Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят двое новых русских с подругами в ресторан. Заказывают жареного поросенка. Официант: - Вам как поросеночка подать, с хреном? Новый русский: - Ты че, с нами же дамы! Хрен отрезать!
Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве, вдруг из кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по башке!Сыр сперла и убежала. Ворона очухалась и думает:"Ну ни фига себе басню сократили!"
В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой: - доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей, глаза выпучены и не моргают! доктор: - нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?
Ж... (пятая точка человеческого тела) пишет протест в ООН: -состою из двух половин и страдаю раздвоением личности: -к моему голосу никто не прислушивается; -газеты доходят до меня в самую последнюю очередь!
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
сударь ядумаю вы будетене против если я напишу анекдот используя русский шрифт: Презжают 2 наркомана в Австралию и их взору прендстает кенгуру. Безумные глаза одного наркомана а вслед звучит реплика: "слушай если здесь такая крупная саранча то какая должна быть конопля"
Выходит голый армянин из ванной. Подходит к зеркалу. Начинает разглядывать себя со всех сторон. Поварачивается к нему спиной и у него мнгновенно наступает эрекция. Он гладит себя по головке и говорит: "Тыхо, тыхо, сваи, сваи".
Лежит в пaлате больной. Стук в дверь. Голос медсестры: - Можно войти? - Входите, пожалуйста. Медсестра влетает в палату, откидывает одеяло, выбривает больному интимное место, быстро переворачивает, вставляет в зад свечу и накидывает одеяло обратно. Больной: - Сестра, а можно спросить? Вы зачем стучали?
послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает - Скажите а вы правда снежный человек - Да - а можно у вас взять интервью - Бери - Ой но это же не интервью - я сказал бери
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом. Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости. Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью, несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит. Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью в руках!
Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все "Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет.... Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно. ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест, значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать? У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Едут в поезде мать с дочкой и солдат с прапорщиком, заехали в туннель, в поезде темно, тут пощещина громкая. Мать думает вот дочка молодец, солдатик наверно полез, а она ударила. Дочка подумала вот мама молодец, прапор наверно полез, а мама ответила. Прапор думает: ну солдатик не успело стемнеть а он полез к кому-т, а мне досталось. Солдатик-был бы туннель подлинее, я б ему еще кулаком съездил.
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
подходит мужик к забору стучит -никого нет он опять стучит тут собака подходит и говорит слыш мужик нет никого что стучиш! мужик в обморок-открывает глаза собака у него спрашивает -все нормально! а ты что гавкать не умееш! умею просто тебя пугать не хотела!
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины молчат в постели". Комментарии жгут!!
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа )) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ))
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок )))
Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!
Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора. Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира, сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."
Были на этих выходных в Питере, зашли в Эрмитаж. Подхожу к одной из картин и читаю название "КАКАЮЩАЯ Мария Магдалина", думаю-очень интересно. Стою всматриваюсь в картину, подходит подруга-оказалось "КАЮЩАЯСЯ Мария Магдалина". Смеялись до конца поездки.
Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и просит Деда Мороза: "Подари мне игрушку!.." Я улыбаюсь, укладываю его спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго знакомого - Деда Мороза: "Дай моему ребенку счастье!". Так давайте выпьем за исполнение желаний.
То капризная, то прекрасная, То страшилише опупенное, То красавица Мисс Вселенная, То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи, Дверью хлопну - расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, То боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь,то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина Просто я - стопроцентная женщина!