Поиск по автору:

- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда от соседа,что живёт на первом этаже - на верхний.Один -другому.
- Слышь,братан,мы с тобой забыли туфлёшки надеть!..
- Да какая разница!...Нам всё равно ползти...

- Я не буду дураком - выпью!..А ты?...
- А я пока побуду дураком...
- ???
- Я - за рулём...

Обед у людоедов.
- Что у нас на десерт к чаю?..
- Сладкая парочка!...

Рабинович с Шлемезоном.
- Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня...
- Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...

- Уберите ноги,уберите руки! - кричал колобок.

Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.

Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала...

Мужик лежить под каблуком своей жены...Оригинальный вечный памятник!...

- Чё вы кричите друг на друга?...
- Да мы не ругаемся!...Мы испугались друг друга!...

Залетев,тут Катя поняла,что из неё вышел хреновой пилотёр,а влезший в долги её жених Боря - фиговый акробат.

Парижане сначала не знали ,что соорудить на месте парижской башни.В итоге решили построили универсальное сооружение - смотровую вышку,скелет будушего высотного здания и опору ЛЭП,но пока без бурилки.

Для победы ,хотя бы на ЕВРО-2012, нужна новая версия глупости! Бисмарк.

- Кто там?
- Это Колумб, откройте Америку!

Узнав,что идет какой-то человек с веслом,коррупщики схватились за сердце,некоторые дали дёру!...Оказалось,это был просто спортсмен,ехавший на соревнование...

Лес гулял,дуб крепче всех стоял...

Получив неожиданно по голове тяжелым огнетушителем от блондинки Леси во время практики по спасению людей,охваченных пламенем,пожарник Боря как-то странно,но всё-таки согласился с ней,и попал в психушку.Другие блондинки считают,что все огнетушители должны быть пустыми..Ведь лёгкими легче тушить пожар,чем наполнеными чем-то!...

- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...

Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...

- У тя крыша не едет?...
- А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!...

Бьётся всегда по воротам,а забивается всегда мимо?...Тогда попробуй бить в мимо!...

- Меня комары всего искусали!...
- Да вы хоть штаны наденьте!..

Если вы встретите кота - каратиста,знайте,что в цирке Куклачёва открылась секция...

Сколько корова Маруря ни мычала,а за слово "Му-му" и серебра не давали...

Обьявление:куплю принца на белом коне.Другого коня и принца без коня не предлогать.

Некоторые дети,верящие в деда Мороза,считают,что если в холодильнике - мороз,значит здесь был он!...

Если помыл вовремя полы,значит предотвращена угроза затопления соседней квартиры...

Не всяк начальник хорош без кончальника...

Обувная мастерская "Пьяный сапожник" - всегла дешёво и сердито.

Бедному Пяточку с носом не повезло:пьяному Винни - пуху порой казалось,что это розетка...

Малярная мастеркая примет на работу тех,кто не мимо мажет...

Один малыш,увидев одну девушку роскошной меховой шубе с нескрываемым изумлением:
- Ну и шкура!...

Боря и его жена долго уговаривали подняться на работу,но ручки и ножки никого не слушались...

Сначало мы шли пешком,потом ехали,потом опять шли пешком,потом опять ехали...Вот так мы толкали машину - то в гору,то с горы...

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

-Вчера сосед с самого верхнего этажа всех жильцов внизу затопил!...
- Что кран небось забыл закрыть?...
- Хуже - плотину у себя на работе!...

- Ты так здорово владеешь приёмами каратэ!...Ты наверное занималась в секции?...
- Нет,просто частенько приходилось отбиваться от комаров...

- Мой муж пророк!...
- С чего вы взяли?...
- А очень просто:я задала ему вопрос,выйдет ли он на работу,он ответил: "Да!"

Если у пьяного на языке жевачка,значит у трезвого на уме тоже самое...

У Сидорова сьехала крыша...Врачи безсильны,кровельщики тоже - нет соответствущей лицензии...

- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???...
- Чем больше-тем безопаснее!...

Нынче для медведей - опасность номер один - это не человек с ружьём,а охотник,спешаший с бутылкой на посиделки.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.

В глухой деревне,возможно,с врачами недобой...

Чем туже затягиваются пояса,тем золоченее штаны...

Хирург,отмеривший меньше семи раз - плохой математик...

Полицейские вертолёты нужны для отловли поддатого Карлсона.