Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ххх
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к любовнице. - Давай трахаться! - Не могу, у меня сегодня месячные. - Тогда давай в жопу. - Не могу, у меня геморрой. - Тогда давай в рот. - Не могу, у меня ангина. - Ну, тогда в нос! - А это как? - А вот так!!! (И кулаком в морду).
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Илья Муромец встречает напути своем Брюса Ли, ну Брюс накинулся на него с кулаками. Кричит, прыгает вокруг Муромца (М). М:-отойди, кольчугу попортишь! - и отодвигает Брюса рукой. Тот не понял, еще больше орет прыгает. Муромец снова отодвигая его рукой :-отойди, кольчугу попортишь. брюсу похуй, опять к Илюше пристает. Ну Илюшу заебало такое дело и дал он брюсу подзатыльник...после чего смотря вдаль говорит :-Низко пошел, колокольню заденет.
Русские изобрели супер мощный танк.Японци украли инструкцию от этого танка. Попробовали собрать. Получилси паровоз. Опять собрали.Получился паровоз.Генерал отдает приказ: - Изучить инструкцию!!! Все кинулись к инструкции.И через три часа: - Товарищ генерал тут написано " после сборки обработать напильником".
Конгресс проституток. На сцену выходят американки: "Мы знаем 100 суперпоз!". За ними выходят француженки: "Мы знаем 300 суперпоз!". За ними выходят русские: "Мы знаем 3 суперпозы" - ??????? - "Первая называется "фантомас": член в рот, кожу натягиваем на голову; вторая называется "бабушкины очки": член в рот, яйца закидываем за уши; а третья - "фантомас в бабушкиных очках".
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Папа читает сыну сказку про русалочку: - Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль. - А почему ей было больно? - Ээээ.... Туфли, наверное, жали...
США планируют создать спутниковый телеканал, вещающий на арабском языке. Задача его "затмить" телекомпанию "Аль-Джазира", которую многие называют "арабской CNN"... Вот мы на anekdot.ru посмеемся...
Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я сама и мои коллеги.
- Не работает почта. - А какой почтовой программой пользуетесь? - Что??? - Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть? - Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!
(Детский голосок) - А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?
Еще случай: - Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать??? (после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто хочет контракт расторгнуть)
- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет. - У Вас какой марки модем? - У нас нет модема! - А компьютер у Вас какой? - У нас нет компьютера! У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.
- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к интернету? - Нет. - А к восьмому марта? - Нет. - А... - И к Пасхе тоже не планируем.
Бывают и просто интересные оговорки: - Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной сети")
Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот население постоянно растет...
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в "Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".
Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся. Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема. Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы звучит примерно так:
В городе "Н" живет долбоеб, звать его Лі(о)хой - он полный уеб, грузила , мудила, и просто приебышь, но портит всем жизнь сей долбоебышь. грузит он так , что нельзя это слушать, пошел, он на хуй ,(я іб его в уши) хочу блевать от такого я дела. жаль тех людей кто его сделал.- Родители гада- хорошие люди, но выросла же такая поскуда сидит этот хрен на уроках и ГРУЗИТ. лучшеб дрочил, свой лысый арбузик. хотя с этим делом у него все впорядке, дрочит исправно , как по распорядку. руки в ожегах от этого дела, но нравится гаду ебать свое тело.
я незнаю что хочет сей хуй всем сказать он себя чувствует чутьли не богом, смотрит на всех с высока, хрен убогий. короче не чел, а полная блядь. Ну конечно, ведь супер мужчиной считает себя, эта скотина. ведь у него вроде бабок навалом, квартирка , компутер, аквариум рядом... вообщем мЭном крутым возамнил , себя этот педонекрозоофил. конечно ведь школу с медалью, сосун долбоебский окончил недавно.
И гложет его тихая сука- мечта о славе ,хуй ему в ухо.
О то что он ХУЙ ГЛАСИТ ЕЩЕ ОДИН ФАКТ. ПРЕДСТАВТЕ КАРТИНУ: последний звонок..... затем вечеринка, квартира вся в крах. люди по койкам, 3 часа ночи. так Пидору , к дому хочетться очень. ну и этот членогрыз , свалил на хуй ..... сказав :"ЦЫЦ , мне с вами суками пить не пристало. ведь я Романцов, а вы кучка кала." эта сука так и сказал... взял свои шмотки , и ускакал.......
..... И в заключенье хочу я сказать... жаль что на свете, такая вот блядь живет, процветает, и горя не знает. Да больше желает , желает , ЖЕЛАЕТ. Всего..... Всего сразуу... что именно даже незнает,просто желает. Хочет , желает.
И в заключенье скажувам друзья, ККААААК!?!?!?! таких пидоров носит земля.
Вы, ребята, когда в следующий раз сухарей насушите, когда в следующий раз так шутить будете. На тот случай, если деда в Москвиче кондратий насовсем хватит.
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
Одессит, не пукай. Тебя тупо ловят на противоречиях и задают тебе вопросы, на которые ты, интеллектуал (ну, не сантехник же!), не можешь ответить. Тебе, чмо, не все едино, буду я подписываться как Пидоркин или, скажем, Шура Шварцдыгулов? Суть меняется?
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней. По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили, вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт на обмен.
14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет, ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю: что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
К истории про МакДоналдс (огурца там соленого целиком не допросишся, только порезанный - ну тупые американцы, языка своего не понимают!) Ребята, они их в банках УЖЕ ПОРЕЗАННЫЕ получают; ну НЕТ у них целых огурцов. Знакомьтесь с местной культурой, бывает полезно.
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися? - Хочемо щоб у Коломиї поставили пам`ятник Бандері!!! - Добре, завтра буде. На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають. - Чого вам ще треба ? - Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!! - Добре, завтра все виконаєм. На слідуючий день аналогічна ситуація. - Ну чого вам і ще потрібно!? - Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!! - Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись. - НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!
Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью.
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.