Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция "Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно, общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще" Томенко о "новой оппозиции"
Новости планируется создание нового союзного государства Абхазии, Осетии и России - Абосрусь. В связи с признанием абхазии и юо - Никарагуа Никарагуа также предложено войти в состав нового союзного государства это придаст названию нового государства жизнеутверждающий смысл - Ниабосрусь международное название нового государства будет или Абосраша или Ниабосраша в зависимости от результатов переговоров. Также возможно и два названия для населяющих это государство народов либо Абосранцы - Абосрусы либо Ниабосранцы - Ниабосрусы соответственно.
Спешу, подхожу к киоску в метро купить Колу за 40 рублей. Продавщица подает колу, еачинаю пить и протягиваю 1000, она отказывается давать сдачи - давайте мелочь. Выгребаю всю мелочь, много меди и не считая оставляю. Бежит за мной с воплями продавщица и говорит, что надо бы заплатить Идет меняет 1000 и дает с тысячи сдачу - 920 рублей(обсчитывает на 40) Разбираться некогда - стоит толпа людей и эдак укоризненно одна пожилая женщина говорит - ну как вы могли взять товар и не заплатить..
Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток, ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед, спасибо тебе браток.
Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два бугая месят его ногами. - Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов, облэнерго! Медведчук: - Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам покажет!
Раннее доброе утро. Пошел мужик порыбачить. Закинул удочки. Сидит. Ждет. И тут откуда не возьмись крики: пошел на хуй Оглянулься мужик, природа красота, птички поют . Ну подумал почудилась. И продолжает разну рыбку ловить Тут опять уже ближе крики: пошел на ХУЙ Ну мужик смотрит нет никаго рядом, думает крыша поехала. Опять садиться красота, солнце светит И тут из-за поворота выплывает чувак на резиновой лодке и гребет маленькими чайными ложками.
М (добро так спрашивает) - Ты че ложками то гребешь - ДА ПОШЕЛ НА ХУЙ
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Какой ножик у человека дома оказался - тем и резал. Как он у него дома оказался - я понятия не имею, ибо человека это практически незнаю. Историю прочитал на его сайте, на который, кстати, дал ссылку.
задайте лучше свои остроумные вопросы о тонко подмеченных деталях ему лично, по мейлу. Если интересн ответ.
Получал в ГАИ номера, пока сидел-ждал, посетил местный туалет типа сортир. На дверце объявление в стихах: "Товарищи, друзья, на кафель срать нельзя! Для этого есть яма - держите жопу прямо!"
Каникулы в Простоквашино Киевский перевод - Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д.
Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"... На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."
я явил в разных творческих разделах сайта уже 1120 опусов, из которых существенная часть востребована другими сайтами, прессой, эстрадой, и за тугрики тоже
Алик ------------------------------ Ты забыл упомянуть Чуковского. Чуковским твои опусы тоже востребованы?
Участником излагаемых событий я, к счастью, не был. Но мне о них рассказали, а я хочу рассказать о них вам.
По полученным сведениям, процесс резания быка происходит так: после того, как животное глушат по лбу кувалдой, ему, пока оно не очухалось, перерезают горло, и немедленно отрезают яйца: в противном случае в мясо, якобы, попадают из них вещества, делающие его невкусным. Три человека, подрядившиеся резать быка, затребовали, как водится, оплату в жидком виде. Но не имея достаточной силы воли, употребили ее загодя.
Племенной бык, хотя и списывался, но был еще достаточно неслаб. Роли распределялись так: один бьет кувалдой, второй режет горло, а третий тут же отхватывает яйца. Так они и попытались сделать. Одурманенный алкоголем, первый участник процесса промахнулся мимо бычьей головы. Второй благоразумно притормозил. А вот тот, что с яйцами - успел...
В итоге все остались живы (кромем, возможно, быка). Но с ОЧЕНЬ большим трудом...
История рассказана одним саратовским хирургом. Пришел как-то один мужик в больниу удолять вросший ноготь на большом пальце ноги. Все как положено, вкололи ему новокаин, ждут когда подействует. А у него оказалась непереносимость этого препарата. Шок, останавливается сердце. Ему в срочном порядке делают массаж - ломают два ребра. Вроде откачали, решили везти в реанимацию. Перекладывая на каталку, уронили. Перелом той же ноги, где ноготь вросший. На утро мужик приходит в себя, перед ним висит злополучная нога на блоке, а из гипса на него смотрит большой палец. С вросшим ногтем.
Очень печально что истории про то, какую масштабную херню кто-то умудряется сделать по пьяни, попадают в основные и набирают средний балл около 1.5 ....
к 9 от 27.1 Не так давно (уже в этом году) раза четыре по всяким каналам ТВ показали "Близнецов" с Шварценегером и Де Вито. Эта история очень мне один из моментов фильма напомнила. И еще мысли вслух: если человек покупает гриф и блины общим весом более 30-ти кг, то ему эти причиндалы нужны не в качестве груза при закваске капусты, а для выполнения как минимум физических упражнений. К тому же он может их носить в сумке самостоятельно. Можно сделать вывод, что рассказчик отличается плотным телосложением. Так какого же ... пытаться в наших российских (мне думается) условиях отобрать сумку у человека такой наружности?
Погода мерзкая - дождь, пурга. Некий джентльмен возвращается домой и видит коллегу, выходящего из подъезда в одних трусах и с авоськой, наполненой пустыми бутылками. Первый - второго: ты что это? Да вот, жена сказала: забирай все свое барахло и уматывай.
"Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене."
Ну и жлоб же твой друг. Прямо редкая скотина. По правилам ездить не умеет, и так мелочно мстит человеку, который делает свое дело в соответствии с законом и взятку не берет.