Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cегодня пришел с работы поздно - усталый и злой, ехал почти три часа с Хорошевки на Бауманскую. Сел поужинать и попутно тыкаю телевизор. На какой-то программе мульт, то ли реклама, то ли предновогодние прибабахи. И один персонаж ехидным голосом говорит:"А скоро к нам приедет кто-то, кого мы все очень хорошо знаем? Кто же это?" И я машинально - Вова Путин. Домашние описались.
И хозяева уже смнились....... И магазинов уже русских слишком много....... Но не дает покоя...... реклама........ =Если вы хотите русских деликатесов......... Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все......... вот так вот у нас...... в Торонто)))))))
Муж три дня дома не появлялся. Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю, а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь хуже-ТРИППЕР
смотрел фильм "враг у ворот". Про советского снайпера в битве за Сталинград. весь фильм на стенах маячат надписи типа "мы победим" "смерть фашистам". в одной сцене надпись на стене "кучма-гад". всем ясно чей фильм!
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота, но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос: - Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить? Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом слышу вопрос: - Ты хоть понял чего сказал? Дальше мы ржем все вместе.
шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу , испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его , уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,, расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу : сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!! :) \\globus
Заканчивается строевой смотр в одном из морских подразделений. Проверяющий капитан первого ранга объявляет замечания: - Многие офицеры носят носки неуставного цвета. Напоминаю еще раз, что в ВМФ разрешено носить носки только двух цветов: синего (поднимает свою штанину и демонстрирует цвет носка), или черного (поднимает вторую штанину). Все запомнили. Очень наглядно получилось.
Рассказали друзья. В Риге, в сервис приехала тетка, блондинка. Говорит значит что потеряла деталь от сваего мерина. вопрос-- какую. ответ--710. ну продовец достал каталог, минут 10 туда пялилси, не нашел. переспросил. теткаговорит--я ее точно видела 710. прод в тупике ---пошли пасмотрим ей говорит. ну пашли. подняли капот, тетка показывает. никогда не догадаетесь!!! Это была крышка от горловины для заливки масла в движок!!! А на ней написанопо англицки OIL. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛЫ. привет из Риги.
Бстречаются садист (С) и масохист (М) на вечеринке. М: Я уже все перепробовал - резался, протыкался ничего уже на меня не действует... С: Ты знаешь, у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для пыток. М: Ух ты! А можно я к тебе как нибуть зайду? С: Нет
Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину... Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение Серега вылезает из под парты............. Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый истолковал ее привратно. Даже препод.
В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана, офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул в урну.
Те, кто гонят про аморальность юмористических высказываний на счет терактов в Штатах, похожи на педиков в шелковых трусах из знаменитого телесериала "БХ 90210", непонимающих, что несмотря на окончание "холодной" войны янки остаются нашими наиболее вероятными противниками. Те люди, которые находились в зданиях МТЦ, каждый день вносили свой вклад в разрушение нашей экономики. Про сотрудников Пентагона вообще говорить нечего. Юсеры влезают в каждую дырку, и поэтому их с ихним опломбом типа "мы живем в самой лучшей и защищенной стране, а все остальные мудаки" давно нодо было поставить на место. Если начнется третья мировая война, я первым пойду в военкомат, а поскольку являюсь офицером запаса-надеюсь, что мне дадут взвод таках мягкотелых "девочек", кстати матерящихся как сапожники, и я дам им ПРОСРАТЬСЯ. КОЗЛАМ!!!
Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше. Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю. Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает, отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........