Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: х
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном Дворце съездов представители всех 22 республик...."
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за взрыв на Котляковском кладбище руководителей фонда ветеранов Афганистана. Они воевали там против Бен Ладена!
сидят два компьютерщика, уткнулись каждый в свой монитор. Один, не отрываясь, спрашивает: - Есть вопрос... Другой: - 0897 Первый: - Ну ты козел! Другой: - Ой, извини, перепутал: 0890
про вдову... попытаюсь объяснить еще раз - если мужчина развелся с женщиной 1 и женился на женщине 2, то 1 ЕГО вдовой уже никогда не станет. Его вдовой может быть лишь 2. Родственные отношения 1 и 2 тут вовсе ни причем. Впрочем, возможно, что для полигамии эти рассуждения не совсем верны... Вы, случаем, не мусульманин?
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя. Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за Россию, Россия за Мальту.
едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к водителю инспектор и говорит - молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с членом во рту...
Решили Пятачок(П.) и Винни-Пух(В.-П.) меда поесть. Ну, как в известной сказке, с помощью шарика. И вот П. простреливает шарик и В.-П. падает на землю. П. к нему подбегает: "Винни, тебе плохо?" "Мне плохо? Да мне вообще п**дец!"