Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: энпин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
превед мои вернаи и многочисленнаи паклонеги! вы на верна ужэ дагадалесь КТО Я?! вот вам еще одна исторея из маей богатой на события жизни. итак! пригатовьтесь! заранее спасибо за каментареи чего ивамжелаю. аднажды я ехал в митро. и тут! все начели загадачно и удивленна ржать! какоето время спустя я наконецто понял глубокие причины столь нелепого события. папробуйте и вы сейчас догадатса!!! ааааа! слабо!? а я сразу понел! вот в этомто и заключаеццо преимущество маего интеллегта! все! болш пессать ни магу. ф другой расссс
Привет! Купил как-то один чувак здоровенную экзотическую чудо-ящерицу. А о свойствах сей животинки разузнать не успел. И вот через некоторое время звонит другану-спецу по экзотике и умильно рассказывает: дескать вот какая умненькая ящерка! Мы с ней игрались а она меня за руку и тяпнула. теперь постоянно ходит за мной и виноватыми глазками смотрит О_О мол прости хозяин! заигралась мол да ненароком и тяпнула:( А друган-то и отвечает: придурок! быстрей в больницу за противоядием! она за тобой ходит и смотрит потомучто ждёт когда её яд после укуса подействует чтобы свежатинкой побаловаться! :)Кому надо-мораль сам придумает. пока
привет! приходит както мужик из раздевалки и говорит: смотрю -возле ящика трусы валяются! хорошо что не пнул! а то оказалось-под ними куча говна! а другой говорит-это наверное кошка! а тот-какая кошка-такая огромная куча! да ещё жопу вытерла и трусами накрыла! а тот-ну может это большая кошка! а я ещё представил-за углом хомячок сидит. в лапках-маленький бананчик. кушает. пока
привет! сидим мы както на паре и один чувак другому рассказывает что трахал Николаеву а она как бревно. а препод ходит постоянно по аудитории и услыхал их разговор. потом подходит к Николаевой и говорит: чтож вы николаева как бревно? я на вас уже много раз жалобы слышал от ваших однокурсников и не только! все валялись. настолько нам понравилась милая старомодная непосредственность нашего любимого препода. а николаева стала обьектом невинных дружеских подначек что её очень временами развлекало.p.s. фамилия героини изменена(на самом деле она Старостина). история является выдуманой и т. д. пока
привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать ! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!
привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна. другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии. их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.
привет! навеяно праздником(запоздалый привет вам милые женщины!)слово не воробей как говориццо. еду както в маршрутке(1998г. на минуточку. если это о чемто еще кому нибудь говорит). напротив сидят два пидорка и один другому говорит-я ебанись как все дорого стало! это наверно изза доллара! смотри как подорожал-я ЕБАНИСЬ! я не будь дурак чтоб в накладе не остаться решил его подъебнуть. и уточняю-ты Ебанусь?! и зоржал аццким хохотом сотоны! маршрудко остановилос тагкаг водило описалсо (это еще слабо сказано)со смеху. пока!PS(для тех кто не понял)суть истории в том что некоторые еще похоже и обкакались!PPS кому эту историю не рассказываю-все уссыкаются. чего и вам желаю!PPPS пока!
привет! в одной деревне было много забавных обычаев. например идет один еблан и слегка поддрачивает через дырку в кармане. одна телка у него спрашивает -а че у тя там в кармане? а он и говорит_-а там хомячок! хочеш погладить?! она говорит-хочу! сует ему руку в карман. а там-ХУЙ!!!!!!!!!!!! продолжения следуют. ваш юрик. чего и вам желаю!
привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего ивам желаю
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом! не всё коту масленица. пока
превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак охуевал весь день! я валялся!!!
привет! в тему очередного кризиса. один раз я ехал на поезде. и вот сижу в купе и заходит какойто чуркан. ставит свой невъебенный чемодан под сиденье закрывает садится! а сиденье не закрывается! он немножко на нем жопой попрыгал и говорит -слюш а щто он не закрываиса? а я и говорю-так чемодан же мешает! хач подумал и сказал-вах какой умный малшик! потом было еще много всяких-разных случаев. но этот первый я запомнил надолго. чего и вам желаю. Санек.
