Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: папа Карло5
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена - мужу: - Дорогой, а не сходить ли тебе за хлебом? - Это не мужское дело!!! Жена молча снимает халатик и устраивается рядом на диване - Хорошо, милый, тогда делай мужское дело... - Ну уж и пошутить нельзя! Значит, как всегда, батон и черняшку?!!
Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную). Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий". Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор, уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик для контрольной проверки. - А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает тетя. - Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет палец в талончик. - Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ. Как кто, а я проснулся!
Историям о "страданиях" алконавтов несть числа и вот еще одна. У моей матушки был сосед - веселый "синяк" по имени Колюня. В принципе неплохой мужик, семейный, при работе, но уж больно любил "зеленого змия", за что и страдал чрезвычайно. Матушка моя в те времена уже жила в одиночестве, что и объясняло практическое отсутствие в доме какой-нибудь алкогольсодержащей жидкости (понятное дело, за исключением любимых духов, но это уж хрен!). Конечно, после семейных праздников иногда: ) оставалось, и если об этом почему-то забывали, то как правило приходило в некондиционное состояние (сами догадываетесь, что остаться могло только "дамское вино", а оно имеет свойство скисать). Теперь амбула. В один из крайне тяжелых дней вышеупомянутый Колюня по-соседски заглянул на огонек с тоской в глазах и сушняком во всем организме. "Соседочка", жалистно начал он, "не дайте безвременно погибнуть еще цветущему организму, одолжите на опохмел или поддержите иссыхающего живительной влагой". Денег у матушки не было, но, терзаемая сочуствием, она вдруг вспомнила о полбутылке какого-то перебродившего и осевшего пойла, одиноко скучающего в ее пустом "баре". "Вот, Коля, тут от ребят (т. е. нас с братаном) что-то осталось, но оно осело..." Неожиданно в матушке проснулся давно спящий инженер-химик и она уже уверенным голосом дала совет: "А Вы, Коля, ЭТО процедите через ватку или бинтик и ОНО станет пригодным для употребления внутрь!". На что Колюня, схватив вожделенную бутылку дрожащей рукой, бодро возопил: "Не волнуйтесь, соседочка, у курсе дела!!!", затем быстро раскрутил жидкость в бутылке "винтом" и выпил залпом.
Умирает еврей... (это еще не весь анекдот!). У постели жена - ждет. Умирающий открывает глаза и шепотом просит: - Сара, золотко, выполни мою последнюю просьбу. Пусть на моих похоронах будет моя двоюродная сестра Циля. - Нет, и не проси. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу. - Ну это же моя последняя просьба - Нет и нет. Там будет вся моя родня, и что они подумают. Нет, Мойша, твои похороны таки будут без Цили! - Ты не можешь мне отказать - это последняя просьба умирающего. Ты таки да позовешь на мои похороны Цилю. - Ну хорошо... Но учти, лично я от этих похорон никакого удовольствия не получу.
В шикарный салон красоты заходит НР и обращается к администратору: - Слышь, коза, мне бы ногти на ногах постричь, а то самому "мозоль" (тычет рукой в живот) мешает. - Сей момент, отвечает барышня и тычет пальчиком в пульт. Буквально через мгновенье перед "клиентом" возникает нечто - завитое, надушеное, выгибающееся во все стороны. - Прошу в мой кабинет, уважаемый, обслужим по высшему разряду. - Не, вы не поняли, мне ногти на ногах... - Как раз это я вам и предлагаю. Вы не сомневайтесь, я - мастер педикюра. - Я не знаю, какой ты там мастер, Юра, но мне нужен не педик, а ногти на ногах постричь!
Хмурый осенний вечер, дождь, слякоть... По Тверской идет гей, вызывающе виляя задом и кокетливо поигрывая зонтом. Идущий позади него мужик не выдерживает и кричит: - Слышь, педик, иди прилично, а то вставлю зонт в жопу! - Ой, мужчина, вставьте, поглубже, и проверните: 00
- Доктор, вы - моя последняя надежда! Представляете, у меня нет друзей, меня игнорируют в любой компании, от меня отвернулись все родственники, мои соученики при виде меня переходят на другую сторону улицы. Помогите!!! Хотя, чем вы можете мне помочь, толстый, лысый, неопрятный старикашка с дурным запахом изо рта...
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
В больнице комиссия подводит итоги анализа работы отделения реанимации. Председатель комиссии - главврач, зачитывает протокол: "Вчера, в присутствии членов комиссии, была произведена реанимация больного Кукушкина. Ну, что мы можем сказать - работа кардиологов-реаниматологов была похожа на показательные выступления звезд балета: плавные, элегантные движения рук, одновременно с мгновенными перемещениями вдоль стола, и все это при высочайшем профессионализме. В общем, нет слов для восхищения! Великолепно работал средний медперсонал - слаженно, высокопрофессионально, и просто красиво. А как шикарно было выписано свидетельство о смерти!!!
Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит. Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца: - Выходи, гадина, на смертный бой! - Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим - выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец педераст - Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки выкушаем - Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас педераст! Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову. Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит: - Ну, и кто ты после этого?!!!
Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским: - Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго! А издалека донесся обиженный голос дракона: - Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (
Приходит кролик в публичный дом: - Крольчихи свободные есть? - Нет, все занятыю - А зайчихи? - Тоже аншлаг. - Ну, тогда может быть лисичка найдется? - Слышь, клиент, есть только аннаконда, берешь? - Ну, давайте аннаконду... Заходит кролик в комнату к аннаконде, а та на него глядит и думает: - Клиент или обед??? Решила что обед и заглотнула, но потом чегой-то засомневалась и выплюнула. Кролик отряхнулся и важно так говорит: - Мадемуазель, если Вы хотели взять в рот, то я не против, но нужно же предупреждать!
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена - о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора на Павлик.
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят: - Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, наебали меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Надо же понимать разницу между туризмом и ПМЖ"
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - а скажите мне, реббе, почему нас, евреев, называют самой самоуверенной нацией? - ну подумай сам, кто еще, не зная что вырастет, будет обрезать?