Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход. Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал) дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет. В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой, а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну, вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку. Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой. Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой. На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят. "Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???" Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе (или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!" В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились смехом!!!
Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась. Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по клетке. Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно никого не было. Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась. Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по клетке. Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно никого не было. Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок в дверь ну а дальше я открыл дверь.... ну а дальше не помню подддрачил я или нет
Спасибо за Ваши комментарии, Холмс. Всегда читаю с большим интересом, и судя по всему, я не одинока. Грамотная речь, разумный сдержанный стиль без перехода на личности – это не очень частое явление, спасибо Вам. А на счет "отобрать и поделить" – ах, как Вы правы! Все страны мира стоят перед этим вопросом: или за счет казны обеспечивать всем достойный уровень жизни( т. е. налоги, а это уже и есть несколько облегченный вариант "отобрать и поделить". Но таким образом люди оплачивают собственную безопастность) , или "спасение утопающих – дело рук самих утопающих". И только очень наивные люби могу обвинять Вас в лицемерном отношении на основании того, что этот факт Вы признаете. Можно долго и благородно говорить о том как все должно быть, и как не совершенен это мир вообще, и устройство человеческого общества в частности. Куда как наивно и нечестно требовать "поменять все и немедленно! И все будет хорошо" Самая лучшая фраза на эту тему уже сказана "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!" Вот только не бывает так.
Мы сидим впятером и о жизни мечтаем. Мы сидим впятером кипятим к чаю воду и печаль запиваем. Мы сидим впятером- мы одни во-вселенной. Мы сидим впятером-я и стены.
Споткнулся-встань! С кем не бывает! Потри синяк и снова в путь. Я пью за тех,кто не стенает и синяков не замечает, кто рухнов все-таки мечтает взмыть к небесам когда-нибудь!
Модель-она модель! В ней нет души. Вней нет любви и правды от любви. Холодный взгляд прильщает зря, она вульгарна моде отдана. В ней нет не грамма жизни- все наряд,любви в ней нет- все фальшь и маскорад. Так пусь идет по жизни так легко; наряды изменяя,меняя жизнь лицо. И телом пусть гордится-хотя оно не "ах" и в жизни пусть играет модельный маскарад!
Беленький,маленький бантик на полке грустно лежит. "Где же моя хозяйка,почему же она молчит"? А раньше,в детстве далеком,он часто развязан был, мальчишки любили дергать за девичьи косы до спин. Помнит он первую встречу,и самый последний звонок, грустное ожиданье-когда же кончится урок?! Где же моя хозяйка,ей 18 лет, забыла она про детство и счастье в жизни нет.
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает его по спене но ты неси неси!!!
Собирает еврейская семья еврейскую Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Дают ей наставления на дорогу, дескать, вот, Красная Шапочка, придешь ты сейчас к бабушке, бабушка сразу начнет жаловаться, шо мол пенсия маленькая, а цены высокие, крыша в избе прохудилась, дров нет, углы промерзли, и вообще Шапочка, шо ты знаешь за эту жись... Но ты твердо стой на своем -с картошкой по 5 рублей, с мясом по 8 !
Случилась аварийная посадка лайнера на необитаемом острове. Спаслись капитан, бортинженер, второй пилот и стюардесса. Через неделю капитан экипажа сказал:
- Хватит этого разврата! - и убил стюардесу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и закопал стюардессу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и откопал стюардессу.
Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать... Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание". Он ей: "А что это такое?". Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?". "Адрес азербайджанца!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Выступает кандидат в депутаты:
– Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
– Крепостное право, что ли?
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..