Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами. Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали. Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он разорился, а все любовницы и жена от него ушли.
Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще вкусней!" с этим не поспоришь.
Предложение для России: Продолжить дамбу до Тузлы, но ниже уровня моря на 15-30 см. Предложить хохлам установить их понтоны на дамбе, для чего немного увеличить ее ширину. ;-)
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"
Лет этак уже много назад одному нашему знакомому долго-долго не давали carte de céjour или "право на проживание и работу". Ни тебе счет открыть, ни какие другие матценности и, сами понимаете, разные блага - ек пендыр rien du tout.
Наконец его рассверепевший шеф, рассверепеешь три месяца кормить-поить за свой французский счет, запихивает его в машину, опять-же свою и в свое-же рабочее время, кстати и в его тоже.... Вообщем отсидели они длинную китайско-арабскую очередь в префектуре, предъявили паспорт, а в списках фамилии знакомого нет. Нет и все.
Но тут шефа осиняет, он хвать список и давай его сам смотреть и... действительно, после Ла-Ион-Мин, шел Ло-Ша-Кин!
Это теперь, все до последней "су" русскую фамилию напишут хоть так, хоть задом наперед, а тогда, мы были, ну как "самородки".
Правда, вот любви и желания видеть у себя в стране... сильно поубавилось с тех пор. С чего бы это:)))?
"Зимние бабочки. Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить? Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу лучше этим не заниматься." " Аргумент эксперта. Зачем в хозяйстве яйцеварка? Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг друга - не загромождайте ими свою кухню."
" С кем спите, господа? Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах - и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать. Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд, значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит. Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце летом. И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."
Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели от 1 февраля 2007 года.
Прямо так само и попросилось в любимую рубкрику - спиздили:
По материалам Newsru.com
"Президент России Владимир Путин, то ли случайно, то ли нарочно, "забыл вернуть" американскому бизнесмену перстень с бриллиантами, ценой в несколько десятков тысяч долларов.
В субботу, во время встречи американских бизнесменов с Путиным в России, Крафт показал инкрустированный бриллиантами перстень, полученный за победу в американском Суперкубке 2005, российскому президенту, который, примерив перстень, положил его в карман и ушел, сообщает Associated Press.
После переговоров об иностранных инвестициях, длившихся два часа, была устроена пресс-конференция, во время которой Крафт дал Путину посмотреть перстень, сообщает газета. Путин выразил восхищение и примерил его.
"Это перстень победителей Суперкубка, – заявил Крафт. – Это очень хороший перстень".
Затем Путин положил вещицу в карман, помахал рукой, прощаясь с гостями, и быстро пошел к выходу из зала в Константиновском дворце, где американцы остались для общения с журналистами. Казалось, господин Путин торопится поскорее остаться один, чтобы повнимательнее разглядеть свой перстень, пишет "Коммерсант"."
Вот так, господа, это вам не мелочь по карманам тырить.
Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на весь день было супер.
Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также исключена http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790 Здание "Манежа" в Москве не было застраховано http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029 Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" - главный архитектор Москвы http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030 Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение площади здания более чем вдвое http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035 Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники в правоохранительных органах http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048
Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой) именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается. Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию 3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/. Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)
Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
Молодец, Сема! Я давно предполагал, что ты укрываешься тут и за другими именами-фамилиями. Твой стиль от прочих отличить возможно. В отличии от других здешних авторов, кстати. Сознайся, Биглер - это тоже ты? В любом случае - молодец! Отбрил "рецензентов"! Не обижайся на этих говнюков! Им, действительно, важнее всего - фамилия автора. Если не увидят свою - крушат всех подряд, не вникая в суть! А свою они так и не увидят! Если судить по текстам в "комментариях" - с русским письменным у них проблемы еще в школе начались! Пиши, Сема, народу нравится! ЗЫ Привет Челябинску! просто читатель
........ Юрис Маклаков был назначен главнокомандующим латвийскими Национальными вооруженными силами (НВС) 6 июля этого года. Маклаков был выдвинут на пост главы НВС президентом Вайрой Вике-Фрейберга после того, как прежний командующий - контр-адмирал Гайдис Андрей Зейботс ушел в отставку, взяв на себя вину за гибель двух спецназовцев-ПАРАШЮТИСТОВ, УТОНУВШИХ ВО ВРЕМЯ выполнения тренировочных ПРЫЖКОВ. Вот так то господа, рожденный ползать, летать не может - захлебнется!