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей! а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у меня хуй висит!
приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары. и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не страшные)
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем. мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала! вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить. мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?! Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она была?! О_о куда уходила?! всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько
привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру. через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось наверно в дороге! пока
Жил-да-был на земле кукловод. У него денег было много-премного! Потому что он изобрел компьютерную программу, которая для него на бирже деньги выигрывала. Собственно, до того он кукловодом не был. Он денег хотел. А когда денег стало столько, что они ему остоебенили, вот тогда и кинулся он в ноги к своему компьютеру:
- Сделай так, чтоб жить стало интересней! И веселей!
Так он стал кукловодом. А ИИ, из всех человеческих эмоций выбрав страх, включил для него на компе игру под названием "чтоб все пугались и пугали".
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
В ближайшем будущем при регистрации каждого младенца в свидетельство о его рождении будет вписываться его личный виртуальный пароль, состоящий из двенадцати цифр, букв и символов.
- Ах, это ужасно, ужасно! - Рита затягивается и выпускает дым. Он колечками тает в воздухе подобно ее непонятному ужасу.
- Самые ужасные годы, - подтверждает Дина и добавляет к Ритиному колечку еще один. Он тоже медленно тает.
- О чем вы, девочки? - подсаживается к ним Мона. Она бросила курить и выпускает в воздух целый паровоз дыма из электронной сигареты.
- Ой, да мы молодость вспоминаем. Ужас, ужас, как за жопу все щипали! - снова затягивается Рита.
- За сиськи! - перебивает ее колечко своим Дина и обиженно складывает губки.
- Чегой-то вас щипали, а меня нет? - глубокомысленно заявляет Мона и в дыме ее паровоза разом мелькнут обиженные колечки подруг.
- Ты, небось, не в Канаде росла? - спрашивает ее Рита. (Чтобы мне больше не повторяться с колечками, вы их сами представляйте на каждой реплике, пожалуйста, они одинаковые, тают в небе без следа).
- А что ты против Ливана имеешь? - Монин паровоз на всех парах помчался к воробьиному гнезду.
- Воооот, - колечко Дины вьется вьюном. - А мы тебе — про Канаду семидесятых. Ужас как за жопу мужики тогда щипали!
- А сейчас не щипают? - паровоз насупил черные брови. - И вы страдаете?
… Что интересно, я в тот же день долго-долго, ожидая очереди, любовалась голыми пятками дамы примерно того же самого возраста. Ну, с пошипанными в семидесятых сиськами. После педикюра дамочку бережно усадили в кресло ждать, пока лак высохнет. А когда время пришло проверить, то вьетнамка, обслуживавшая уже другую клиентку, просто шлепнула первую по жопе. И та, ни капельки не удивившись, как будто ее всю жизнь так шлепают, послушно встала с кресла. Вот что значит воспитание канадское!
привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом, разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов -какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.
8 апреля ходила смотреть полное солнечное затмение. СМИ вопили, дескать, раз в жизни выпадает такой шанс, все бегом в парк, 150 000 очков специальных заготовлено, концерт бесплатно, короче, веселится и ликует весь народ, пока солнце на полторы минуты исчезнет в середине дня. Уговорили.
Но вот в чем дело-то. Сразу после затмения, буквально сразу, у меня что-то с организмом случилось. Еле до дому доковыляла, упала в кровать, 12 часов спала, два дня потом маялась. Боль змеюкой опоясала все внутренние органы ниже сердца и впивалась в каждый при любой попытке двинуть ногами.
Не, все прошло как яблоневый цвет. Восстановилось. Теперь думаю. После того, как всякие ближайшие смертельные варианты были мозгом отвергнуты, думаю, что мои внутренние органы (кроме сердца, легких и мозгов, что в постоянном загоне) работают циклично и как-то связаны с солнечной активностью. А затмение им все карты попутало.
Короче, кому опять такой шанс выпадет, смотрите его нафиг по телику. И интересно, что по этому поводу думают ученые люди.
Если вы подумали, что Маша увлекается новыми технологиями, то вы ошиблись. Скорее, новые технологии увлеклись Машей. Время такое. Все так стремительно меняется!
