Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: энпин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак охуевал весь день! я валялся!!!
превед мои вернаи и многочисленнаи паклонеги! вы на верна ужэ дагадалесь КТО Я?! вот вам еще одна исторея из маей богатой на события жизни. итак! пригатовьтесь! заранее спасибо за каментареи чего ивамжелаю. аднажды я ехал в митро. и тут! все начели загадачно и удивленна ржать! какоето время спустя я наконецто понял глубокие причины столь нелепого события. папробуйте и вы сейчас догадатса!!! ааааа! слабо!? а я сразу понел! вот в этомто и заключаеццо преимущество маего интеллегта! все! болш пессать ни магу. ф другой расссс
превед! маи вернаи имногачисленнаи пачетатели! как вы ужэ догадалесь-это Я! прегатовел вам новаю ИСТОРЕЮ! Итак! внеманее! заранее спасибо за каментареи чего ивам желаю! итак Исторея! адин раз я был на даче ивот! приходит адин чувак в папахе и вхуйпаймикакой бурке. игаварит што он толькачто преехал скавказа к брату! ипросит лапату! в доказательство сплясал Мне лезгинку! а лапаты у миня нет нахуй мне на Даче лопата?! ион ушол сзагадочным видом. апатомчерез полчаса приходет в нормальнай адежде игаварит! внеманее! ТЫ МАЕВО БРАТА С КАВКАЗА НЕ ВИДИЛ??!! ая гаварю-не видил(!!!)аон гаварит нукакже онеще лапату хател илизгинку плесал?! а Я-не видил нихуя!(зацениле?!)иушол фтуалет хуйево знаит што у нево на уме хуле!
привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего ивам желаю
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары. и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не страшные)
привет! в одной деревне было много забавных обычаев. например идет один еблан и слегка поддрачивает через дырку в кармане. одна телка у него спрашивает -а че у тя там в кармане? а он и говорит_-а там хомячок! хочеш погладить?! она говорит-хочу! сует ему руку в карман. а там-ХУЙ!!!!!!!!!!!! продолжения следуют. ваш юрик. чего и вам желаю!
привет! в тему очередного кризиса. один раз я ехал на поезде. и вот сижу в купе и заходит какойто чуркан. ставит свой невъебенный чемодан под сиденье закрывает садится! а сиденье не закрывается! он немножко на нем жопой попрыгал и говорит -слюш а щто он не закрываиса? а я и говорю-так чемодан же мешает! хач подумал и сказал-вах какой умный малшик! потом было еще много всяких-разных случаев. но этот первый я запомнил надолго. чего и вам желаю. Санек.
привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у меня хуй висит!
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный, а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков она обосралась прямо в коридоре.
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей! а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...
привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея
привет! навеяно праздником(запоздалый привет вам милые женщины!)слово не воробей как говориццо. еду както в маршрутке(1998г. на минуточку. если это о чемто еще кому нибудь говорит). напротив сидят два пидорка и один другому говорит-я ебанись как все дорого стало! это наверно изза доллара! смотри как подорожал-я ЕБАНИСЬ! я не будь дурак чтоб в накладе не остаться решил его подъебнуть. и уточняю-ты Ебанусь?! и зоржал аццким хохотом сотоны! маршрудко остановилос тагкаг водило описалсо (это еще слабо сказано)со смеху. пока!PS(для тех кто не понял)суть истории в том что некоторые еще похоже и обкакались!PPS кому эту историю не рассказываю-все уссыкаются. чего и вам желаю!PPPS пока!
привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом, разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов -какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.
привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна. другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии. их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.
привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока
привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать ! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!
проходил недавно по одному двору. там бабушка с внучком сидят на лавочке. а вокруг девочки бегают. и вот бабушка внучка спрашивает-а ты с этими девочками дружыш? а он и говорит-да! мы с ними дружым! в садике друг друшке письки показываем!
когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы) часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!