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
В пику истории о школьном сочинении из повторных от 05 06 (Первая фраза в одном сочинении: - В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала Великой Отечественной войны.): 06 06 в программе "времечко" репортаж о торжествах посвященных 60-летию начала ВОВ и футбольном матче в память о погибших.
Вот скажи, что №21 и №22 за 16 окт. писал один человек, так на следующий день получишь ответ, что де я это я и не имею к ТОМУ индивидууму никакого отношения...
Недавно понадобилось зайти на сайт мосгорздрава, порадовала клавиатура на фоновой картинке http://www.mosgorzdrav.ru/apteka1 Так у нас относятся к медицине...
Так наглядней Посвящается фашисту Глебу Падловскому и его банде
С чего начинается Родина Cо свастик в твоем букваре, С фашистов-поклонников Путина, живущих в соседнем дворе, А может она начинается со Сталинских жутких времен, и с доблестных наших спецорганов, которые пестовал он...
С чего начинается Родина, С ментовских кирзовых сапог, С армейской крутой зуботычины, которой простить ты не смог, а может она начинается с ГУЛАГа сгубившего Русь, И с этой трибуны над Лениным, Собравшей всю мерзость и гнусь...
С чего начинается Родина, С колонны б.. дей на Тверской, С обкуренных стриженых выродков, Ведомых бандитской рукой, А может она начинается С Чернобыльских страшных лесов, С ублюдков, галдящих без совести, Со лживых газетных листов...
Автору истории номер 2 от 6.02. Сразу видно, что автор наряду с работниками театра г. Новосибирска не читает anekdot.ru. Так как всем читателям (даже не имевшим половых сношений с представителясми негроидной расы) давно известно, что цвет мужского полового органа представителей вышеупомянутой расы не черный, а розовый! Жалко нет поисковой системы (пожелание для Вернера), тут бы следовало поместить ссылку на прошлогоднюю историю про девушек едущих в трамвае и русскоговорящего негра, разрешившего их спор по поводу цвета..
Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Из продолжающейся дискуссии по поводу "God Bless..." можно извлечь интересную деталь - автор владеет русским языком гораздо лучше многих "патриотов"-комментаторов. И это уважительное и умелое обращение с языком своей родины уже само по себе характеризует автора и его отношение к предмету повествования. И говорит мне гораздо больше, чем маловразумительные и убогие восклицания "Да ты...! Да мы тебя...!", раздающиеся со стороны критиков.
God bless you, нарком душ и ценностей! С уважением -
К истории №2 из 10 других от 23.10.2002 г. Про Жуковского. Ув. автор и литобработчик! История давняя и хорошо известная, и не в том дело, что доподлинно неизвестно, кто задал сей сакраментальный вопрос, и даже кто на него ответил (есть варианты: юный Александр 1 и Карамзин при участии Павла 1 или же Екатерины Великой). НО: у Александра 1 ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ!!!! и не только девочек (княжен), но и мальчиков. ВООБЩЕ!!!!!!!!!!!! А потом, как вы себе представляете в начале 19 века мужчину, пусть даже и великого поэта, в качестве воспитателя КНЯЖЕН? И наконец, право, ну какие ВОДОПРОВОДЧИКИ в Зимнем?
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Меня уже начинает заебывать читать по нескольку историй день про маленького мальчика/девочку кричащего/кричащую на весь автобус/троллейбус/трамвай/маршрутку/электричку про то как его/ее мать отсасывает отцу/дядечке/соседу
Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна - Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого есть атмосфера.
Поймали как-то русский и эстонец золотую рыбку. Рыбка взмолилась:"Отпустите меня, я ваши три желания исполню". Эстонец говорит: "Хочу, чтобы все русские уехали из Эстонии. Хочу, чтобы вокруг Эстонии стояла огромная высокая стена...". Русский послушал это все, и спрашивает у рыбки:"Это что, все правда, так и есть теперь? "Рыбка-"Да". Русский: "Ну тогда возьми, и забетонируй..."
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...