Три месяца назад Маша приобрела новое авто. Новое! Навороченное. Новые автомобили, они все такие пошли. Навороченные. К ним так просто не подойти. К ним надо инструкции изучать. А Маша их прочесть не удосужилась. А чего их читать, когда муж их читает, - подумала Маша и села за руль. Первый день прошел на удивительное ура.
А на второй день авто после крутого виража на повороте замигало всякими лампочками и запиликало чего-то не переставая на своем машинном языке, который Маша не понимала… Музыка орет, лампочки мигают, авто пиликает, Маша мчится домой, проклиная все на свете. И вдруг радио умолкло и из него полились трели ее телефона! Вот тут Маша и прониклась священным ужасом. Машина ей звонит. Ей звонит машина. ЗВОНИТ МАШИНА ЕЙ!
- Срочно сдавай ее обратно! - кричала Маша мужу, подьехав к дому. - Она ломатая! У нее лампочки не выключаются вовсе!
- Да? - ответил муж. - А ты случайно где-нибудь круто так не разворачивалась? Почитала бы сначала, прежде чем рулить-то.
- Неправильная машина! - не унималась Маша. - Она мне звонила!
- Дура, - хотел сказать Маше муж. Но не сказал. У Маши муж умный. Он сказал:
- Маша, это я тебе звонил.
- Он еще издевается надо мной! - завопила Маша, но потом прочитала инструкцию и поняла, что машина не ломатая, а умная и предупредительная, особливо насчет крутых виражей.
Мало того, Машу кинуло в другую сторону! Она уверилась, что ее чудо-авто вообще такая умница, что не сломается вообще никогда. Женщин всегда так кидает - из одной стороны в другую. И обратно. Качели. Ничего не поделаешь.
Прошло несколько месяцев, выходит Маша на стоянку возле работы, а коллега ее, что коляски магазинные подбирает, ей и говорит/:
- Маш, я там мимо проходил, вроде у твоей машины колесо спустило.
- Ага-ага, - улыбнулась ему Маша. - Не может быть, она у меня новая!
- Ну гляди, может и ошибся. Хотя проверь левое переднее на всякий случай.
Гордая Маша прошла к своей машине, не повернув головы в левую сторону. Ну скажите, люди добрые, зачем чего-то проверять на новенькой машине? Если что-то случилось, то авто замигает и запиликает, это Маша уже выучила, больше не испугается, выключит радио и скомандует громким голосом: - Позвони мужу! И все будет в порядке.
И вот авто трогается и как-то странно едет. Трах-тибидох, трах-тибидох, - кряхтит авто где-то впереди слева. Зато лампочки не зажигаются, - уговаривает себя Маша. Но как-то странно громыхает все-таки.
Потом Маша долго оправдывалась перед мужем, мол, откуда де ей знать, как трах-тибидохают машины, когда у них колеса спущены… Зато теперь она знает и больше не будет ездить в автомастерскую на спущенном колесе.
...- Бешеные деньги за ремонт заплатила! - сказала мне Маша напоследок. - Я там, оказывается не только всю резину стерла, а и железку какую-то тоже! Только мужу не говори!
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
Очень давно в моей голове сидит (среди многих прочих, кстати) этот вопрос: выражают ли эмоции дикие животные? Собаки с кошками не в счет, они - домашние, многому у нас научились... А дикие?
Я заглядывала в глаза сумасшедшему козлу с рогами-завитушками, что таранил мою машину на горной дороге много лет назад. Ничего, кроме холодной пустоты, там не было. И чего он на таран пошел? Шайтан его знает...
И в зверинцах всяких наблюдала за волками и бизонами... нет, ничего-то они не чувствуют и никаких эмоций не выражают их звериные глаза, - сделала я вывод и успокоилась, пока ... пока не сьездила на днях в парк сафари. Там катаешься на машине по строго проложенному маршруту и смотришь на животных. Олени, кабаны, газели, бизоны там на вольных хлебах, содержатся без вольеров. Стоят вдоль дороги и требуют мзду в виде морковки, кою мы заранее прикупили кг этак четыре.
