Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
пришли двое в ресторан. один заказал котлеты, а второй фаршированный перец. первый ест и вдруг находит в котлете волос. думает-"ну ладно, бывает". находит еше... пучек кудрявых волос. тут уже не выдерживает, подзывает официанта, что мол за дела. "вы понимаете"-отвечает официант,-"у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." второму посетителю, который ест фаршированный перец, становится плохо, тошнит. "ну а вы-то что?"-удивляется официант. "да я тут представил, чем он перец набивает"
Встречаются два мужика один другому говорит: - Пойдем выпьем? - Пойдем тогда ко мне домой?! - Пойдем - Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание. - Хорошо. Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник, и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же чайником поливает ее голову.... Гость в растерянности спрашивает: - За что ты ее так??? - Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу: - Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!! А я ей: - Непойду, на улице дождь и гроза.
Я увезу тебя туда, Где круглый год цветут луга, И лес стоит всегда зеленый. Здесь не желтеют даже клены. Трава мягка, она ,как пух, Твой поцелуй захватит дух, И закружится голова, Теперь моя ты, лишь моя. Набухли темные соски, Они устали от тоски. По нежным ласкам и губам, Я волю дам своим рукам. И вот уже чуть-чуть слегка, Коснется твоего лобка, Пройдет сопротивленье губ. Я очень нежен, я не груб. Уж плоть моя одежду рвет, Еще немного и войдет, Не устоит твоя стена, Страх снимет ложного стыда. А с ним одежду, и тогда, При лунном свете нагота, Сведет с ума.Я побежден. К твоим коленям припаден. Да, будет эта страсть пылать, Нам это пламя не унять. И распылимся мы в огне, Толь я в тебе, толь ты во мне. Но где любовных ласк исток. Вот заалел уже восток, И трели птиц прервет твой стон: -Я вас люблю. И я влюблен. Логинов Николай.
Ну значит так! встречаються два друга, один другому говорит- слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все. друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!
служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17 подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не провожу
Отечественная война. Фашисты захватили деревню. Начали устраивать свой порядок. Согнали всех оставшихся жителей на площадь. Остались одни бабы, да несколько калек мужиков. Главный фашист, кто распоряжался, говорит--отпустим мужиков, если женщины их смогут узнать. Повесили простынь, в ней сделали дырки. Заставили мужиков засунуть в дырки свои херы. Та женщина которая узнает своего мужика по херу-заберает мужика домой. Вызвалась первая Манька. - Этот не мой, этот то же не мой.... Немец, который со стороны наблюдал за этим, решил пошутить. Засунул в дырку свой хер. Подходит баба.. Посмотрела на хер, подержала в руке и говорит. - А этот вообще не из нашей деревни.
Летит над Сибирью У-2 и тут в него попадает ракета - ба-бах! Летчик спускается на парашюте и идет по тайге. День идет, два идет... На третий день выходит на поляну, а там на пеньке спиной к нему понуро сидит геолог и глядит на карту. Летчик подходит сзади и спрашивает: Do you speak English? А геолог не оборачиваясь: Yes, I do, а хуля толку!
мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него там змея. проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили, уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли
Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко говоря, недалеких людей. Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью скомпрометировать президента Украины Кучмы. Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента. Когда я такое услышал - чуть не упал. Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не один и не два миллиарда. В том числе и на такие вот счета. И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или истерический смех...
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Сидит волк на берегу, курит шмарь. Подплывает бобер: - Волк, что делаешь? - Кайф ловлю. - Как это. - Вот, затягиваюсь, потом держу в себе, потом выдыхаю. Бобер репу почесал: - А дай мне. - На. Бобер затянулся, нырнул до другого берега, выныривает, выдыхает - кайф... К бобру подплывает бегемот: - Бобер, чего делаешь? - Кайф ловлю. - А как? - А вон на том берегу сидит волк, шмарь курит, плыви к нему, объяснит. Бегемот поплыл к другому берегу, подплывает к волку. Волк сидит, глаза закрыл, кайфует; открывает глаза, видит бегемота - и ну так перепугался: - Бобер! Выдыхай скорее! Лопнешь!
театр...темнота...открывается занавес на сцене при пламени свечи стоит дед и дрочит ..в зале оцепенение... вдруг кто-то не выдержал и хмыкнул... -Ой кто здесь? (дед просто перепутал двери в туалет и на сцену)