Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: проФиль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
росинка. Тонкий тропический лучик пройдя сквозь густую листву коснулся капельки влаги на нежной травинке. Задрожав и переливаясь росинка убежала заскользив по стебельку... Плазма показывала мельчайшие детали джунглей. Голос за кадром вещал о температурных параметрах, о том как живёт местное племя обезьян, называя древний лес огромным супермаркетом. А вот и сами обезьяны. Покинув гнёзда, построенные в ветках деревьев, эти хитрюшки умывшись сразу же принялись за еду, срывая спелые плоды. Попробовав плод неподходящей вкусовой гаммы они без сожаления бросали его вниз. Кузнечики, птицы и цикады оглушительно пели вокруг создавая великолепную мелодию вечности. Казалось, что ароматы диковенных цветов щекочут ноздри. Мнда... сказала она и переключила канал. ШШШ бенц... - Американцы это английские хохлы, потому-что говорят на британской мове... Выключив, взглянула на циферблат. Она уже давно, каждое утро подобно роботу совершала этот обряд: - туалет, ванная и затем кухня. Запрограммированные датчики послушно включали свет и прочую аппаратуру не давая расслабиться. Часы отсчитывали секунды со скоростью пулемётной очереди. Из-за слегка прикрытой форточки попахивало Марьино, но Она не обращала на это внимания. Быстро съев безвкусный бутерброд и заливая в себя быстрорастворимый кофе девушка вглядывалась в своё отражение. Ну вот, опять эти волоски. Блин, ладно, припудрю и сегодня будет незаметно, а там и рейс в Бразилию недалёк. Хорошо всё-таки я придумала устроить супругу фатальную ошибку. Мало того, что меня замуж взял, так ещё и в свадебное путешествие везёт. Пожалуй подарю своей бывшей подружке бусы. Эта изменница ни-за-что не догадается отчего такая щедрость. Ну вот и всё, муж на домофоне .- "Всё милый, я уже собралась и выхожу. Чмоки чмоки!!!". Старый казёл... Дурочка была моя прабабушка доверившись эскулапу. - Это не больно, прививка так сказать. И куда все смотрели, что делается в виварии? Ну ничего, приеду на место и снова отращу себе усики и блестящую шёрстку. Неправ был прадедушка Дарвин. Это от человека до свиньи один шаг, а чтобы обратно в обезьянку - надо самолётом лететь лететь и лететь... потом положила на стол открытку (Не ищите, я не вернусь)
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Без отрыва от производства. Часть первая. =Их бин специалист или белое солнце пустыни= Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных историй из жизни и я не последний. По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое, что мама не горюй. Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала... Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце пустыни.
Мобилоофигение. Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны... Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб... не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
Было это в стране малиновых пиджаков во время становления капитализма. После одной затянувшейся пирушки в чей-то день рождения. Тогда еще спирт рояль продавали. Мы чего-то там набаламутили и я решил доехать домой на автопилоте. Ну от молодежной до киевской, а потом в кузьминки, одна - другая пересадка и все дела. Молодежная открытая станция - там не глючит. Успокоился... а тут привалило несколько мужиков в пинжаках и лакавых туфлях... крутизна вобщем. И еще такой болтливый пьянчужка. И давай он этих граждан домагаться... ну просто достал. А граждАне то пальцами крутят, чую настала его последняя на посошок. Тут он ко мне подсел, а братэллы на него как грифы смотрят. Смотрю к филям подъезжаем и с криком (Я ТЯ СПАСУ!!!) выкидываю энтого супостата вон. Доехал то я нормально, только мысль гложет - а что если это был последний поезд?
Выдержка из школьных сочинений. Мюнхаузен проявил чудеса сообразительности оставшись наедине со львом и крокодилом. А еше он был неженатый и очень любил свой взбесившийся тулуп.
Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся, подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.
рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)
Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина! Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов бутут проходить в зоне.
Заявление. Прошу выдать мне надбавку за вредность. Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)
Таксист и клиент из клуба. - На Рублеке затор... и сиреневая вся раскорячилась... - Вы о том как этих пробок объезжать? - Вобщем да. - Ну сначала махну Ордынке...-мчит как лошадь. Зажигает.. и фигура огого. А Рублевка с подружкой пускай после Новаторов в ванной для покровки отдыхают.
редактор и журналист. Даже не знаю, что делать... написал про русских, что они русские, глянь фингал поставили... про евреев боюсь, по судам затаскают... чеченцы вообще прикончат... а неписать немогу. - Да незадача... А знаеш есть выход: иди в бюро прогнозов, в рекламу там... или в гороскопы, пиши там всякую гадость и тебе ничего не будет. - Так вакансий нет! - Возьми парабеллум... Учить, чтоли?
москаль-хохлу,,,фамилию нового президента угадать не проблема - вот у нас ульями занимались так Медведев прешел ,а у вас занюханый вонюкович -получай Пьющенко!
двое друзей достали заначку, выпили по первому стакану, один другому - ты здесь ничего не включай за нами слежка! -да ну (наливает остаки - о как раз по половинке второго и включает радио)==ПОЛОВИНА ВТОРОГО==а теперь новости...
все благоговейно внимали речь Кудрина о том, что на кризис уже потрачено около триллиона.... И каждый со слезой во взоре думал...(ну чем я хуже этого кризиса?)