- Вон они, вон они, ба! - закричала внучка, пальцем указывая на десяток оленей, сгрудившихся возле вьезда. - Полиция? - спросила я. - Не, таможенники, - засмеялась невестка.
Я принялась ломать морковку нон-стопом, а внучка кормила таможенников. Так мы и ездили. Пока не подьехали к выходу. Тут я вспомнила, что сама-то ни одного оленя не покормила! Срочно открыла окно и высунула морковку. Ко мне степенно направился мужик с рогами. С рогами, Карл! С рогами кормить запрещено! - неслись в моей голове строчки из прочитанного на входе обьявления. Мы еще пообсуждали, почему,.. решили, что рога могут в машине застрять... А он с рогами! Рядом! И морковку уже взял! Я судорожно стала поднимать стекло.
Олень опешил. Да-да. Я видела! Он опешил. Ему, наверное, никто раньше не давил на горло стеклом. Он ... выплюнул морковку в салон, освободил голову да как заорет на меня басом!
И сидела я потом в машине и думала. Не ошибаюсь ли я? Опешил ли олень? А может, они там, в парке-сафари, тоже одомашнились? И эмоции у нас переняли?
Вместо эпиграфа Alexander A : А чё? А чё? Бернард Шоу : Первая любовь требует всего лишь немного глупости и много любопытства.
Я просто сейчас сижу-разбираюсь, с какой стати мой двоюродный брат Виктор стал моей первой любовью, несмотря на то, что он - мой брат, старше меня на 15 лет и видела я его всего два раза в жизни, потому что он всегда был в плавании, когда я приезжала в Одессу.
Нашедшиеся в памяти факты:
- я всегда спала на его тахте, потому что место пустовало
- в 12 лет я сжевала пару его клубничных презервативов, приняв их за жвачку
- я слушала его пластинки (его же не было, чтоб мне запретить!)
И еще совсем уже скабрезный факт. Он выслал мне как-то в подарок вьетнамки некие, которых в ту пору ни у кого в городе не было! Розовые с блестками... В глазах стоят, блядь. Я их как подарок от любимого сразу нацепила... но меня в туалет приспичило... а туалет у бабушки во дворе был... и одна вьетнамка упала! Вот наверно, когда я ее доставала, я в Витька и влюбилась.
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
привет! еду я както в маршрутке. наискосок сидит такой добренький мужичок и рядом с ним маленький пацанчик уважительно посматривающий то на дяденьку то на складной чудо-ножичек который тот ему показывает. а дядя вовсю стараеццо: а это лезвие-чтобы яички отрезать! а вот это-чтобы какашки из попы выкавыривать! и т. д. и т. п.! вся маршрутка валялась! чего и вам желаю. пока
проходил недавно по одному двору. там бабушка с внучком сидят на лавочке. а вокруг девочки бегают. и вот бабушка внучка спрашивает-а ты с этими девочками дружыш? а он и говорит-да! мы с ними дружым! в садике друг друшке письки показываем!
привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный, а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков она обосралась прямо в коридоре.
Один человек вышел на пенсию и ... загрустил! От безделья. От него же записался в группу психологической коррекции. Психолог у него спрашивает:
- А чем бы вы хотели заниматься?
- Да я всю жизнь мечтал о живописи! Да таланта бог не дал...
- А в чем дело? Времени свободного у вас теперь завались. Вот и пишите свои картины. Короче, вот вам мое задание на год - написать сто картин. А потом приходите. Будем посмотреть.
Человек преобразился: и краски сочные в одежде появились, и блеск в глазах. Устроил в доме мастерскую и ровно год писал, писал и писал. Приходит вновь к психологу. Помолодевший! Благодарит его и спрашивает:
- А теперь что делать? Вернисажик может устроить?
- Теперь? - поднимает голову психолог, даже не глянув на принесенные человеком творения. - А теперь разведите костер в саду и все ваши картины сожгите.
- ???
- А они никому, кроме вас, не нужны были. Если бы у вас был талант, вы бы не могли прожить без живописи ни дня.
