Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого говна полным-полно!
посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают
англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они сильно замерзли и решили прикупить. Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли .... Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.
милиционер останавливает одного мотоциклиста и говорит, ты че с дубу рухну под 150км ездишь, там же знак, там табличка с шоссе, оппа тогда нужно остановить моего друга он едет по шоссе 450
Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца. Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) [email protected]
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар. - Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление. - Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а у тебя жопа спелий анананас
разговаривают негр и грузин. Грузин решил спросить почему он черный а мама белая. Ну негр и говорит-моя мама была в африке, а там к нее пристал негр и начал за ней бегать. Но мама убегала от него. Грузин- мне кажется негр догнал твое маму, поэтому ты и негр
О девальвации моды быть человеком. Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в рот.
Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль голубой спрашивает: расмотрел тыл противника. Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
"Достопочтимая ж@па" "Сpеди ж@п" "День незаж@пленности" "Двенадцать обезьяних ж@п" "Hа всякую ж@пу довольно пpостоты" "Интеpвью с ж@пой" "Танцы с ж@пами" "Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы" "Теpминатоp - III: Ж@пный день" "День ж@пы суpка" "Пpиpожденные ж@пы" "Утомленные ж@пой" "Ж@па - теppитоpия любви" "The Ж@па files" "Ж@пы тоже плачут" "Соpок ж@п до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна ж@па" "Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен" "Hазад в ж@пу" части с I по III "Ох уж эта ж@па" "Звездные жопы" части с IV по VI "Ж@па на Рождество" "Ж@па бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России" "Последняя бойскаутская ж@па" "Белая ж@па пустыни" "Увидеть ж@пу и умеpеть" "Ж@па слезам не веpит" "Гоpячие ж@пы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Ж@па из Беpгамо" "Гудзонская ж@па" "Место ж@пы изменить нельзя"
"Один в ж@пе" части I и II "Бpоненосей Подж@пкин" "Д`аpтаньян и тpи ж@пы" "Ж@пы двадцать лет спустя" "Молчание ж@п" "Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил" "Ж@па в pаю" "Фpэнки и Ж@па" "Смеpтельная ж@па" части I, II, III "Безумная ж@па" части I, II, III "Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви" "Тpое в жопе, не считая собаки" "Ж@па на Заpечной улице" "Ж@па начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная ж@па" "Ж@пец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па" "Моя нежная и ласковая ж@па" "Семейка ж@п"
Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек. Она говорит: - У-у-у, грибочек. Грибочек говорит: - Я исполню три твоих желания. Девочка говорит: - Хочу быть умной и красивой! Стала она умной и красивой. - У-у-у, грибочек.
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья: - Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый: - Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...
Как-то раз говорит правительство космонатам: - Завтра летите на Солнце. - Как мы ведь там сгорим? - Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.
Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...
надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!! продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!! меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока приемничек вытащю!!!!!!!!
В заброшенную северную деревню приехал новый инженер с породистым сибирским котом. Местные кошки как водится кинулись на "новенького" по месту жительства (чердак). Но на чердаке они увидели график приема с8 до17 +суббота воскресенье выходные. Делать нечего, самая шустрая кошка прорывается после трудного поединка с конкурентками на прием к сибирскому котику. Час не выходит два, три после 17-00 Выползает еле дыша. Подруги спрашивают с завистью ну как? как?. Да как как всю смену рассказывал как в сибири яйца отморозил.
Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего умер?". Один говорит:"я с голоду умер". А другой:"а я от счастья". Тот спрашивает:"а эта как?" Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер. Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы остались!
Пиротехники Бодрова подорвали льдину Чтоб заснять на кинопленку снежную лавину И обрушилась лавина как и ожидалось. От деревни Куры-Дуры мало что осталось Сотни чурок-осетин вдруг лишились крова Их не жалко нам совсем, жалко лишь Бодрова
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет.
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это всеровно что обезьяна с гранатой
сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что "вспомню аж бесит"
Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и качественной свининой.