Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ф-1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: - Какой из одесских розыгрышей самый прикольный? - Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел реликтовое излучение.
На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007г.
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Четвертый день читая о куртках, скорблю о безысходной доле русского мужика. Раньше он ночами глаз не смыкал, чтоб цыгане барских коней не свели. Теперь того хуже. Кажись хохлы газ тырят, да еще барина в цене обжулить норовят.
Когда-то давно, еще в розовом детстве, писатели и режиссеры создали в моем сознании светлый образ коммуниста. Поэтому, став взрослым, я не люблю всех выдающих себя за коммунистов самозванцев, пытающихся скомпроментировать дорогой моему сердцу светлый образ из детства.
Парадокс, но с усовершенствованием аудиотехники условия труда в шоу-бизнесе становятся хуже. Например, работа, которую раньше успешно выполнял подпрыгивающий на поцарапанном виниле звукосниматель, теперь легла на плечи исполнителя песни.
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про грузинские и молдавские вина.
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
- Чем отличаются депутаты друг от друга? - Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают. - Чем депутаты похожи друг на друга? - Все хорошо считают.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом? - Да, с Windowsом работал... - И что? Я тоже с ним работала. - Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные внутренние проблемы России? - Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.
О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА", что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у меня для вас ничего нет.
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ). - Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там будут делать китайцы? - Что, что! Клюкву собирать.
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
Microsoft проводит пресс-конференцию: - Мистер Гейтс, как скоро, после Windows Vista, вы начнете разработку новой версии. - Точно сказать не могу. Но мы уже заказали эскизный проект одному из известных чукотских шаманов. Теперь все зависит от откровения духов.