Так обычно отвечает на приветствие моя соседка 86ти лет. И начинает мне рассказывать о том, что вывело ее из себя за то время, пока мы не виделись. Элизабет разговаривает со мной исключительно по-английски. Сначала я было попыталась возмутиться... но супротив возраста не попрешь, это раз. А я ведь тоже из принципа со всеми по-французски общаюсь, это два. То есть, мы чем-то похожи с чокнутой бабулькой. Так я с ней хоть мой английский попрактикую.
Элизабет живет одна. Муж умер, дети выросли и разлетелись кто куда. Ну, а я по-соседски приношу ей иногда то грибы, то варенье, то выпечку. Старушка рада. С некоторых пор она стала забывать, что на плиту поставила, поэтому мало готовит.
И вот прихожу я к ней с борщом. - Айм крэйзи! - восклицает божий одуванчик. - Всю жизнь мечтала о борще! Усаживает меня и начинает свой рассказ. Как папа ее покинул Венгрию и привез семью в Канаду в 1956 году, спасаясь от русских. Так и сказала - "рашен". Не советских, а русских.
Меня кольнуло. Почему-то. Я раньше не чувствовала личной ответственности за события, произошедшие до моего рождения. А тут задело. Странно, да? А Элизабет, сразу поняв оплошность, прыснула в кулачок и закричала традиционное "Айм крэйзи!"
- Та ладно тебе, - сказала я. - Судьба у тебя такой. Куда ты с подводной лодки денешься от моего борща. Вкусно?
Вы мне не поверите, но я росла в тотальном неведении того факта, что на планете Земля существуют евреи. На моем переулке не было ни одного. В классе соседкой за партой была Ринка с усами, ее пацаны еврейкой обзывали, так я думала, что за усы. По телику в те времена про евреев ваще ничего. Так их и не было в моей голове-то незамороченной.
У меня подружка была Олька. Она на другом конце города жила, а по выходным, святое дело, ее к бабушке на мой переулок привозили. Так и дружили по выходным, пока в институты не поступили. Я в пед, а Олька - в универ на юридический. Да-да. На юридический. Еще одно доказательство отсутствия евреев в природе. И мы с Олькой частенько по общежитиям шастали, там у нее парень жил.
И вот решили они с этим парнем пожениться. Пошли к ее родителям, упали в ноги, так сказать. А батя ее вынул огромный кухонный нож и стал с ним за невестой по квартире гоняться. Почему, спросите. Так и я Ольку спросила. Почему, говорю.
- Сказал, что через его труп. Что только за еврея замуж Олька пойдет.
Так мне Олька раскрыла свою страшную-престрашную тайну. Но я ей все равно не поверила. Она же за своего монгола таки вышла замуж. Ну и какая из нее еврейка, прости меня господи.
Хотя сейчас по телику в евреев пальцем тычут и евреями обзывают. Но я закаленная. Не верю. Знаю я наших евреев.
Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.
- Хуя! Хуя!
Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...
Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"
Утром 11.09.2001 я ехала на работу в Центр помощи иммигрантам в Монреале и слушала авторадио с музыкой и новостями. Я в Квебеке живу, популярные утренние передачи здесь — это песни вперемежку с шутками-прибаутками двух или трех веселых и горластых ведущих и новости вкратце.
И вот я на хайвее. Какой-то разнеможно модный хит вдруг прерывается (невиданное дело!) голосом одного из ведущих:
- Ребята, - говорит он тревожно, - Я не совсем понимаю, что за хрень происходит в Нью-Йорке… они там сами не врубаются. Думаю, на нас напали инопланетяне!
Нет, я не сьехала в кювет. Я подумала, что меня разводят. Юморят они так. Какие инопланетяне, в конце-то концов. Рулю дальше. Хит возобновился, затем остановился вторично и голосом второго ведушего:
- Не слушайте братана. Там самолет врезался в башню ВТЦ! Это третья мировая!
И все! И больше никакой музыки! Только нервные голоса, повторяюшие американские новости про какой-то самолет… и что башня упала.
Башня-то упала, третья мировая началась, а у меня урок в 9:30! Я в те годы преподавала французский язык новоиспеченным иммигрантам методом погружения. И у меня была группа «нулевичков» - с нулевым знанием французского. Мы всего неделю как «погрузились», если можно так сказать. То есть, они, седовласые и усатые мои ученики, только-только начали что-то частично в моей речи понимать.
