Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: один человек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул. Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше ложусь спать.Картина по рассказу жены брата. Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину, несется на вокзал.На вокзале к справочной: - Где поезд ?...? Справочная отвечает: - Поезд ?... прибудет через час. - Какой дура через час, человек на нем уже приехал. Справочная: - Сам дурак, - поезд через час ! - Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек? Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а человек на нем уже приехал... Брат подлетает к таксистам: - Поезд приходил? Таксисты тоже не лаптем щи хлебают : - Дык, поезд уже пришел и опять ушел. Брат к справочной: - Сука, куда целый поезд дела? Справочная: - Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала! Подходит мент: - Мужик ты че хулиганишь? Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...
В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже можно было психушку вызывать...
Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января. Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось. Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает. Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно... Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву. Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь. Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия... Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.
Монашка голосует на дороге. Таксист остановился, посадил, едут. М. - хорошо вам таксистам - посадил молдую, красивую, завез в лес и... Т. молчит М. - хорошо вам таксистам - ................. Т. - ну коли так приспичило - поехали Заезжают в лес М. - а мне сегодня спереди нельзя, забастовка спереди Т. разворачивает монашку и .... Сели в машину едут М. - хорошо вам таксистам, посадил молодую, красивую, завез в лес, трахнул. А вот нам, пидорасам, приходится монашками переодеваться.
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка - "ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно выполняет порученное. Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою задницу и рот - стало как-то даже неловко...". Это был первый урок русского языка!!!