Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: охуавающий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вывески, или о вреде идеи в рекламе. :) Стоял се, ларек не ларек - с тентом такая конструкция. На стене написали наискось большими буквами "ЗАКУСКИ". Народа нет. Пришла идея. Приписали - "ГОРЯЧИЕ". Народа опять не так и много. Опять идея! Добавили - "соки, воды, пиво" хммм... Получилось (наискось все): "ГОРЯЧИЕ соки, воды, пиво ЗАКУСКИ" Народу - никого. Стоит продавец. Что так, спрашиваю? :) Да вот, опять намудрили-, отвечает, - а поменять нельзя, начальнику нравится. Он сам придумал так. :) (с) охуавающий
Что то навеяло фразой из №11 за 12 сентября "и он как честный человек женился на ней"...
Получение шведской визы было делом нелегким, стоишь около посольства с восьми утра до полудня, естественно не успеваешь, бо очередь большая... а зима, холод... после ожидания молодые люди, перезнакомившись двигали в кабак - отогреваться... там и услышал. Заговорили под пивко об автомобилях, потом об авариях: Парень: - А вот у меня что было, еду с подружкой по МКАД, едем прилично... под 140 - и тут меня подрезают - я по томозам, вроде живой. А подружка то не пристегнулась - и вылетела из кресла, пробила головой лобовое стекло и еще потом по асфальту тормозила метров 20. Ну скорая подьехала - руки ноги там - все заживет, однако глаза одного нету да и лицо уже никак не исправишь... :((( Все: С выражением сострадания тянут пива и произносят соответствующие случаю междометия... Барышня (задумчиво): - Дааа... ты наверное как честный человек на ней женился... Парень (так же задумчиво): -Дааа... я к ней потом в больницу ездил... а женился все ж таки на другой... :)
Навеяло тут историями про азот и технику безопастности...
Показывали нам тут как то фильмы... как раз по ней родимой... по ТБ. Итак Два работяги, ни сном не духом не подозревающие о физике, чинят барокамеру. Дырка там вроде... давление оно не держит, значить. Один... кто поумнее видит балоны со сжиженым гелием и грит: - "А давай ка мы счаз побыстрому... занесем туды... откупорим... баллоны... там где дырка... газ выходить будет - а мы как раз и увидим..." Занесли... открыли... закупорили... Результат. Барокамера пробила две бетонных стены и пыталась пробить третью... Работяг даже и не искали... Вывод - учите физику господа... :)
ЗЫ. Ежель понравитца - я сюда еще пару таких историй кину... уж больно фильма дибильная была... ;))))))
Ох уж эти футбольные комментаторы... : - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что! - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четрых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. - Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами. - Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. - Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. - Арбитр достал из штанов удаление. - Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.