Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: старпер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского. Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет. Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим. Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны коньяка накопилось. У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Не найдешь на госканал Никаких управ. Он бюджетный, всех достал, Потому и прав. Платят бабушки и детки, Платят даже малолетки, Так что просто будь здоров За рекламу киллеров!
Двадцать лет уже с сестрой Не видал блинов с икрой. В старом телевизере Мы ея увидели. Телевизер черно-белый, И цвета берет несмело. Мне сестра твердит упорно, Что красная, не черная. Расскажите, что же ест Главный Ваш товарищ Ернст.
Отставник сидит в хоромах, У него усы. Опер тоже, блин, не промах, Приодет и сыт. Пиво пьет и баб гребет, Снизу и вверху. Может только идиот Верить в чепуху. Крутят лажу пятый раз. Все у них, как не у нас. Веселая история про опера и пса Такая же фальшивая, как аспирин УПСА. Кто-то свински передрал Западный оригинал.
ВВ до ВОР ( Великая Октябрьская Революция) означало "Ваше Величество". ВВП сегодня в экономике означает: "Валовой Внутренний Продукт". Хочется надеяться на утроение ВВП и устранение заграничного вредного г-на из школьных завтраков.
Дядя Витя, что ж традкова, Вопросил ВВ Убкова. Дядя всем им заявит Ангидрит и пирдегрит. Главное, чтоб этот блин Улетел на Сахалин. Вы слыхали, как поют дрозды, Получив по маленькой езды?
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века. Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно. Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего Минтрудсоцздравразвития. Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам Третьяковки (без бумажки).
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Я приехал на Кавказ, Сел на лошадь в первый раз. Был наездником убогим, Напугал четвероногих. Был билет и, блин, путевка. Самолет Москва - Париж. Отказаться ведь неловко. И не хочешь, полетишь. Что не сделаете, братцы, Чтоб с обоймы не сорваться! Не судите за награды: Мелким кушать Было надо. Кто же знал, что дети эти Интервью дают газетям? Папа, дескать, в детство впал И с коня давно упал. Приведут меня в Большой К сцене Новой, небольшой. А я хочу не эту. Хочу я в Оперетту. В Метрополе двести грамм Никому я не отдам.
Дядя Степа, наш ответ: Плюй на все, живи сто лет. Моя милая внучонка С утра твердит Три поросенка.
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.