Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: старпер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если сидя в туалете, Вы статью прочли в газете, Анекдот и некролог - СЛАБИЛЕН Вам не помог. Чтобы быстренько проср...ся, Надо првильно питаться, Не курить и не бухать, Перед сном ходить гулять. И на дню, хотя бы раз, Принимайте ФИТОЛАКС.
А однажды мы решили: Привязав барбоса к шине, Пропусить по шине ток И вогнать барбоса в шок. Поступили, как решили. Привязали псину к шине, Подали электроток. От барбоса - поводок.
Бродя по улицам с оркестром, Пугал на крышах голубей. И на окраине далекой С любовью встретился своей. Она идет - в берушах уши, в руке с картошкою ведро. И беспокоит мою сущность Её округлое бедро.
Я брёл зимою вдоль болота В трусах и в порванных носках. Вдруг предо мной предстало что-то С хвостом, с когтями и в рогах. Глаза его огнём пылают, А изо рта торчат клыки. Бываю ж странные коровы, а может, даже, и быки.
про старушку Однажды на свете старушка жила И как-то в кладовке вибратор нашла. С ним внучка любила, в былые года, Зимой вечерок скоротать иногда. Какой-то до боли знакомый предмет -С ним, верно, гуляет по улице мент. Похоже, как-будто, на жезл у мента. Похоже, но всё же окраска не та. Старушка в передник вибратор кладет И с тяжкою думой на кухню бредет. Бредет и не может старушка решить, Куда бы находку свою применить. Втыкает в розетку она проводок, Пустив по цепям электричества ток, На кнопочку жмет,регулятор вЕртит - вибратор трясётся, да мелко дрожит... Старушка довольна находкой своей. На кухне так много полезных идей. Прибору покоя она не дает -То тесто катает, то яйца взобьёт.
В субботний день, часу в шестом метусь я со двора. "Сходил бы, что ли в КВД" - вдогонку мне сестра. Из дальних странствий возвратясь здесь мается народ - Кому "сифон", кому "триппак" покоя не дает. У девки найден паразит и ей нельзя домой. Висит плакат, чем страшен СПИД - он вам не геморрой. Штаны мне доктор приспустил, потрогал и помял И дал отеческий совет, чтоб во дворе гулял.
про старушку. Однажды на свете старушка жила, Сухарики грызла, чай-кофе пила. И был у старушки пронырливый пес - он как-то старушке эректор принес. Старушка с восторгом глядит на прибор. В глазах ее радость, огонь и задор. В охапку схватила подарок она, Знакомому деду бегом понесла. Лишь только увидел заветный предмет, дед разом забыл про футбол и обед, ладошкой пригладил облезлый вихор И шустро наладил нехитрый прибор... Наутро дивился прохожий народ, Два свившихся тела найдя у ворот. Напрасно бригада из трёх съыскарей В дом их ломилась сквозь окна и дверь. На радость бабенкам и их мужикам Гуляет эректор с тех пор по х.., пардон, по рукам.
про кочегара. Товарищ, я пиво не в силах алкать - сказал кочегар кочегару. Я думаю - надо пойти и поддать Не в эти котлы и не пару. Нетвердой походкой идет он в буфет, Портвейну себе наливает, Друзьям посылает прощальный привет И залпом стакан выпивает. На палубу вышел - сознанья уж нет и разум его помутился. Вдали полыхнул рукотворный рассвет, Хрусталик в глазу отслоился. Три дня отскребали его от брони И в черный пакет паковали. Собрали всё то, что сумели собрать И почтой домой отослали. Напрасно молодка ждет мужа домой, усердно м...у намывает. А волны бегут от винта за кормой И след их вдали пропадает
Про дядю Степу. Человек висит в петле,ноги тянутся к земле - удавился дядя Степа на своем брючном ремне. Долго помнить будут люди Как он ездил на верблюде, Не боясь обжечь яиц Из огня спасал он птиц. Как он в танк не поместился И на флот служить просился. Как травил морские байки, На "железке" тырил гайки. Как на праздник ВВС Он в стрелковый тир залез, Все мишени поломал и кассира напугал. Как придумал "Миру-мир", чипсы, сникерс и пломбир. В общем был одним из нас. Жаль погиб, как пи...с!
Будучи дедушкой, могу уже рассказать. Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму. Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил. Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу". И так много раз.
Бабы стали старые, Не торчит на них. Внучки все с гитарами, Кто их еще не пих? Вот и получается, Собачечки случаются. Что касается людей, Нет ответственных бл..дей.
Готовы Войска Дяди Васи В фонтанах купаться и квасить. Не страшны ОМОН и ментовка Бойцам с фронтовой подготовкой. Солдаты, воздушный привет! Другой у нас Родины нет.
В чем разница между Им и Ей? Она: Пока не нажрешся, не уйдешь. Он: Пока не выпью, не уйду. Обчество: Дуель на сковородках до потери сознания. Ссыкунданты: Между ихними мненниями никакой раздницы. Замиряйтесь. Замирились. Хороша была закуска, лучше не было в селе. Особенно, махонькие рыжики под смородиновую настойку.
Кончается первая неделя Великого Поста. Привезли дети внучку на постой. Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла: "Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое." Скорее бы добраться до скоромного!
Армянское радио спрашивают. В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок? О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову. Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.
Я приехал на Кавказ, Сел на лошадь в первый раз. Был наездником убогим, Напугал четвероногих. Был билет и, блин, путевка. Самолет Москва - Париж. Отказаться ведь неловко. И не хочешь, полетишь. Что не сделаете, братцы, Чтоб с обоймы не сорваться! Не судите за награды: Мелким кушать Было надо. Кто же знал, что дети эти Интервью дают газетям? Папа, дескать, в детство впал И с коня давно упал. Приведут меня в Большой К сцене Новой, небольшой. А я хочу не эту. Хочу я в Оперетту. В Метрополе двести грамм Никому я не отдам.
Дядя Степа, наш ответ: Плюй на все, живи сто лет. Моя милая внучонка С утра твердит Три поросенка.
Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века. Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно. Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего Минтрудсоцздравразвития. Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам Третьяковки (без бумажки).
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
Дядя Витя, что ж традкова, Вопросил ВВ Убкова. Дядя всем им заявит Ангидрит и пирдегрит. Главное, чтоб этот блин Улетел на Сахалин. Вы слыхали, как поют дрозды, Получив по маленькой езды?
ВВ до ВОР ( Великая Октябрьская Революция) означало "Ваше Величество". ВВП сегодня в экономике означает: "Валовой Внутренний Продукт". Хочется надеяться на утроение ВВП и устранение заграничного вредного г-на из школьных завтраков.