Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика "Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по пьянке мы поклеили их на побелку.
Дело было в МИФИ на военной кафедре. Рассказал мой старший брат. Был на кафедре офицер Хисамутдинов, на момент рассказа капитан, я его уже застал майором. Прислали на кафедру новые огнетушители, а в скором времени заступил дежурным Хиса. Ходит все сроде в порядке, делать нечего а тут огнетушители новые надобы проверить. Но если проверять то надо там где с уборкой проблем не будет, т. е. в туалете. С местом определились ну а как проверять тут все понятно. Ну начали... Зайдя в туалет капитан направляет раструб в унитаз, поднимает ручку переворачивает все класно, все работает. Вобратной последовательности переворачиваем закрываем... а он работает! Нормальная реакция "нормального" офицера - Дневальный!!!!! Прибигает студент - дневальный стоит смотри как целый капитан унитаз тушит. - Чего стоишь помогай!!! Ну помогай так помогай второй огнетушитель в руки и на помощь капитану. Стоят в двоем унитаз тушат! Дневальному потом убираться, а Хисе за проявленную сообразительность и знание матчасти задержка звания. Так то вот!
Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг нормально. Теперь сама история: Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь к клиенту со словами: - Ну все п"здец приехали! - А что случилось? Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам". Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро исчезает. Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб! А я ведь не это, у меня ведь беда...
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики, причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная. Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров. Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело - девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята, совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.