Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: никавонету
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили были поэт и толстый кот. Поэт - вечно голоден и худ, но кот никогда не покидал своего хозяина. Ведь он знал, что в холодильнике его всегда ждёт свеже повешенная мышь.
_________________________________
Композитор и кот. Думаете нет ничего такого, что сблизило бы этих замечательных созданий? Отнюдь. Ведь кот приходя с улицы всегда надевал на лапки четыре мышеловки. Ритм наше всё - говаривал композитор удивлённым гостям.
_________________________________
У художника не-было ни жены ни кота. Ведь если бы он их себе завёл, то никогда не смог бы любоваться творчеством. Коты любят лопать акварель, а жена заставила бы переклеивать обои.
-Почему вы меняете с 300 на с 400, проводите манёвры, плаваете и летаете в нейтральных зонах??? -Потому,что лучше быть шипастой задницей, чем сворой лысых ёжиков.
1 ну вот. сверлит электрик отверстие в стене перфоратором. сверлит... А за стеной сантехник автогеном трубу разогревает, и ухо у него как раз рядом со стенкой.... Кхммм... мдя... страшное дело, знаите ли ... Ладно, потом до-расскажу.
2 Ах, да. Влез электрик лампочку вкручивать, а патрон то и заклинило. Кряхтит электрик, пассатижами нутро лампы выворачивает. И сам то весь как цоколь скукожился, ножищщи на трубы поставил типа проходи кто хошь меж его ног... Мдя... а тут сварщик. И эта... чтоб не упасть в пол смотрит, а включонну ацителенову горелку над головой держит... Кхм... пожалуй и эту историю потом...
Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/: /средних лет муж и жена/ : В Гривно - игривно /женщина бальзаковского возраста/ : В Бицу и-бицу /Милашка лет двадцати/ : В Бутово и-бутово /бабулька с дедулькой/ : В люблино влюблино
В стремлении сделать город более комфортным для женщин с детьми, власти Сеула создали парковки только для женщин. (с) Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.
-Доктор, если внезапно бросить курить, то что будет? -Непредсказуемые последствия! -А если вдруг бросить воровать??? -Природа не любит пустоты, и вы моментально напишете несколько книг, картин, станете выступать в опере в качестве репера, а ваши фото украсят страницы гламурных журналов. _____
Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится. Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль, чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.
диалог в белом доме: -Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона? -Ну и что??? -А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики на всех флагах и монетах!
Недавно у британских учёных спросили: - почему американцы предпочитают жареную индейку в канун хари-крисмы? - всё довольно банально- ответили британцы, ведь индейцев по любому на всех не хватит.
Змея сглотнула хвост и облизала себе жопу Две рыбы: инь и янь протухли в банке шпрот Не нужен нам товар из, как её, европпы Найдём себе гешефт для челюстей и пломб Картофель из египта со вкусом фараонов "Редиска" из израиля, моншер мы в англию сошлём за импорт аккупантов Вьетнам посылку вышлет на шарфики махер Кому-то нужен галстук, увы, проголодался На кипре до сих пор глотают валидол шпиёны обнаглели и так и лезут к меркель устраивая аут под подол чернеют президенты - курили в пентагоне а Васька, чтоб остаться белым гонит самогон Отъехали мозги на нефтяной платформе и на орбите спутник сыграл другим в футбол заглянем в магазин, у них смешные цены мой кошелёк контужен, сблевал, что есть на стол. Ты понимаешь,брат, вот наизнанку крючит и если не смеяться, значит кинет слабый пол. Теперь возьмусь за ум, скрещу купюру с дятлом генетики порвут на тряпки днка тут у меня мешками появится валюта а в дуплах заведётся форель и фуагра.
По данным южнокорейского Бюро защиты прав потребителей[12], количество бактерий на ручках (без антибактериального покрытия) тележек крупных магазинов достигает 1100 колоний на 10 см², а рекламируемое средство для мытья рук уничтожает только 99,9 процентов микроорганизмов. Фига-се реклама - потратить бабки, чтобы руки так и остались грязными.
Псяки пришла в школу с проверкой знаний учеников, и спрашивает: А скажите мне, кто самый успешный, самый начитанный и очень, очень усердно работает над книгами??? Вовочка тянет руку. Псяки - Ответит Вовочка! - Книгер!
Когда коту делать нехрена, то он лижет яйца. По образу и подобию поступают и двуногие - они постоянно двигают стрелки часов - то туда то сюда. Наверное ждут когда часы на них кончат - мазохисты.
Если запретить всё, тогда придётся запретить запрет. Интересно... когда до этого додумаются?
Парковка - это кузница где куют пар.
Деревья - это вампиры которые пьют кровь солнца и соки земли.
Если собрать составы метро-поездов в кольцо, то интервалов в движении не станет и пассажиры смогут сами дойти до нужной станции, а метро сэкономит массу электричества.