Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двигатель, акпп, хадовая без нариканий, любая диагностика за ваш счот. Кузов имеит очаги карозии вакруг лабового, и местами кое где. Без юридичиских проблем, без вклеик. Сниму с учота, торг толька строга посли асмотра. \\\http://www.***/1679320.html\\\P.S. смотреть не поеду, жалко мозг.
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
дед поймал золотую рыбку говорит - зделай так что бы у меня член встал хотя бы на 10 минут и о ЧЮДО ВСТАЛ дед бегом дамой залетает домой и кричит бабке становись раком - ЗАЧЕМ? - становись не спрашивай? тут 10 минут прошло член упал дед говорит как только увидишь что я бегу становись раком бабка сидит у окна вдруг видит дед бежит встала раком дед забегает вваливает пенка и орет х_й ли встала невод сп_здили!!!!
Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель? Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася. Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.
В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим еще пару своих подлодок..."
приходит вочка домой. идетк папе и спрашивает: - пап, а пап ты ругаться не будешь если я тебе кое что скажу?-нет- отвечает папа. точно-точно- да небуду- отвечает папа. - пап там в холодильнике стояла банка сгущенки я ее сьел. а в баночку накакал. папа возмущенным голосом арет жене на кухню - я ж говорил что говно жрем, а ты засахарилось, засахарилось!!!
как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут 15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы занимались сексом до утра....
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь: - Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов…. На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету: - Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже посидеть было? …
История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых, тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек, чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку, мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят троих, и одна, бля буду, конфетка. “Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”, просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”, говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший, говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам, я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон, хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо сделать, откидываюсь не доезжая до точки. Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково - мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали, брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали, что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино - “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...
Вечер. Деревенский дом. У мужика рожает жена. Появился первый ребенок, потом второй, появляется голова третьего... Мужик орет-Гасите свет, они на свет лезут. Прислал Санек из Обнинска
Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали. Рейган пришел первым.Америеанские газеты писали "Рейган выиграл , Брежнев поиграл" Советские газеты"Брежнев пришел вторым, Рейган педпоследним".
Стрит арменин у памятника Пушкина в Москве и говорит: - Ах, какой известный армянский писатель раз ему памятник поставили. Прохожий ему говорит: - Какой-же это армянский писатель, это Пушкин. Арменин ему отвечает: - Как это Пушкин? Здесь русским языком написано "Газон Засеян". АНЕКДОТ
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он отебать себя заставил И лучше выдумать не смог
Его пример - другим наука Но боже мой какой он сука Его ебать и день и ночь Неотходя ни шагу прочь
Какое низкое коварство Полуживого отебать Ему залупу в рот пихать Вздыхать и думать про себя Когда же встанет у тебя
Так думал молодой повеса Дроча в пыли на почтовых Всевышней волею зевеса Ебавший всех своих родных Друзья людмилы и руслана С героем моего романа Без промедленнья в тот же час Позвольте совокупить вас
Онегин - добрый мой приятель Ебался на брегах Невы Где может быть ебались вы Или сосали мой приятель .......... и тд. и тп... ... ...
идет красная шапочка по лесу к бабушке и видет, что ей на встречу несется куча пацанов, ну думает насиловать будут ну легла на траву трусы сняла поставила рядом карзинку с пирожками, потом когда уже очнулась смотрит в корзинке записка: -трусы постирали, пирожки бабушке отнесли Тимур и его команда.