Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: потребкооператор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например, половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место, где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше, ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет постельное белье "на свадьбу" покупали?). Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку, возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг. Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники "со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя, и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже уверенный, что жить буду. Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать "варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали нашего кота. Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает... Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове. Альпинизм - опаснейшая вещь.
"Русский" тост "На здоровье!" - не единственный пример тлетворного влияния Голливуда на умы несчастных иностранцев. Мне однажды был задан вопрос - как правильно произносить "крайне сильное" русское ругательство, мм-м долго же я соображал, какое... Через пять минут это удалось расшифровать как "конская задница". Разумеется с "з" проблемы. Мое предложение научить более адекватным выражениям, не содержащим этой страшной буквы были с порога отвергнуты, так как "мне нравится, как это звучит и что никто этого не понимает". А недавно меня спросили, знаю ли я русского по имени "афганИ" (Евгений)...
Наверное, никто не знает, из чего готовится еда в столовых. Многие догадываются, но вслух говорить такое опасно - стошнит. Как-то во время Великого Поста стою в очереди в столовую. Мне-то не страшно, я пост не держу, но многие волнуются, не дай Бог сметану в морковку капнули, что тогда?! Вот впереди стоящий парень и спрашивает буфетчицу: "Скажите, а картошка у вас на сливочном масле пожарена или на подсолнечном?". Он бы еще про оливковое спросил. Или арахисовое. "На сливочном" - ответила находчивая женщина. Поста парень не нарушил. А вообще этот вопрос в последнее время стал очень сложен - недавно один мой постящийся друг мучительно решал вопрос, взять ли ему предложенную "Фрутеллу". Является ли Е123 постным продуктом?
О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто. Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку. Точнее рукав. К маминому лицу. Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо, не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen" (самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!