Поиск по автору:

Познакомилась с классным парнем, отношения завязались быстро, мы с ума сходили друг по другу, везде были вместе. Одна проблема: через полгода ceкс вдруг резко пропал. Поверьте, я предлагала даже то, что мне не особо нравится — никакого эффекта, на всё ответ: "Устал". В общей сложности мы жили вместе без ceкса полтора года. Расстались, почти сразу узнаю, что он поспорил с друзьями, мол, сможет мне отказывать два года. Надеюсь, наши отношения стоили трёх бутылок пива, придурок!

Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные".
Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

Но вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?

В сказки верю, но от сказочников устала...

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

- А давай в города играть? Только чур, с повторами!
- Ну давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа.

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

Лучше травить тараканов вместе с соседями. То есть, я хотела сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы...

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой-то! Нет, ты представляешь? Ира! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
- Кто все эти люди?
- Да ты их не знаешь, забей.

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Девушка в курилке говорит подруге:
- Представляешь, мне приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому что дерьмо всегда снится к деньгам!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти".

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Она с грустью:
- Он был пустой тратой моей косметики...

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ну, это ясно.
- (кокетливо) К моему сердечку не так-то легко подобрать ключик.
- Да я понял, отвали только.

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

- Ура, он меня не разлюбил, он просто попал в реанимацию!
- Фигасе...
- Я такая счастливая!

Мать с упрёком говорит своей дочери:
- Люся, тебе должно быть стыдно! Все твои подруги уже успели развестись, а ты ещё не вышла замуж.

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

- За зиму я набрала лишних 14 килограммов. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой, я хотела работать... А сейчас думаю - вот почему мне тогда на горшке не сиделось?

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?

Женское. Вот так всегда. Всё, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

- Доченька, если ты будешь хорошей девочкой, получишь в подарок серебряный браслетик!
- Папочка, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой.

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

- Коты - самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис...

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Гламурная девушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Мне тоже никто не даёт.

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Погладила мужа по спине. Он сказал: "Чеши!".
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.