привет! сидим мы както на паре и один чувак другому рассказывает что трахал Николаеву а она как бревно. а препод ходит постоянно по аудитории и услыхал их разговор. потом подходит к Николаевой и говорит: чтож вы николаева как бревно? я на вас уже много раз жалобы слышал от ваших однокурсников и не только! все валялись. настолько нам понравилась милая старомодная непосредственность нашего любимого препода. а николаева стала обьектом невинных дружеских подначек что её очень временами развлекало.p.s. фамилия героини изменена(на самом деле она Старостина). история является выдуманой и т. д. пока
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров 0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый! посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми плечами! пока
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
привет! еду я както в маршрутке. наискосок сидит такой добренький мужичок и рядом с ним маленький пацанчик уважительно посматривающий то на дяденьку то на складной чудо-ножичек который тот ему показывает. а дядя вовсю стараеццо: а это лезвие-чтобы яички отрезать! а вот это-чтобы какашки из попы выкавыривать! и т. д. и т. п.! вся маршрутка валялась! чего и вам желаю. пока
привет! зашёл я както в магазинчик мяса какого-нибуть купить чтоб по быстрому себе пожарить. говорю продавщице: дайте мне вот этот шашлык в ведёрке! а она говорит: да он уж зелёный! я: а вот этого мяса? она: да это ничуть не лучше! я: а вот этих отбивных? она: да и эти сколько раз уже замораживались-оттаивали! я тогда спрашиваю: а есть чтонибудь ваще съедобное?! а она и отвечает: да нет здесь ничего приличного! тухлятина одна!... я порадовался что мне попалась такая продавщица. сказал ей большое спасибо и пошёл восвояси! пока
привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру. через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось наверно в дороге! пока
привет! дело было когда в коммерческих киосках только начали появлиться всякие сникерсы. решили мужики немного выпить и заслали одного в киоск за пузырём и чемнибудь занюхать. вернулся он с пузырём и тампаксом. в темноте не видно было что там за хрень в упаковке и после дегустации тампакса было единодушно решено что херня все эти сникерсы совецкому человеку совсем ненужная! и я тоже так считаю! пока
привет! был у нас токарь. и не любил он когда в эскизах не указывали материал из которого деталь надо делать. так вот както очередной раз не указали-так он из дерева деталь выточил! хотели было доебаться-ан нет! всё в допусках строго по эскизу! а ещё были случаи-приносят ему погнутый или пополам сломаный вал и говорят-сделай такойже по образцу! он и сделает! выточит и аккуратно по образцу под темже углом согнёт или пополам разрежет! пока
привет! приходит както мужик из раздевалки и говорит: смотрю -возле ящика трусы валяются! хорошо что не пнул! а то оказалось-под ними куча говна! а другой говорит-это наверное кошка! а тот-какая кошка-такая огромная куча! да ещё жопу вытерла и трусами накрыла! а тот-ну может это большая кошка! а я ещё представил-за углом хомячок сидит. в лапках-маленький бананчик. кушает. пока
Привет! Пришёл мой знакомый друг в магазин в мясной отдел. Видит там на одной табличке написано-суслятина гк. Он удивился О_о но решил попробовать. Говорит продавщице-взвесьте мне суслятинки горячего копчения полкило. она- О_О а потом обиделась :( -это была табличка с её фамилией и инициалами! :) Суслятина Галина Константиновна. Пока
Привет! Купил как-то один чувак здоровенную экзотическую чудо-ящерицу. А о свойствах сей животинки разузнать не успел. И вот через некоторое время звонит другану-спецу по экзотике и умильно рассказывает: дескать вот какая умненькая ящерка! Мы с ней игрались а она меня за руку и тяпнула. теперь постоянно ходит за мной и виноватыми глазками смотрит О_О мол прости хозяин! заигралась мол да ненароком и тяпнула:( А друган-то и отвечает: придурок! быстрей в больницу за противоядием! она за тобой ходит и смотрит потомучто ждёт когда её яд после укуса подействует чтобы свежатинкой побаловаться! :)Кому надо-мораль сам придумает. пока
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал по проводам..." :) пока
привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом! не всё коту масленица. пока
привет! как известно-большинство журналистов-люди невежественные. поэтому в газетах очень много ляпов. но читатели эти ляпы замечают очень редко потому что специалистов мало. В одной газете турбогенератор описывался как гигантская бочка наглухо припаяная к полу :)пока
шла как то одна тётка по тёмной улице и захотела поссать. присела у забора за кустом и делает свое мокрое дело :) вдруг чувствует-ктото её за разные интимные места трогает =O она как заорёт! И ходу на четвёртой космической :) оказалось-там под забором бухой мужык валялся
привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока
привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами флот российский не позорить." пока
привет! одному чуваку знакомая дала(приколись пельмень: он сказал -дала! :)) свой ноутбук чтобы он там чегото починил. он починил и заодно поставил на заставку фотку своего хомячка(домашнее животное). тут как раз к нему зашёл друг и решил пошутить-незаметно вместо хомячка поставил на заставку фотку огромного хера(мужского полового органа). девушка ноут забрала и через час звонит приятелю: это чей "хэ" на заставке? О_О! а он и отвечает: мой конечно! можеш называть его просто хомячок! приходи! поиграеш с ним! О_-! :) пока
привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем. мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала! вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить. мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?! Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она была?! О_о куда уходила?! всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько
привет! один парень вернулся после армии в институт и на семинаре препод вызвал его к доске чтото порешать. по ходу нужно было нарисовать окружность,так пацан с ходу одним движением нарисовал идеальный круг!препод удивился. о_О,попросил повторить-и так ещё пару раз-идеальный круг! О_о Оказалось студент два года в армии ручку мясорубки крутил. :) пока
Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.