Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: пенсионер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было давно.Очередь на бензоколонку. Подлетает один без очереди и к шлангу. Рядом стоящий водила говорит наглому: "Ты пидор без очереди..." Наглый вскидывается с кулаками, а водила показывает ему за спину и говорит : Читай сам!" Наглый поворачивает голову, смотрит и видит объявление на бензоколонке крупными буквами: ПИДОРАСАМ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!". Краснеет от злости, кидается за руль и по газам. Вся очередь покатывается со смеху. Вывод-толерантности к пидорам в России и раньше не наблюдалось тоже.
Вот картинка с выборов мэра в г. Ростове-на-Дону: жена вчера (10 марта) упала на скользкой неочищенной от снега улице, перелом шейки бедра. Отдельная история это приезд маршрутки с врачом (Газель с надписями про национальный проект здоровье, внутри пусто, люк в крыше течет и заклеен лейкопластырем, носилки не поднимешь и т. д. Хорошо хоть врач был пожилой, грамотный и желающий помочь), перекладывание больной 3 (три) раза с одних носилок на другие в течении 10 минут. Обязательно напишу об опыте общения с этим национальным проектом. А затем, перечисляю порядок действий персонала в больнице: 1-е - первичный осмотр, 2-е - анализ крови и ЭКГ, 3-е - рентген, 4-е и самое главное, ВМЕСТО ОКАЗАНИЯ КАКОЙ-ЛИБО ПОМОЩИ, НА КАТАЛКЕ, В КОРИДОРЕ, ДО ПОМЕЩЕНИЯ В ПАЛАТУ, ВНИМАНИЕ - вручение бланка заявления на получение открепительного талона для голосования в больнице с ТРЕБОВАНИЕМ его немедленно заполнить. Громкие возмущения этой медработницы, что больные не отказываются это делать. Оставил этот бланк себе на память. Обязательно опубликую в ЖЖ. Помощь была оказана примерно через час. А выбирать будут верного коммуниста-ленинца М. А. Чернышева, ныне верного единораста-путинца. Ключевое слово "верный" Хочу заранее поздравить его с убедительной победой. Кстати, здесь можете ознакомиться с его и его команды усилиями по поддержке малого бизнеса multiservice2009.com Восемь человек без работы.
Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи: Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!" Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!" Как-то вот так...
Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет. Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.
В добавление к теме "сп#здить". Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз. Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить. Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы. По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят. Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не поймет. Так что все равно п#здят. На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный. За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа, выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на современном этапе строительства капитализма. Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить ничего не дают".
Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалёку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась - свет кончился. Был организован костёрчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привёз с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и.. вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внёс гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить - сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!!!
Навеяно историей про театр. И выступлением Нарусовой. Давно это было. В начале 90-х. В то время в нам в Питер каждый год приезжал Спиваков со своим оркестром "Виртуозы Москвы". Трудно было "попасть" на концерт, но "попадали". И вот - концерт. Справа от партера в Большом зале СПб Филармонии им. Шостаковича расположена расположена так называемая "правительственная" ложа. В ложе находится Собчак А.А. с женой. Заканчивается концерт, Собчак встает со стула, берет бооольшой букет белых роз, выходит из этой ложи и вальяжно направляется к Спивакову. Спиваков откланялся залу, разворачивается и направляется за кулисы (по отношению к Собчаку - влево). Так они и идут: мэр к маэстро, а тот от него. Я не думаю, что кто-нибудь из музыкантов не сказал Спивакову о Собчаке. Маэстро просто игнорировал его. Но. Почти уйдя за кулисы (Собчак стоял в это время у рампы), Спиваков все-таки вернулся и взял цветы. Естественно, велась телевизионная съемка концерта. Зал аплодировал, а я смеялся. У нас с маэстро, видимо, одинаковая неприязнь к мэру была. На работе мне сказали, что я вел себя не политкорректно. Оказывается показали меня смеющегося во весь телеэкран. С того времени "Виртуозы Москвы" крайне редко приезжали к нам.
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы, а слышишь только словесный понос.
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
Читаю"Украина намерена просить Арбитражный суд Стокгольма определить временную цену на российский газ". Тут я и спохватился! Надо срочно в Арбитражный Стокгольмский-пусть они сделают свинину с Украины по 2руб.за 1 кг.(тем более,что такая цена БЫЛА при моей жизни-я точно помню).
В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и пенсии.
Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!" Хорошо, прошел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами: 1. 0,5 кг бодрых дождевых червей. 2. Нещипаный глухарь с душком. 3. Охапка свежайшего сена. 4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе). Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает... - Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!
Если пенсионерам увеличить пенсии, то они станут больше есть. Тут же вырастут доходы зерновых, мясных и прочих баронов и торгашей, которые кинутся скупать валюту, недвижимость, драгоценности, акции, дорогие автомобили и прочие элитные товары. Чтобы не было обидно, правительству придется увеличить зарплаты себе и подчиненным. Тут же соответственно отреагируют депутаты всех мастей и уровней. И те и эти тоже бросятся скупать! Элитных товаров в магазинах станет меньше, а цены на них - выше. Дураку понятно, это - гиперинфляция!!!!!!!!!!!! Поэтому лучше всего - пенсии понизить. Или, на худой конец, оставить все как есть!
(Из анонимного, весьма информированного источника)
В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"
В целях заботы о ветеранах и воспитания подрастающего поколения начальник Чукотки (Р. Абрамович) решил организовать съемки третьей части киноэпопеи "Живые и мертые" под рабочим названием "Жизнь богатых и шибко бедные, однако!"
Армянскому радио задали вопрос. - Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом? - Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и Квачкова.
В РФ в очередной раз скребут многострадальные затылки и задают вопрос Армянскому радио: А чем для нас закончится нанонизация?! Дорогие россияне, это элементарно! Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией. Как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.
Вчера на ТВЦ была очень поучительная передача - "Бесценный доллар". Теперь, если мне когда-нибудь доведется занять кресло Кудрина, я ни за что не стану хранить золотовалютные резервы РФ в ценных бумагах США!
"Едросы, Эсэры, Дерьмократы... Преведы... ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!" (Крик души) Если вы хоть раз примерно вот так выразили свое отношение к происходящему, вам очень даже есть о чем поторговаться.... (с Дьяволом!)
Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп). Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий, много не добавится... А шел бы ты... к Богу!" Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть тебе, скотина рогатая, в Аду!" Большинство россиян или Чи или Пп. И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата, большинство сограждан становятся активными членами всяких разных конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)