. Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной. А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит. Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее: (подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила) - Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!) забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись, не вставай, я сама закрою... 8-)))))
Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов. Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию $1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими при въезде! Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.
ПРЕАМБУЛА. Все знают, что если открыть дверь на площадку, то наверняка в нее кто-то да войдет! Так вот и в нашем доме площадки ставились так, чтобы у входящего возникало ощущение, что, если он постучит в дверь, то у кого-то за дверью такое ощущение возникнет. АМБУЛА. Как-то стучат ко мне два человека. А я возьми и подумай - а если они подумают, что преамбула свершилась! ЗАНАВЕС. Все лежали. Аплодисменты.
Интересно, почему новый телеканал называется "ТВ С"? Команда Киселева растеряла все зубы в драке за эфир и теперь они выговорить могут только "ТВ СЕСЬТЬ"?
Урок физики в школе. Тема - основные законы электричества. Учитель хочет привести пример и обращается к ученику: - Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза? - Сам кот.
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
Блядь, да надоел пиздешь про уехавших или не уехавших, или собирающихся уехать, или тока мечтающих свалить за рубеж. Уехали, да и хрен ли с ними, не уехали - тоже не плохо. Какая на хуй разница! Чего пиздеть то. Другое, что истории, да анекдоты все хуже и хуже становяться. Может подрубрики организовать типа армейские истории, или про студентов, а то вот можно по времени произошедшей истории или еще как. Еще тогда к обсуждению вопрос!!!!! Много историй с этого сайта печатается во всяких юморных журналах, это законно или бери с сайта истории и печатай их где попало?
Конфликт. :) - А у нас в крватире газ! :( - П%@#*ас! :) - А у нас водопровод! :( - Урод! :) - А у нас в квартире свет! :) - Наверно сделал ЖКХ ми$#т? :( - :(
Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что меня действительно удивило так это огромное количество людей с умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться... Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки было существо мужского пола, сын-дебил. Смешно и грустно одновременно...
идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны. голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола: жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под купола: отпустите меня, пид...сы!!!
Алик, позвольте заняться анализом вашего творчества в комментариям (раз уж вы сами занимаетесь статистическим подходом к "анекдот.ру"): Все ваши разглагольствования в комментариях можно разделить на три части: Гневные и матерные отлупы "потноладошечникам"; Любезные и радостные ответы "почитателям вашего таланта"; Относительно "ровные" реплики в ответ на "не грубые" комментарии засылаемых вами историй. Есть еще четвертая категория - все остальное просто игнорируется. Все ваши ответы на высказанные претензии, хвалы, и протчая... . Все это вываливайте на своем родимом сайте. Кто захочет прочитать - тот прочитает (дождавшись соединения). Не засоряйте этот сайт, пожалуйста. Некто, любитель "анекдот.ру"
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
Навеяло историей про израильского лейтенантика с фразой: "Иди соси у пьяного ежика!" от 6-го Августа. Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хуй!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хуй?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это удовольствие продлится еще две недели.