Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: тейдлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают : - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!! тейдлик
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!! ... прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест... Oна: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет.... тейдлик
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? тейдлик
Жестокий анекдот: Сидит слепая девочка. Подходит к ней дяденька и спрашивает: - Девочка-девочка!!! ты хочешь поиграть на губной гармошке?! Она: - Да!!! .. он дает ей лезвие. Чем дольше девочка играла - тем шире она улыбалась... тейдлик
Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой: - Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится? Другая тупо: - Неа!! - Колокольчик!! Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит: - А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные копилки... ... рядом стоящая тучная женщина: - Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!! Мужик тише продолжает: - ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы . тейдлик
- слушай, у тебя корп. инет остался...? - нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует? - Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)? - хорошо, записывай логин: Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER - эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю. тейдлик
Сидят два парня в кафе. Напротив садится блондинка. Между ногами что-то чернеет. Один парень другому: - Слушай, Она там что крашенная? - Да нет!!! это трусики!! Сидят спорят, видят мелкий идет, они ему говорят: - Хочешь на мороженное заработать? - Да!! - Иди посмотри что у нее там между ног чернеет- трусики или волосы? Мелкий сходил, посмотрел, возвращается, они: - Ну что это? Трусики, волосы? - нет, не то и не другое... - а что это????!!!!! - это мухи.... тейдлик
Буш младший очень набожный американец, с момента своего избрания в президенты он каждый день перед сном в своей молитве просил боженьку изменить границы своего государства, неоднократно на практике порываясь то в ирак, то в афганистан... ... совсем недавно его молитвы были услышаны и границы изменились - за самодеятельность боженька забрал НьюОрлеан. тейдлик
Решение о зачатии ребенка у мужчины должно быть своевременным, обдуманным, взвешенным, четко оцененым и запланированным, но самое главное, во время процесса не поддаваться привычке, а то получиться как обычно - в спешке в темноте с криком:"Дорогая, я кончил!!!" вы размажите, то что должно было быть вашим первенцом привычным жестом по спине вашей партнерши. тейдлик
О хачиках (из жизни): - Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент - Армяне и грузины - всех, кто не христиане - Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни - Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы - Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдлик
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка. После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала , что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочка сильно испугался и решил каждую ночь когда у нее выростает зубик и родители спят выбивать его... Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь не выросла сразу 2 зубика и и она вылезла из своей кроватки, приползла к Вовочке и перегрызла ему горло... тейдлик
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом клитора и всего остального.... тейдлик
Русский и японец - до кого быстрее доходит, что у него белая горячка ? Для выяснения оного, рассмотрим данный процесс на последней стадии. Русский: ... в ушах появляется визг, схожий с поросячьим, фразу:"Как же ты нажрался!!! Давай еще выпьем!!! , после-поросячьи рыльца, копытца, хвосты, наглые морды, после приходит мысль:"О!!! Да это же чертики!!!" Японец: ... слышит:"ПикачУУУ!!!!!"...... тейдлик
9 мая 1945 года. Наши войска в Берлине. Штирлиц спокойно стоял и курил. А в это время под ним на глубине 10 метров в своем секретном бункере Гитлер упорно оттягивал свой конец. тейдлик
... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос репортера: - В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45 глав различных государств. Здание охраняет огромное количество спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без управления на некоторое время, что может вызвать хаос... В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить, направляется к выходу. тейдлик
к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц." По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.
Мужик заходит в салон по продаже головных уборов, подходит к продавщице и говорит: - Можно мне померить какой - нибудь головной убор? Она: - Конечно! Вот померьте эту кепочку.. .. меряет... - Нет, не нравится... - Тогда эту шапочку... .. меряет... - Нет, не нравится... - Тогда нате попаху!!! - По паху?!!! Ты лучше себя по клитору похлопай.. Дура!!! тейдлик
Решение о зачатии ребенка должно быть своевременным и хорошо обдуманным, но самое главное, во время оного процесса не поддаваться привычке, а то вместо долгожданного зачатия все получится как обычно - в спешке в темноте с криком: " ДОрогая, я кончил!!! вы разбрызгаете то, что должно было бы быть вышим первенцом по спине вашей партнерши... тейдлик
Ночь. Маленький мальчик (М) проснулся и захотел попить. Заходит на кухню, а там - сидит огромный жлоб (Ж) в семейных трусах и курит беломор. (М) - Я знаю вы новый БейбиСитер... (Ж) - Нет. Я новый МазерФакер. тейдлик
По количеству повторений анекдота про ограбление бенка, оральный секс и женское недомогание, выраженное в виде тошноты, можно подумать, что для всех мужиков - это давно наболевшее, а для женщин - до боли знакомое. тейдлик
- Нечего хвастаться, что только у тебя в нашем лесу красная шляпа!!! ,- сказал Серый Волк Красной Шапочке, демонстративно расстегивая ширинку своих брюк. тейдлик
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки. odingrey
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться.... тейдлик
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! Змей : - Драться - так драться, ну а хули в жопу орать!!! тейдлик
Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой: - Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится? Другая тупо: - Неа!! - Колокольчик!! Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит: - А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные копилки... ... рядом стоящая тучная женщина: - Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!! Мужик тише продолжает: - ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы . тейдлик
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой черепной коробке настучали... тейдлик
Завелся в лесу осел-злоюный ебарь. Всех имел и самцов и самок каждый день, а иногда и по нескольку раз в анальное отверстие. Надоело это всем, собрались, подумали и решили позвать змея огненного. Змей согласился, еще бы он перед этим кого тока не пугал. Прилетел змей в лес, видит ослик на опушке полянке пасется, ну он дыхнул огнем, полянка сгорела, ослик спасся бегством на опушку, змей дыхнул опять огнем, опушки как и не было, а ослик уже за скалой прячется и дрожит. Змей сотрит на дрожащего ослика и говорит: - Ну что ослик - СтрашНО??? Ослик: - Да... первый раз такого страшного ебать буду... тейдлик
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой коробке настучали... тейдлик
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться.... тейдлик
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует. Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок. Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего. тейдлик
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет: - Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти ебашить!!! ... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода: - Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!! тейдлик
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо - сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит: - Ба!!! Второй: - Бу!!! Третий: - Бы!!! Получилось "БаБу Бы!!!". Так и научились люди говорить... тейдлик
Пример разности мужского и женского мышления: одинаковое количество мужчин и женщин попросили окончить анекдот: Вышла лиса замуж за крокодила, а родились поросята. Вывод: Женщины: все мужики - свиньи!!! Мужчины: все бабы - бляди!!!