И вот захожу я в класс, вижу улыбки приветствий и... не знаю как начать. Спрашиваю их: Кто-нибудь из вас слушал новости утром? Народ продолжает улыбаться. Ни хрена не понимают, делаю я вывод. Плавают на поверхности и никакого тебе глубоководного погружения.
Ладно, где наша не пропадала. Рисовать на доске я право имела. Рисую башню и пишу над ней слово «Нью-Йорк».
- Знаете такое? - спрашиваю. Ученики кивают в ответ с радостью. Знаем, мол! Нью-Йорк! ВТЦ! Америка!
Вот и прекрасно. Самолет, что ли, рядом с ВТЦ нарисовать? Не, не поймут. Я раскинула руки в стороны и зарычала. Ученики открыли рты. Хрень господня! - орала я. Я — самолет! Самолет! Компренэву? У мужиков затряслись усы в беззвучном смехе. Но я, не обращая внимания на их реакцию, «полетала-полетала» между рядами, прибавила газу, с диким воем разбежалась и ткнулась головой в ВТЦ! Компренэву?
Ученики притихли.
- А теперь разберемся, что там на самом деле произошло, - сказала я, поправив волосы, и включила новостную станцию переносного магнитофона. Так мы провели остаток урока. Слушали новости из Нью-Йорка. Внимательно. Ловя каждое слово!
Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.
Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.
"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.
- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.
А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.
А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.
(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)
В канадском магазине исчезли куры гриль. Хрен знает, от чего они пропали. Я грешу на перебои в поставках в связи с пандемией. А что там на самом деле - нам не докладывают. И вот стоим мы в отделе "Куры гриль". Глядим на пустой стеллаж.
- Пора им лавочку прикрывать! Так в моей стране говорят, - произносит моя приятельница родом из Марокко.
- Все ушли на фронт, - говорю я.
- Куры бастуют! Куры бастуют! - ликует рядом покупательница-аборигенка. На том и порешили.
- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас имя Двойра имеет припереться. - Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц, круглый день бегать с чистой горлой?
Представьте себе девушку, что до восемнадцати лет ни разу картохи себе не сваривши, а токмо читавши да чужеземную мову учивши до одури, приехавшую по контракту работать переводчиком в системе профтехобразования СССР в Алжир в 80е гг прошлога столетия. Она не знала ни профиля своей будущей работы, ни города, куда ее направят.... Она ничего не знала. И ее никто не встретил в аэропорту.
Стоп. Вот тут, чтобы некоторые слезливые товарищи не начали хором мою героиню Машу жалеть, сделаю таки отступление и поведаю, что прилетела она в Алжир не одна, а с каким-то специалистом, возвращавшимся из отпуска. И везла она для него сто килограмм груза, ей положенных, но не имевшихся в наличии по причине ее полнога незнания того, что в Алжире кушать мало чего есть. Специалист, назовем его Леонидом Хлыновским (все имена вымышлены!!!), в качестве благодарности напоил ее в самолете допьяна, благо потребовалось для этога всего ничего.
И вот прилетели они в столицу Алжира город Алжир. Хлыновского — встречают, а Машу нет. А Маша - пьяная и не переживает вовсе. Сжалился он над дурехой-девчонкой и отвез к себе в контракт, где она благополучно прожила с месяц в ожидании направления на работу.
Поселили Машу к Соломону Марковичу, мастеру производственного обучения из Одессы. Он с супругой Валерией Львовной занимал трехкомнатную квартиру в большом многоквартирном доме, заселенном сплошь советскими специалистами. Маше выделили комнату прямо рядом с душевой. Соломон Маркович принимал душ в пять часов утра. И, как будильник, орал под душем «Кто мооожет сравниться с Матильдой маааааей!». Маша просыпалась, ждала, пока Соломон Маркович наорется и уйдет таки на работу, и шла помогать Валерии Львовне по хозяйству.
