Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одинокий гармонист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1964 году в сентябре пытался ввести в бухту Вайгач судно дедвейтом 3500 тонн. Из-за отражений воды потерял пространственную риентацию, отдал штурвал третьему штурману, на рефракцию не отреагировал. Пришлось бросить три смычки слева на глубине 6 метров. Кажется, что ребята доверились не тому, сами погибли и 90 чел. за собой утащили. Что касается МАК, Анодина классная баба, но не по этой части. Спросите любого летчика-испытателя, м. б. брат Толбоев мозги прояснит?
Обожаю дождь при минус два, Но сегодня очень зашакалило. И сегодня, может быть, едва Счет идет на три и больше шкалика. Руки мерзнут, ноги мерзнут, Хочься отогреиться, Хочься спиртичку мензурку, А потом и деиську!
Одна солидная фирма рекламирует в телевизере штучку для побрея женских и прочих ног с холодным поддуем. У нас в деревне тоже было принято избавляться от ненужной щетины у свиней посредством зажженного соломенного жгута. (Подробности не для слабонервных горожан). Опосля дед Иван бегал вокруг свиной туши с веником и махал на нее для остужения после обожжения. Колбаска и буженинка потом получались высший класс. Особенно, окорок в тесте!
Еще до принятия Думой новых законов, будучи развращен класручкой Марьиванной за пятерку по поведению в четверти, Вовочка повзрослел и стал подсматривать за одинокой зрелой дамой из соседней избы. Вечером она разделась, вставила в щель в полу здоровенный пупырчатый огурец и стала над ним приседать, издавая приятные стоны. Назавтра ночью Вовочку забрала скорая помощь с тяжелыми повреждениями его мальчишеской гордости. Вылечившись, он рассказал класручке под большим секретом за две пачки мороженого жуткую историю. Вовочка решил попытать счастье с соседкой, тайком убрал из щели в полу огурец и высунул свое пионерское достоинство. Обоим поначалу стало приятно, но кто-то позвонил в дверь, хозяйка вскочила и сразмаху двинула ногой по квази-огурцу, чтобы загнать его под шкаф. Несмотря на измену, Марьиванна Вовочку за муки еще больше полюбила. Он хотел ее задушить, но проявил состраданье и стал золотым медалистом.
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев
Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании тепутатем. Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне. Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на душу етм оленя больше. Шаман, етм однако!
Жорж, однако, увернулся. Просвистевши мимо хари Сапожище промахнулся, В мериканский флаг ударил. И второй сапог промазал Получилося не в мазу. Натянул на глаз ОМОН Бедной девке микрофон. "Юбку новую порвали И подбили правый глаз". Не печалься, Жора-сан, Впереди Афганистан. Скоро будешь ты в отставке, Будут бить того, кто в лавке. А заместо Моники Хилари с гармоникой. В Белом Доме коридоры Хороши для разговоров.
Спи, моя Киса, усни. В доме погасли огни. Папя у жопе храпит, Он погорел,паразит. Взявши на грудь на рублях, Въехал , дурак, в доллерях. Может быть, наоборот. Папенька твой обормот. Завтра протянем хвосты, Спи, моя Киса, не бзды!
Выслать любимого российским народом Степаныча из матери наших городов неким огрызком! Да он же Виктор - вечный памятник Газпрома СССР! Премьер России ! Придется взамен запендюрить за пределы МКАД и дальше всех хохлдойче и кавказдойче из аппарата МИДа для усиления нашего влияния в месте последующего пребывания с двойными суточными и проездными в один конец. Пусть боятся соседушки этой перспективы.
Мама - блядь, Чего ж такого? Это - творческие бляди. Мы слыхали, что у дяди Три жены, Живут во МХАДе. Алексеев (Станиславский) Тоже падок был на ласки. Если падал он когда-то, Заменял его вибратор И выписывал себе Мужиков из СПБе.
Поимели нас Кореей: Мериканцы пролетели И устроили бузу, Дескать кинем вас в пизу! Но на этих мериканьцев Мы укрепим своих яйцев. Продаю наш МИГ и СУ, На сапог потом поссу. Нет на свете рычагов Спроть поссатых сапогов. Сапоги мохнатые Разберутся с НАТОю.
Хоть я и вислоухий, и еще недостаточно развитый, официально заявляю, что мой тупой как валенок хозяин, трусливо скрывающийся под псевдонимом "зоофил", врет как сивый мерин про мою связь с мышом. Насчет присяги тоже брешет.
Подписал: Юпитер (Юпик) - благородный продолжатель рода скоттиш фолд иарз, младший брат Гарика. (Гарик на год старше и весит 7,5 кг) .
У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я отвожу." Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр за едой, письмами и пенсией. Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и сильно удивился. Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на двадцать. Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою тайгу на дрова. Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол, высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода спизить. Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.
Гремит гроза в конце июля. Европе хрен, а нам хоп-хуля! Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как долбанет, И нет сарая, И хрен опомнишься притом!
У России выбор есть: Все девчонки - лапочки. Предлагают нам подсесть На голубые лампочки. Не подсяду, не хочу, Лучше вставлю Фомичу. У Фомича в квартире Не горят четыре.
Господа, я - паразит, Абсолютно не стоит У меня на Пенькина И Бусю Муисеева С прибамбасой всей его. Я бы вставил бы в очко Братьям N & N Хлячко. Но боюсь я до усеру, Что убьют меня боксеры.
Осрамил я всю Европу, Посадил на якорь жопу. Моя милка Супер - б... С атомным реактором Зацепилась за хребет Своим гидролокатором. В Красном море мне теперя Наступил п...ц карьере.
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку и говорит: "Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его Величества в Африку на страуса охотиться." Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос: "Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в час!" - " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.
Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и берем тепленьким."
Пр-к Ржевский немедленно командует: " Эскадрон, в ружье, на коня! Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться. Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы ее тепленькую на цугундер!" Корнет опять гундосит: "Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?" "Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"
Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует: - "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!" Целую ее в пылающую щечку и цитирую: - "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!" После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая: - "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"
Мне навстречу шел скинхед В черной шляпе с пейсами. Видно, принял марафет И орет мне "бессо ме". Я в натуре задрожал, Как обрезанный, бежал. Пусть целует ДПС Этих парней из СС!
"Eppus si muove!"* - Заметил тов. Галилеев в курилке после партсобрания инквизиторов, на котором его резко осудили за бытовой разврат с соседкой по подъезду.
* "А все-таки хорошо она вертится" (перевод с италиано-латинского).
Снова замерло все на рассвете, Гусь обходит владенья свои. То ли светит, а то ли не светит, Хрен поймешь, мать голанску ети. Спит Аршавин и спит Павлюченко, Спит Билялин , акбар его так! Вот проснется Семак, чтоб об стенку Бить испанцам в свинцовый пятак. У начальства запор охрененный, У обслуги понятливый дрист: Рядом бродит с хреном охрененным Блин испанский простой гармонист.