Валерия Львовна, пышнотелая блондинка маленькага роста, всегда носила дома просторный халатик, под которым в разных местах шевелилось ее тело. Когда Маша впервые увидела, как из подмышки Валерии Львовны выпучилась некая труба и, дрожа, поползла куда-то ей за спину, а Валерия Львовна ойкнула, пытаясь трубу достать, и зашипела: Гулька! Не дури, у нас гости!, а потом, обращаясь уже к Маше: Не обращай внимания. Она боится людей, Маша тоже ойкнула:
- К-к-к-то?
- Кошка! Мы ее котенком на улице подобрали. Вот она по мне и скачет с утра до ночи. Она высунется. Если тебе повезет.
Маше не повезло. За месяц Гульку (сокр. Гульчатай) она так и не увидела. А та гуляла по Валерии Львовне как на баобабе. По баобабу.
Через неделю Маша взвыла от тоски и безделья и стала приставать к Соломону Марковичу: - Пожалуйста! Возьмите меня на работу!
- Та на чьто ты мне здалася, пацанка? - миролюбиво гудел на кухне Соломон Маркович. - Хошь, научу фарш на котлеты месить? Гляди, его мять надо нежно… и долго… как титьки.
- Ще сразу Моня? Моня правду говорит! Как тесто! И кушать иди, пока я не умер тебя ждать! - орал Соломон Маркович в сторону Валерии Львовны.
Маша в качестве переводчика, действительно, была Соломону Марковичу как собаке пятая нога. За семь в совокупности проведенных в Алжире лет он преуспел не только в профессиональном французском, но и в разговорном арабском. Но над «немой» неопытной Машей сжалился. И на следующее утро привел ее к себе на работу.
В слесарной мастерской уже копошились арапчата в синих комбинезонах.
Ша, шлимазлы! - зычно гаркнул Соломон Маркович по-русски. Подходим за инстрУментом! По-одному! И в сторону Маши:
- Переводи, пацанка!
Арапчата, скорее всего, не поняли, почему девушка Соломона Марковича сначала побледнела, потом покраснела, потом присела на краешек табуретки, потом встала и прошептала мастеру на ухо:
- Дословно?
- А як вжешь! - расплылся в довольной улыбке Соломон Маркович, уже раздававший выстроившимся ученикам коробочки с болтами и гайками. Они, скорее всего, понимали его без слов. Только Маша отдышалась, молча радуясь несостоявшемуся фиаско, как опять услышала гром с небес:
- Машка, а ну ходь сюда!
Перед Соломоном Марковичем стоял последний арапчонок, красный и взволнованный. Он яростно жестикулировал и махал коробочкой.
- А ты ему, Маша, кажи, - промолвил Соломон Маркович, протирая ветошью что-то железное и глаз с ученика не спуская, - Дословно скажи! Что мол, поезд его ушел!
- У меня болтов мало! - повернулся арапчонок к Маше. - Всем по двадцать выдали, я посчитал! А у меня всего восемна..
- Шо он мне начинает? Говори ему, что я велел! - перебил его Соломон Маркович и с этими словами спрятался в бытовке.
- Мастер говорит, что твой поезд ушел, - прошептала бедная Маша. - Ой! Слишком поздно!
- Какой поезд? Чего поздно? - выпучил глаза арапчонок.
- Ну понимаешь, он сказал по-русски, что поезд ушел. А это значит, что чего-то там слишком поздно….
- Вах-вэй! И дальше арапчонок разразился непереводимой арабской словесной вязью, взмахнул рукой в гневе «Иншалла!» и пошел на свое место обиженный донельзя.
...- Да знаю я, сколько у него болтов! Ко мне вопросов быть не надо, - перебил Соломон Маркович Машу, пытавшуюся ему обьяснить ситуацию. Недодал я ему их специятельно! Шоб знал, чьто он меня устал! Он на прошлой неделе два болта мне умыкнул! Поняла, пацанка? И не порти мне воспитание!
Вечером Маша долго думала. И решила больше уроков перевода у Соломона Марковича не брать. Еще неизвестно, в какой контракт ее направят… необязательно в школу слесарей ведь? А Соломон Маркович и не настаивал.
- Перестань мокнуть нос! Раскатала губу захопить за один раз, - сказал он Маше. - Твоя очередь фарш месить!
